目前分類:讓孩子當我的老師 (31)

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我一直以為我兒是小氣鬼。

每天10元的零用錢、
兩包600元的壓歲錢、
外加我婆給的大紅包,
對了,

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隔天的設計課,

讓我在前一天晚間投入在模型的作業裡,

而被靈感與思考層層裹住的時候,

我很不媽媽。

 

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  • Dec 16 Fri 2016 23:45
  • 迷糊

早上天氣突然爆冷,
昨天放學前老師在路隊時就叮嚀了,
一早我也再三跟孩子強調,
這波的冷不是"你媽媽覺得冷"而已的冷氣團,
而是連氣象主播都一直強調會很冷的冷氣團。

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兒子跟著一群孩子玩著,沒多久,就一把眼淚一把鼻涕的跑到我跟前,原來是孩子間的碰撞,瘦的跟弱雞一樣的我家兒子,當然是受重傷的那一個。

 

帶著兩個鮮血直流的膝蓋,一整片髒污的前胸,還有擦傷的手肘;孩子遠遠的先是忍的哭聲靜靜的流淚,隨著攙扶著他的小姐姐走近後,一跟我四目交接,這小子這才哇~~的一聲,大哭特哭了起來。

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  • Aug 28 Wed 2013 21:03
  • 無懼

今年四月帶著高燒40°的孩子北上台大兒醫,心裡雖然抗拒,卻在出發前早早就整理了住院的家當,就等醫生確診,把我們丟進病房。

這不是觸自己霉頭,實在是長久下來的制約反應,也了解胸前掛著導管的孩子在高燒幾天後需要的檢查跟治療,所以,與其自我安慰的捉著渺小的百分比祈禱全身而退,到不如早早做好準備,省得早上拎著孩子搭了一趟高鐵,下午又得叫把拔打包行李跑台北。

果不其然,確了診,需要住院。

確定了病房、放妥了家當、紛紛擾擾的隔了一夜。

一早趁著孩子還睡著,溜到兒醫大樓的B1美食街,拎著一包麥當當的營養早餐、夾著一份不用錢的報紙趕緊跑回病房;還好,出了電梯,聽到的哭聲不是我熟悉的「哭調」。

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因為...不值得 

 前陣子,我在電視上看到了那位醫生。螢幕上的他,是兒科部的主任了;而五年前,他是個主治醫生。

 

我一直以為我會恨他一輩子,如果有一天看到了他,不是一陣飛踢也肯定會吐他一臉的口水;就算在電視上看到,也一樣。

 

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我會叫我自己不良宅媽不是沒有原因的。

   

首先,我真的很喜歡宅在家裡,一整天無所事事的美好其實是一種很難尋的休息,所以我很喜歡雨天,因為沒辦法外出、沒辦法洗床單、沒辦法曬棉被、沒辦法去公園……幾百個沒辦法聚集成一整個合理的安撫,安撫孩子也安撫自己,強化宅在家裡的合理性。

 

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已經不只一次,我叮嚀過姊姊,床鋪不是遊戲區,是用來睡覺的地方。

 

雖然我在兩個孩子的床鋪邊放了幾個櫃子,但我對他們說過,那是讓自己可以整理很重視的東西,擺放他們覺得很寶貝的、而且沒有詢問過對方就絕~~對不可以去觸碰的任何東西,甚麼東西都可以,但是有個原則,除了書本與布偶,其他的東西都不可以在床舖上使用跟玩耍。

 

剛開始,孩子因為有了自己的秘密基地開心不已,甚麼東西都往自己的床鋪放、往自己的櫃子裡塞。前腳我才剛說可以放任何東西,孩子後腳就把床舖放到連睡覺的地方都不知道在哪裡。拿著箱子,我仔細的分類,告訴他們,既然家裡有玩具區,又有和室讓他們遊戲、寫字,那麼立體停車塔或是芭比的系列玩具就不該收在秘密櫃(我幫他們取的、又超沒創意的名稱=_=)裡,除非他們以後都不想玩在一起,而且想要睡在廁所裡(因為床位要讓給玩具睡),那麼就可以把車子跟芭比的東西各自擺放在櫃子裡(當然我還是再次強調貼姓名貼跟對方碰都不可以碰的原則);再來,既然是寶貝,就該是覺得珍貴或是沒辦法輕易再得到的東西,像是姊姊跟ㄚ姨們送的小禮物、同學送的卡片、或是自己做出來的作品,不過話說回來,和室我已經放了一個自己手工架起來的櫃子,擺放他們的學校勞作或是天馬行空做出來的傑作,所以這些東西也不該出現在秘密櫃裡。

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接了上完畫畫課的姊姊,母子三個人走進了小7,打算幫自己來點下午茶的補給,拿著結好帳加熱完的食物,便在佈置的像餐廳一樣的座位區選了位置。  


才坐下來兒子就壓低聲量的對我說:「馬麻,剛剛有人在那邊一直用手比來比去喔。」 


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孩子問我:「我們家沒有煙囪,聖誕老公公怎麼進來?」

 

這問題簡單。

 

不過幾隻麋鹿而已,卻拉得動過重的聖誕老人,還可以連著一整車的禮物飛上天,所以這世上還有甚麼難得倒祂?特別是北極玩具工廠裡的那群特工~~我是說小精靈,既可以知道每個孩子的名字,又能清楚孩子愛的玩具是什麼,有這等的超能力,想必只要跟多啦A商借一下「穿透環」,管他家裡有沒有煙囪,要進屋裡我看就連鐵窗、鐵門都不成問題。

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少跟我說這是欠  

我常常覺得,自己就是個很普通的媽媽,跟天底下有著兩個孩子的媽媽都一樣,該忙的一件事都沒少,每天團團轉的速度也都差不多;但是其實,我又真的跟一般媽媽很不一樣。

 

很多母親需要幫孩子消毒奶瓶,但是他們不需要幫孩子消毒裝優碘的藥瓶;很多母親需要擦拭灑了一地的果汁,卻不需要清理倒了一地的碘酒;很多母親或許會為孩子準備一罐罐的乾洗手,卻不用幫孩子存放清潔導管需要的酒精液;很多媽媽會在童裝打折換季的時候拼命的血拼雖然我也有啦,但是卻不需要在醫療用品店週年慶的時候去搶折扣卷。

 

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每一本媽媽手冊裡面都提醒著,一般胎兒罹患罕見疾病造成內在或是外在殘缺的比例,佔著所有新生兒總數約莫3%

 

沉浸在懷孕喜悅的當下,這樣的數據絕對只是用來擔心跟參考,而不是用來接受;就像天氣預報的降雨機率,我會為了97%的艷陽塗上高係數的防曬乳液,絕不可能為了那3%帶上雨具。

 

老天非常順應我的心意,讓兩個孩子都帶著完整又完美的裝備來到我的懷裡,坊間或是耳語聽聞的殘缺,都成了佐證自己無比幸運的理所當然;罕見疾病~~這四個字對我來說更像是專業術語,新聞片段跟報章雜誌的畫面雖然總能引起我滿腔的心疼,可是跟著轉台跟轉眼間,娛樂跟新奇馬上抹去殘留在心裡的不捨,因為罕見離我實在太遠。

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星期日的傍晚,喚著兩隻汗流浹背又臭烘烘的小怪獸上樓洗澡,母子三個人一起爬上樓梯的時候,姊姊開口說:「馬麻,我可以洗泡泡澡嗎?

 

去年林小威剛拿掉導管的那個下午,管不著孩子導管破口才剛吊著兩針還發紅的縫線,盼了三年的我,硬是幫孩子貼上了昂貴的防水膠膜,讓他跟姊姊泡了一場泡泡澡。從林小威有印象開始,就連高過肚臍的水位也不曾浸泡過,更不用說這種只要是孩子都會喜愛的泡泡澡。

 

那天下午,我讓他們姊弟兩個泡了好久的澡,久到孩子皮膚都發皺了,久到水溫都變涼了,我們三個人都還捨不得結束。孩子捨不得這難得的玩鬧,因為弟弟從沒有過這樣的恣意,因為姊姊從沒有過這樣的陪伴;而我捨不得這美好的景象,聽著回盪在澡間裡的笑聲、看著孩子泡紅的笑臉,心裡有著過分的激動,過往的恐懼跟擔憂隨著手裡不斷按下的快門飄遠,等到眼前孩子的笑靨忽然迷濛了,我才發現原來自己一直掛著眼淚,看著這平凡卻又等上了好久好久的快樂。

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好訝異,自己居然可以愛一個這麼不完美的孩子。

在全世界都曾經叮嚀你、提醒你、警告你~~這樣不完美的孩子不好照顧~~時,自己居然還是可以這樣的愛著他。

身為一個病童的母親,就像在人生大海裡溺著水掙扎著,胸口空氣被擠光的那種疼痛,沒有溺過水的人沒辦法懂。

我跟孩子道別過,也曾質疑過留下他到底是對是錯,因為讓人害怕又發狂的是:根本不知道結果是什麼?什麼時候才能結束這樣的承受?

但是,人生是一本正在進行的小說,沒有人可以告訴你結果是什麼,只能努力不間斷的寫,才能知道最後的結果;就算結果不是你原本想要的,也因為用心寫後才能懂得,原來這些都是最好的鋪排。

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 過來人  

很多感受,在人生未必承受過的時候,其實,很難去感受。

很多時候,就算真正承受過了,也未必能了解別人的感受,因為每個人所能承受的都不同。

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我該心存感恩的,要不是這一根細細長長的導管,輸送營養液進入兒子的血液裡,光靠僅剩的小腸去吸收轉換營養,孩子根本不可能會有長大的機會。

我該心存感激的,要不是這隻讓我們又愛又恨的導管,我們根本沒有機會去開心孩子古靈精怪的小動作。

我該心存感謝的,要不是這隻讓我們又愛又恨的導管,我們根本沒有機會去氣惱孩子探索父母界線的壞行為。

我該沒有情緒的,去全然接受孩子為了延續生命會帶來的不方便…………………

  

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擺放新一年的桌曆,一時興起,拿起筆在舊的桌曆上圈出林小威住院的那些天,總計---60天。

 

 

這表示去年一整年的60/365------大約1/6的時間,我跟林小威都不在家裡、不在姊姊的身邊、不在把拔的懷裡。

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我厭惡過孩子胸前的那根導管,因為背後依附跟隨的傷害讓我無法感念,它對孩子存在所提供的幫助。

每一天、每一分、每一秒,我都好希望它能離開我的兒子,順勢把胸前那一片礙眼的潰爛跟紅腫帶走,換回一般孩子可以擁有的權利—玩樂、汗濕跟成長的權利。

結果我盼望的一切,全用酸中毒做了代償。

對於讓我們人生崩盤的疾病,厭惡已經支持不了我,於是我學著用憤恨去強化堅強,因為我實在不懂,為什麼這條道路會這麼艱難?我ㄧ步步腳踏實地的面對跟前進,為什麼就是走不回曾經步過的崎嶇?我的孩子依舊不是正常的,雖然他可以玩樂了、汗濕了,但是除了身體機能,差那麼一點,就連腦部的發育都給賠上。

我認輸了,因為我的執拗沒有辦法幫助孩子平衡他的生命跡象,所以我讓最先開始的厭惡回到生活裡,想用愚蠢的計算模式去換回安穩與平靜。然而,生命除了呼吸所進展出的智慧,果然不是平凡如我所能窺視。

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跟孩子在醫院度過了漫長的25天,收拾了膨脹三倍的行囊細軟,還沒招回遺留在台大醫院的大部分體力,居然恍恍惚惚的已經過了一個星期、兩個週末。 

 

昨天匆忙的冒著低溫為女兒準備聖誕餐會上需要的點心、互換的小禮物,今天一早又兵荒馬亂的熬煮南瓜濃湯、為兒子換敷料、停TPN。參加完姊姊學校的聖誕餐會後,才赫然的發現,這一年再經過六個晝夜,就要結束了。

 

這一年,我們的日子過的既緊湊又空虛。時間流動的速度像是清澈湍流又像是夾帶大小石塊的土石流,我們記不清每一件事情的發生時間應該塞在日曆的哪一個位置,卻總又及時的想起孩子回診該在哪一天。

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人在難過的時候,最討厭聽到的安慰是什麼?

 

你不要想太多、你要想開一點、事情並沒有你想像的嚴重、你要正向思考啊~~~~

 

至少我啦,機車的我,很討厭聽到這些官方說法。雖然說~~機車的我,也曾經大聲疾呼過:「一定要正向思考!」

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