目前分類:關於宅媽自己 (75)

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關於祭祀跟習俗,我了解對於一些家庭來說,
是一種很重要而且必須存在的儀式感;
大概就像現在的我家,
一定要在餐桌上用餐的概念一樣。

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去年,我幫兒子換掉了一整櫃的衣物。
不誇張,就是整整的一整櫃,
不只換季,連襪子跟內褲都換新了,
喔,還有他所有的鞋子。

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之前再回學校去上課,

選的是扎實的大學課程,

就是要跟一堆小孩一起上課的那種,

要乖乖的跟著點名簿出席,

要靜靜的看著助教臉色,

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素描,
在框架之後的處理順序是暗部,

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最近我開始學畫,
不是每堂課都可以帶一幅水彩作品回家;

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其實我一直以為自己這輩子會是獨姑。

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我一直不相信有所謂真正面面俱到的人,
不相信有人可以完完全全只靠自己,

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第一次聽到我婆的名字時,
我根本嚇歪。

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小時候的原生家庭,
雖然充滿著魔幻的打鬥場面,

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小時候住的環境其實很偏僻,
那是少數人家攏在一起的微聚落。

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六年前的那一場滴血(DNA)認親...

我以為會遇見我弟弟。

 

但是沒有。

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唏哩呼嚕的,孩子的線上休業式結束了,然後暑假開始了。
也才想到我一路以來的畢業典禮,似乎也都唏哩呼嚕的。

可能在這個暑假前再次結束了我回鍋的學生身份,
所以最近自己的生活算得上比較特別的事,
除了變胖、就是畢業,
研究所的畢業感言寫著寫著,
這才回想到在自己的人生里程,
對於畢業典禮的深刻印象,
似乎只有停留在國小的那一場畢典。

因為從中年級就開始成為問題班級,
每一個學期就換一個新導師,
到了六年級甚至由校長直接介入輔導。

而這場畢典印象會很深刻,
就是只有我收到了校工北北的畢業禮物。

那是一盒跟百科全書一樣可以大開,
甚至立起來站在桌面、當時根本是天價的60色彩色筆,
裡頭還並排著水彩、粉彩、跟蠟筆,
北北拿給我的時候還哭得一把鼻涕一把眼淚的,
好像自己的女兒還是孫女要到國外唸書一樣。

我一直到高中才想起這個回憶,
才意會到這個北北操著是所謂的外省腔,
總是在校門口小小的警衛室裡面窩著,
牆面除了擺頭的電風扇、還有他自己洗曬起來的衣物。

而我不過就是單純的,
每次只要經過校門口就會跟校工北北打招呼,
在校園遇到就會大喊北北好,
放學就會跟校工北北說再見,
就這樣。

但是帶著憤怒長大跟畢業的我,
不曾再回過畢業的小學、更不曾再看過那位北北,
更是想都沒想過,怎麼會拿到北北的禮物?

一直到了自己的孩子也開始上學,
腦袋才突然撞進這件事。

他的眼淚是不是因為我而想起了誰?
那六年無論我是模範生還是闖禍精,
當我在操場奔跑笑鬧的時候,
是不是讓他想起了他再沒機會遇見的手足、
孩子、還是他曾經有過的自己。

而國中的畢業典禮在我的印象中則非常的模糊,
因為只剩下憤怒。

那三年的填鴨教育、
追求升學率的藤條、
用來打屁股的椅條、
跟少一分打10下的恐懼,
蓋過了樂隊比賽的榮譽,
蓋過了自己是鬼「升學班」的優越,
尤其一堆女孩之後升學的途徑不是高中就是商業學校,
我這個硬要走(做)工(的人)科的怪咖,
人生從此不再有國中同學,
就連多年後在臉書遇見,
沒兩年,我就自己解除了所有的朋友關係,
因為真的不同世界。

到了高中,
即便當時跟同學們非常的要好,
但是畢業典禮的那天,
跟我保送甄試錄取的學校報到同一天,
我卻也不覺得可惜的缺席了高中的畢業典禮。

後來的畢業典禮,
我又比其他同學早一步得到了老師的推薦,
學期還沒結束我就進了結構事務所工作,
畢業證書甚至是二十年後,
我要再次進校門當學生,
需要學歷證明的時候我才去補發。

我的人生原來不只有喜歡繞路走,
現在看來,
根本跳棋。

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總覺得很需要做個紀念,

就像曾經被專訪一樣的概念。

 

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最近,我畢業了。

 

在硬是念了四年的研究所之後,

我終於畢業了,

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「馬麻,

我今天看到一個研究。

全世界約有98%的人,

都覺得自己很好相處,

而且是個好人。」

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小時候就喜歡心理測驗這種書籍,

想想是寂寞吧,

即便常常有家庭的聚會,

能跟著表弟表妹們胡鬧、瞎玩,

但假日以外的大多時間,

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孩子還小的時候,

除了自己強大的購買力,

我還一直很喜歡接收朋友們的二手衣。

 

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鄉下房子,跟三合院,其實是不一樣的居住狀態,

但是20年前的我並不知道。

 

就像我因為念書的關係第一次走進未曾到訪過的縣市時,

我有多驚訝,

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以前班上有個男孩,

功課常常遲交,

考試的成績更是一團糟。

 

新的學期,

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跟女兒置氣,

整整五天沒有跟她說話。

 

沒有傳話也沒有「跟你女兒說」的戲碼,

很單純的做好一個媽媽該有的基本功課,

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