連續兩個星期，心疼我的你都帶著女兒北上，好讓我彌補我被迫的缺席，好讓我帶著女兒出遊看電影，好讓我能去朋友家好好的休息一夜，然後自己留在醫院裡陪伴兒子度過週末。
因為想念、也因為體貼。
我想念女兒，你想念兒子；至於我們想不想念彼此，我想那已經是一種存在呼吸間的習慣，不明顯，但卻跟著吸呼的頻率一次次加重，隨著空氣間的流動環繞在自己的周圍。
兒子酸中毒超級頻繁的那一陣子，我真的快要瘋了，所有所有的事情，都被過酸的酸鹼值給腐蝕了，變形了。
那一陣子，原有的問題變得更加不堪，早就存在的疑惑升級成殺傷力十足的咆嘯，對家庭的依賴跟需要，反而變成我想逃開的原因。
我覺得我沒辦法呼吸，家庭裡每一個人的嘆息都加重空氣的密度，每一口都讓肺部塌陷的更加嚴重；我覺得我對不起兒子，一次次的急診加深我無能為力的體認，沒有辦法為他承受的苦痛讓我覺得自己自私；我覺得我對不起女兒，自己情緒一次次的失控，讓她記憶裡的母親消失無蹤，讓我深感對母職的褻瀆；我覺得我對不起自己，因為我沒辦法讓自己開心，卻也沒辦法讓自己甘心的淚流，我變成連我自己都不認識的陌生人。
於是我到了一個好辦法，逃開，遠離，順便把所有的一切都算在你的頭上。
因為你的不主動幫忙，所以我才會這麼疲累；因為你的溫吞，所有沒有解決的問題才會不斷的發生；因為你的不積極，所以才會甚麼事情都是我跑在前頭；因為你，都是因為你，所以我才會變得這麼不可愛。
我想清楚了，其實我一點都不需要你，在還沒有遇到你之前，我不也是這樣過著我的人生。你，不過是給了我安全感跟歸屬感，給了我兩個孩子跟一個家，給了我夢寐以求的婚姻跟愛情，給了我全心全意的一顆心。而這一些，我原本都沒有，所以就算放手了，我也不會遺憾，因為我會習慣，所以我可以不需要你，一點都不需要。
就像金魚不需要水，就像風箏不需要風，就像心臟不需要血液，就像我不需要你。
結果"假性"離家出走的那三天(假性，是因為家人都知道我帶孩子去哪裡)，每一天，我都留下更多的眼淚，跟你離的遠遠的並沒有讓我感受到我以為會有的開心，沒有你的陪伴，我反而更覺得傷心。
懷孕前，我一直好害怕你會跟所有的男人一樣，篤信，老婆是前世的仇人，女兒是前輩子的情人，所以我一直很計較著要你保證，不可以愛孩子勝過愛我，但是也不可以不愛孩子。孩子出生之後才發現，把孩子放在第一順位的人是我，老公，被我無聲無息又毫無準備的被我貶到角落，我的眼裡，就只有孩子。
然後第二個孩子需要我全心又全力的照顧，相愛的情況變得更加困難，我會在你面前歇斯底里的發怒，接著又崩潰的痛哭，而你，就是讓我完整的發洩，然後靜靜的等候，等我的心情恢復，等我的情緒耗盡，就算我沒有發現你的等待，你還是會靜靜的等候。
婚前，我沒有辦法專心一意的相信，會遇到一個這樣的好男人，所以我不斷的企圖驅趕，但是你沒有離開，反而把手握得更緊；短腸症之後，所有的事情脫序、所有的快樂變得模糊，雖然心裡愛著，卻好想轉身就走，責怪自己的不可愛是你造成的，而你就是一直安靜又穩定的候著，彷彿我只是個鬧脾氣的孩子而已，對我，只有更大的包容。
曾經對你抱怨過：｢為甚麼對孩子這麼嚴肅，就不能把對我的容忍放一點在孩子身上嗎？」
你回答：｢對不起，我想你跟孩子~~~我還是比較愛你。 」
原來真正的愛就像空氣，沒有負擔、沒有壓力，容易讓人忽略卻又攸關著生命。
於是，我懂了，我一直沒有自己想像中的聰明，因為我居然以為，我可以不愛你。
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