前陣子的報章雜誌，說著從小被祖父母帶大的孩子，在學齡期將屆被父母帶回一起生活時，分離得慘烈。
因為那個孩子從小都跟著爺奶生活，朝朝、又暮暮；而爸媽只能在假日的時候才會出現，所以孩子對於父母，遠比爺奶來的陌生；也因為爸媽提供的陪伴只剩物質的彌補，對於離開阿公阿嬤，也當然傷心地多過父母規律性的離開。
很久以前……
真的很久，
因為那是姊的少女時代。
那時候的自己開始有了接觸保養品的機會，所以三不五時的，就算只不過進屈臣氏買串面紙，都會走到化妝品櫃台摸摸玻璃櫃，修修眉毛，買買很裝大人的有色護唇膏。
而那時站在櫃檯後面的大姊姊(好吧…有時候是阿姨)，一身合身的制服跟精緻的妝容，總讓涉世未深的少女心有所望；雖然爾後走進了工科的領域，除了防曬就懶得再抹其他東西的惰性，讓我很少花時間去櫃上流連，不過，我卻清楚地記得，當時某些談話的片段。
當時要到遠地念書的我，跟著朋友去補給想要的保養品，聊到了我們要離開家鄉念書的城市時櫃姐跟我們說，她的老家，更遠；還說到，在家裡除了自己的公婆，還有個三歲的孩子。
從小，就被媽媽丟下的我問，她想不想孩子，我還記得她的表情很驕傲的、很冷淡地說：「不想。」
聽到這樣的回答，我心裡那個倚著門邊等媽媽的小女孩垂下了眼，試探著問：「那孩子呢？他不會想你嗎？」
「不會啊，我都三個多月半年回去一次，我要走的時候他也不會找我啊。」
「那…你不怕他之後就不認…識你了嗎？不會擔心他跟你的感情就這樣不好了？」
那位姐姐直直地看著我說：「我不怕耶，因為我知道只要我錢賺得夠多，我就不信孩子以後敢不理我；姐姐跟你們說，孩子都是很現實的，只要誰買禮物給他喔，他們就愛誰，所以我就是要拼命賺錢，要是我錢賺得夠多，我就不信孩子會不理我。」
那時候的我想著，到底是大人想錯了孩子的想望，還是孩子接收錯了大人的期待？
倘若金錢是真的可以替換陪伴，那老天又何必給我們每個人一雙父母的愛？
時隔至今，當年的我成了母親，我一直以為社會的轉變會帶來情感上的完整，沒想到現在的親職卻有了更多的無奈，因為物價的荷重、因為生活的擠壓、因為工作的壓力、也因為時間總被任意的挪移，所以陪著孩子成長…對，陪著，成了一種應該、必要，卻被現實生活折磨成了奢侈、成了不能被安排的第一順位。
於是父母親們的父母親，在行有餘力的當下便成了自己孩子們的緩衝墊，緩衝他們的壓力、急迫、還有緩衝壓垮孩子的保母費。
只是…當親職的緩衝成了取代；大人的無奈跟孩子情感的被傷害，便會一起萌芽，又一起偃苗。
但放慢腳步感受的話……這些無奈，真的沒有轉圜的餘地嗎？
兒子幼兒時的病痛換來我純粹全職的機會。
那幾年裡我深刻的了解到自己，貪心的其實一直都是當父母的我們，我們貪求著成就、貪求著高薪、貪求著自我的空間與時間，卻又貪心的想當好爸媽；只是在這麼多的貪心底下、在我們都以為無從選擇之下，真正的原因都只是因為我們想要的太多，卻又把貪心的理由包裝成是為了給孩子更好的生活。
接著貪求著少了我們陪伴的孩子還是要一直拼命著順著我們，貪求學齡前的孩子要懂得我們的付出，即便孩子一再的表現著，他們要的根本很少很少…少到只要一個專心地擁抱。
或許我們該誠實的面對自己，想要好生活的並不是孩子，而是我們自己。
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