以前班上有個男孩，
功課常常遲交，
考試的成績更是一團糟。
新的學期，
好像是中年級吧，
老師安排了他坐我的旁邊，
因為我是班上考試成績排在前頭的孩子。
那學期的第一次月考，
他的成績進步了很多，
老師在課堂上說那是因為我的功勞，
細節我不大記得了，
但有印象的是，
在那時候他確實常常問我習題，
因為我不給抄，
他也只好乖乖地問我該怎麼算。
所以我被老師稱為小老師。
其實我覺得自己滿妙的，
很多時候跟著同學玩遊戲的當下，
我總是沒耐心地說翻臉就翻臉，
但不知道是不是想追求被認同的成就感，
即便我是班上男生嘴裡的恰北北，
但是只要問我功課，
不管男生女生我總是很樂意的幫忙。
所以被老師當著全班誇讚的那天，
其實我很開心，
非常開心。
所以放學後我急急地回家，
在家人都在的時候，
很做作的用著其實非常雀躍、
卻故意不著痕及，
甚至抱怨的口氣對著家裡的大人說，
老師把一個功課很不好的同學交給我，
希望我當他的小老師，
害我下課都不能出去玩，
連上課的時候還要教他功課。
家人氣壞了。
我都還來不及說那男孩成績進步了、分數增加了，
大人就拿裡的電話撥了學校的號碼，
之後的記憶……我完全空白了。
幾天後，
那位同學跟著家長到了我們家，
拎著一袋水果，
對方的阿嬤一直說著對不起，
說自己的孩子耽誤了我的學習時間，
說自己孩子就是笨、就是不知道長進，
但是是不是可以，
麻煩我繼續幫助他家孩子的功課。
那是個午後吧？
門外亮晃晃的，
背著光的他們被我家裡的大人們請了出去，
還不斷的提醒著，
他們的問題不是我們應該掛心的事情。
我還記得那個阿嬤鞠躬的角度，
也記得我心裡的慌張，
一切只因為我的抱怨。
我不知道跟著身邊大人做出一樣的表達方式，
怎麼會變成了一種傷害？
我其實想要的只是誇獎啊？
但是原生家庭的互動早已習慣了用負面的情緒，
去勒索得到自己想要，
無論是物質、還是情感。
所以，
當家裡的大人生氣地打了電話跟老師糾正的時候，
我不知道該怎麼攔住莫名盛怒的他們；
當同學的阿嬤問我，
願不願意繼續當他孩子的小老師時，
我不敢看她的眼睛；
當家裡的大人催促著我問，
｢你不是說你很辛苦不想教他了？」
我只能點頭，
因為當下，
我不想連自己家裡大人的情緒都被我傷害了，
隔天，那個男孩被調離了我身邊的位置，
之後，他也沒有再問過我功課。
其實後來我才知道，
那個男孩的家境其實很不好，
在隔代教養就等於沒有資源的那個年代，
男孩的阿嬤多希望我可以也願意是他們生活裡的小幫手，
而其實，
我是真的願意。
這個記憶，
讓當了媽媽的我很要求孩子的表達方式，
當然，
還有我自己。
我不再允許自己在想被誇獎的時候說反話，
即使普世的價值依舊喜歡過度的謙虛，
我仍會勇敢地說出覺得自己真棒的言語；
我也學習著不用踩低別人的方式去提高自己的價值，
要，就是努力的讓自己踩上高點。
對於孩子，
我要求自己給的是明確又真心的讚美與誇讚，
也希望他們都能正向的去解讀自己的情緒跟想望，
不必用情緒勒索的方式去表達自己的需要，
因為真正的相愛，
應該是舒坦而且在乎，
在乎對方有沒有被自己的情緒傷害，
也了解當對方愛自己的時候，
便會努力地不把自己的情緒放在第一位。
不急著發怒、傾聽、接受、跟理解。
如果當時我能正向的表達自己想要的情感需求，
而我的家人也能給於我一樣的回饋，
那個男孩跟男孩的阿嬤，
應該就不會受傷了吧？
#不過現在好像又過度直接了#喜怒形於色#不想浪費時間虛與委蛇#念一ˊ喔不可以念ㄕㄜˊ
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