目前分類:提醒自己,學著用心 (25)

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那天跟著孩子在外頭混了一天,

回家的時候車子走過外星人的學校,

和宅姐姐聊著這裡已經變成她的母校了,

話題還持續著,

孩子們感覺到我突然的斷句,

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前陣子的報章雜誌,說著從小被祖父母帶大的孩子,在學齡期將屆被父母帶回一起生活時,分離得慘烈。

 

因為那個孩子從小都跟著爺奶生活,朝朝、又暮暮;而爸媽只能在假日的時候才會出現,所以孩子對於父母,遠比爺奶來的陌生;也因為爸媽提供的陪伴只剩物質的彌補,對於離開阿公阿嬤,也當然傷心地多過父母規律性的離開。

 

很久以前……

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19年前的9月21日,
凌晨,
住在基隆、臥室在一樓、而且還只睡床墊的我,
被重重的搖醒,
睜開眼皮,

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遇到我家宅爸前,

我以為愛情就像偶像劇說的,

像玫瑰,

美麗、但多刺;

美好也一定要遍體麟傷;

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前陣子看了一本書,
它叫「愛情進化論」。

它從浪漫主義為出發點,
去探討愛情究竟是一種浪漫主義的產物,
又或是一種因為條件論而產生的浪漫。

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那天接到學校的電話去接妳時,

走進教室,

妳蜷曲著身子蹲坐在地上,

抬頭才看到我,妳就哭了。

 

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因為孩子學校的園遊會,所以導師給了兩堂課的時間,讓我用來帶孩子做海報;

 

由於是學校第一次跳脫單純運動會型態的校慶,

所以師長與孩子,對於這樣的活動無不開心又期待的;

孩子的老師提早調配了授課的時間跟內容,

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女人像水,也是水4.jpg

 

小時候常常聽到大人說:「女人是水做的。」,或說:「女人就該是水做的。」;這話就讓我這個倔脾氣的女孩很不以為然,因為他們的水,指的是沒有脾性的柔情似水、柔弱無能的芙蓉出水、沒有主見的拖泥帶水、總是梨花帶淚的滿臉淚水。

 

不過隨著自己步入了婚姻,我居然開始認同了這句話。

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未來的曾經2.jpg

不經意的翻出了14年前的信件

一封封寫給心愛男人的信籤,

原來我自己也是一樣~

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 IMAG3745.jpg

 26日,小年夜那天清晨,

我們夫妻倆在同一個時間點被震醒,

然後我們一同衝進孩子的房裡,

望著被搖晃到45度角的吊燈,

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20110411062  

今年趁著品牌周年慶,跟著好朋友一起走進了平常連鍋柄把手,摸都不敢摸一下的義大利廚具專櫃;然後在東挑西揀之下,買了一隻就算打了折都還貴到讓我寒毛直豎的平底鍋,新台幣兩千七,重點是,它的直徑才20cm

 

貴成這樣,那我幹嘛買?是因為它品質太好?還是因為用過的都說讚?我想我買的原因,除了以上的贅述,重點來說是因為它的代言人,正是我的偶像~~阿基師。

 

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兩年前因為寶貝外星人又得進手術室,一直拿著智障型手機的我換上了當時開始普及的智慧型手機。原因無它,就是因為這樣比較好騙小孩。

 

於是手上的這一支智慧型手機,除了一開始成功的幫忙分散了孩子的注意力,安撫了孩子術後的躁動以外,之後更陸陸續續稱職得當了好幾次孩子菌血症住院的陪病保母。

 

然後29個月過去了,手機從一開始使用的戰戰兢兢,到後來的丟三落四;從一開始的小心呵護,到後來好幾次摔到自動關機……它待機的一天比一天短,充電的時間一天比一天長,最近更是才換好了滿格的電力,卻在CANDY CRASH的遊戲畫面才一開始就電力歸零;甚至自動更新了老娘不爽之過濾能力(阿敏瞎謅出來的APP),選擇哪些電話要接通、哪一些訊息又自動的給我跳掉。

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  • Oct 31 Thu 2013 18:47
  • 十年

林淑敏全家福 (113).jpg 

今年的929,我們結婚10年了。除了第一個週年命令式的要把拔買束鮮花表示表示,再來,便沒有這樣的興致。

 

自己實在不是一個喜歡依靠節日串連感情的人,但卻也不可否認,對於當時遠距離戀愛的我們,國定假日確實比較能成全隔了4個縣市的想念;但是在被商人擺弄了3年、步入了家庭之後,甚麼情人節、聖誕節、中秋節外加中元普渡,便成了我們夫妻兩躲開人潮的指標,再加上節日間被哄抬的餐飲價碼,更讓我們這對宅夫妻喜歡在每對情人眷侶喝咖啡、吃牛排的當下,儘自買包鹽酥雞再到影帶店租片DVD度過某一些商業排場大於實質意義的節日。

 

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城鄉愛   

昨天喝喜酒去了,就像我跟把拔的情形,一個都市的女孩嫁給了鄉下的男孩。

不知道這位新娘未來會不會跟我遇到一樣的詢問?從一開始到現在,我最常聽到的問題就是:「哇~~從台北嫁到鄉下來,有辦法習慣嗎?」

老實說,我真的還挺習慣的耶。

雖然這裡沒有便利的捷運,可是寬廣的大馬路跟擠迫的鄉間小路倒是造就我一身開車的好本領。

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仔細想想,其實我不是從一開始就這麼正向又這麼有自信……這些正向跟自信大概是一種物極必反的症狀。

 

因為成長的環境充斥著彼此猜忌、彼此利用,從小就看著應該相愛的大人們互想傷害對方,久而久之,我期望遇到可以真心相待的朋友,也期望自己是值得被真心對待的,所以我變的不愛說謊、不愛猜忌、不想傷害更不想演芭樂戲,雖然沒有培養出~~不愛計較的好個性,但是卻也真的懶的去耍任何的心機,所以有話就說開。然而心裡一旦不擺事情,倒也莫名的就海闊天空、莫名的就正向了起來。

 

至於自信,真的很有可能是自卑到一個極端之後,就不自卑了;也可能跟「體質」有關,就像我喜歡上某一種口味的泡麵時,我一定會一直吃ㄧ直吃,吃到後來連看到它都反胃,我就不再被這口味給控制了。而小時候,我總是常被某些很「高貴」的大人白眼對待,因為我是未婚懷孕下的產物,更是在身分證上被標註「父不詳」的私生子,家人更是常出入警局,因為聚賭被捕;而這樣的身分在30幾年前的社會,就像是會傳染的法定疾病,於是不管是玩在一起的還是還沒玩在一塊的,都會被對方「高貴」的家長支開,就怕自己的孩子染上吃喝嫖賭。所以我想,「自卑」一定也是在這種一再一再被放大的狀況忽然就煙消雲散了。

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連續兩個星期,心疼我的你都帶著女兒北上,好讓我彌補我被迫的缺席,好讓我帶著女兒出遊看電影,好讓我能去朋友家好好的休息一夜,然後自己留在醫院裡陪伴兒子度過週末。 

 

因為想念、也因為體貼。 

 

我想念女兒,你想念兒子;至於我們想不想念彼此,我想那已經是一種存在呼吸間的習慣,不明顯,但卻跟著吸呼的頻率一次次加重,隨著空氣間的流動環繞在自己的周圍。 

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  • Sep 27 Tue 2011 12:07
  • 鬆綁

 100.04 (7).jpg

 

深愛的兩個人,距離多遠會讓人揪心?

 

戀愛剛開始的時候,對於心頭上掛著的那個人,應該是希望能夠無時無刻的黏在一起吧。

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在醫院忐忑了一個星期,跟醫療團隊還有營養師討論過之後,我打了通電話告訴把拔隔天可以出院了,接著在心裡揪擰一下,決定先把威弟確切的病症告訴他。略述之後,電話這頭的我聽到把拔重重的歎息聲,我知道這一晚,他無法入睡了。

 

凌晨,把拔寄了一封簡訊給我,內容寫著:「無法入睡,我的心好痛...」。事後知道,他在我們認定會平凡但幸福一輩子的臥室裡,躺在深層的悲痛中泣不成聲。

 

病房裡的我,撲簌簌的陪著流淚,看著一旁的孩子~~明天就要出院卻仍舊貫性昏迷的孩子,真的不知道接下來的道路,還有多少的岔路與斷崖在考驗我們的判斷力跟運氣。但如果這是我們這輩子必須要完成的功課,好像應該慶幸,老天爺還願意給我們一些模糊不清的指標,在看來滿是荊棘的道路上,似乎還有些可以喘息的鋒利石塊,雖然站上去,一樣扎腳、一樣疼痛。

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 全家福-1  

我的婆婆呢,是個很可愛的老人家,但是凡事呢,都屬負面思考。

 

之前在跟當時的男友現在的老公交往時,第一次來到這個家裡拜訪,就差點被老人家嚇跑;不過我想我也嚇到老人家啦,無父無母、又被一同成長的家人暴力對待、一個人逃到台北獨居,還讓自己的兒子才第一次談戀愛就帶回家來;時至今日我當了媽媽,了解了當媽媽對孩子會有的擔憂與對家庭安穩的維護之後,現在的我還真佩服婆婆當時的膽量,也深覺她對兒子的愛有多深刻,可以如此愛屋及烏的接納一個家世不清白的女孩。

 

我說我差點被婆婆嚇跑,是因為她深入骨子裡的負面思考。那時候根本還沒有什麼論及婚嫁這回事­(雖然我跟老公彼此已經認定對方),但是婆婆第一次跟我見了面,聽完我身家的「部分」狀況,就已經很憂心的問我:「你媽媽的靈位要放哪?要帶著牌位嫁過來嗎?家裡已經有祖先神明廳,不能放你媽媽了,那需不需要再設個神明廳放你媽媽的牌位?」我當場傻眼,需要什麼牌位?我連我媽媽是死是生都不知道咧!?婆婆看我為難的說不出話,又問到:「你結婚後還會跟你阿姨那邊連絡嗎?他們知道你跟我兒子在交往了嗎?他們會不會影響到這裡來……」

 

那天上了回台北的車上,隨即傳了簡訊跟老公說分手,因為那是20幾年來第一次覺得自己的身世如此的不堪,也是第一次深刻的覺得自己沒有資格擁有「正常」的家庭生活,3個小時的車程裡,我的眼淚沒有停過,心想人生第一次刻骨銘心的愛戀應該就要這麼結束了,所以接連幾天電話關機,想讓自己痛到心死,不過沒想到老公尋求其他方式恢復了彼此間的連結,鍥而不捨的努力挽回;也因為自己真的好愛他,釐清思緒靜心思考的那幾天,忽覺人生就這麼短暫,有哪些事需要奮力面對跟值得追尋?而我愛的這個人,不就是我人生裡最需要奮力追求緊抓著不放的嗎?那我為什麼要浪費生命扮演悲劇角色?

 

心念一轉,開始勇敢面對所有,也努力讓婆婆認識純粹的我,而且不喜歡自己的其實一直以來都是我自己,所以才會挺不住這一連串的質疑,原來是我自己先否定了自己。而朋友間也常聽他們抱怨,兄弟姐妹間總有人受寵,有些不被疼愛,反正被父母親疼愛的感覺是我從沒有過的,若是婆婆不喜歡我,就當我是個不受寵的孩子就好啦,而且她所說一切其實就只是擔心,所以我要做的是讓她不再擔心。

 

這一想,啊~~~~超級的海闊天空,也第一次發現自己的腦袋裡,對於別人的言語原來有著不同於常人的翻譯軟體。

 

三年後決定結婚,這段時間了解到婆婆是個”面惡心善”的可愛女人,結婚後她是真的對我視如己出,讓我覺得老天爺像是記起了這26年來忘了給我ㄧ個媽媽,所以在26年後趕緊補一個媽媽給我。不過說到視如己出了,除了吃、喝、生活與情感對待我像女兒一樣,這罵起人來啊,也完全不失公平,她會罵我老公、大姑什麼字眼,就會給我一樣的難聽字眼,但我總是嘻皮笑臉的搞的她罵不下去;不過近幾年自己因為被寶貝兒子搞的身心俱疲,開心跟樂觀一夕之間被消磨殆盡,面對婆婆的負面言語居然變得介意,明明就知道婆婆常常是有口無心,不過自己卻轉變的老覺得她是樣樣針對我。

 

最常見的,就是廚藝上的逆向讚美。從決定著手負責家裡的午餐,到現在1年多,可能自己真的有這方面的天份,很多吃過的餐點或是電視美食節目教導過的食譜,我總是很快就能上手,還能改變調味變成全家都很愛的餐餚;可偏偏,除了第一次把魚煎得稀巴爛的時候,婆婆安慰我煮的很棒之外,烹調上無論是手法、調味、創新或是發明,她沒有一次滿意的,不是念我煮的太複雜,就是嫌我在菜裡加糖(其實是味醂),在要不然就是說我煮的沒有她參加遊覽時在外面餐廳吃到的好吃……前陣子站在瓦斯爐料理午餐,最怕的就是婆婆進廚房的腳步聲,我還曾經哭著跟老公抱怨,無論我怎麼做婆婆都不滿意……

 

原本對婆婆一心喜愛沒有怨懟的心情走了樣,一直最近才驚覺,變的其實不是我婆婆,是我自己;就像剛開始交往時一樣,討厭我跟找我麻煩的,根本就是我自己而已;婆婆她一直都用傳統的方式在肯定我的存在。

 

念我煮的複雜,其實是讚美我手藝高超也不想我煮的太累;嫌我煮菜加糖,其實是訝異我能想到不同的調味;拿我跟外面餐廳作比較,呵呵~~還用的著說什麼嗎?這根本就是讚美中的讚美。

 

很多時候別人對待自己的方式或初衷其實沒有變,需要UPDATE的根本就是自己的腦袋,我最該做的不是去想自己以外的人怎麼想我自己,而是我到底把自己擺在哪裡,想讓自己怎麼過日子,想讓自己變成什麼人。

 

是不是很多婆媳間的問題,大多都是自己在想對方怎麼想自己,如果真的能單純的做自己,也不去強求婆婆一定要喜歡自己,給彼此尊重的空間跟選擇的權利,女人的世界,有沒有可能會更甜美一點?

 

今天開始UPDATE腦袋瓜子裡的翻譯軟體,管他婆婆跟我說些什麼,我就是硬要把它翻譯成讚美。

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自從當了媽媽之後,開始動手想在部落格裡紀錄些生活點滴。

 

但是最近發現到我的部落格文字裡鮮少出現把拔的身影,就算有,也不過像是不小心提到一樣的輕輕帶過。

 

想當初談戀愛的時候他可是我的天耶!沒想到我一當了媽,他不但被打入冷宮,還是最冷的那一層冷凍庫。

 

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