今年四月帶著高燒40°的孩子北上台大兒醫，心裡雖然抗拒，卻在出發前早早就整理了住院的家當，就等醫生確診，把我們丟進病房。
這不是觸自己霉頭，實在是長久下來的制約反應，也了解胸前掛著導管的孩子在高燒幾天後需要的檢查跟治療，所以，與其自我安慰的捉著渺小的百分比祈禱全身而退，到不如早早做好準備，省得早上拎著孩子搭了一趟高鐵，下午又得叫把拔打包行李跑台北。
果不其然，確了診，需要住院。
確定了病房、放妥了家當、紛紛擾擾的隔了一夜。
一早趁著孩子還睡著，溜到兒醫大樓的B1美食街，拎著一包麥當當的營養早餐、夾著一份不用錢的報紙趕緊跑回病房；還好，出了電梯，聽到的哭聲不是我熟悉的「哭調」。
我家這小子勇敢歸勇敢，也可能太勇敢了，所以哭點反而很低，特別是睡醒看不到我（在家也一樣=_=\\\），總能讓他哭的驚天動地的，這德行有點像……拿過舉重金牌的猛男卻在看到蟑螂的時候，比著蓮花指又哭又跳的模樣。
病房對著忠孝西路的大窗戶印著一牆LED的廣告刊版，時不時的會跑馬燈一下當天的頭條社會新聞，原本只覺得它用來看看時間還算方便，根本沒花眼力去看那些頭條，結果翻了報紙才知道高鐵車上的女廁被人發現放置可疑的行李箱，裡面裝載的整個是自製炸彈。抬頭一看，LED正好亮著這則新聞，原來整整一天那個刊版都一直在告訴我，前一天北上時，我們只差前後一班車的時間，就跟著頭條裡的行李箱同一個班次了。
當然慶幸，這炸彈沒有真的被引爆，可是卻從心裡打了好大一個寒顫。
我的固執跟倔強，支撐了整整五年來的生活，從來沒有去檢視過自己心裡深處其實是不是藏著很深沉的黑暗面，正如同別人眼中所看到的光明面一樣的強大；我的正向跟積極，再伴著孩子讓人應接不暇的狀況跟離家住院的頻繁，也讓自己沒有機會跟空白可以去揣演悲情的戲碼。可是這個新聞，卻結結實實的挖開我的恐慌，四月以後，我便常常莫名的胸悶跟發慌。
這一顆未爆的炸彈炸開了我的軟弱，也炸開了一個事實……原來生命的遭遇是可能操之在別人手上的。倘若…我跟孩子就這樣搭上那班車；倘若…這個在台灣難見的偏激行為就這樣成功；倘若…頭條的內容不是驚愕跟憤怒，而是一張傷亡的名單；倘若…我跟孩子的名字就這樣出現在這張名單裡。原來不是樂觀的面對，壞事就不會降臨；原來不是循規蹈矩的呼吸，生命就不會中止…
這些懦弱的負面襲擊我所有的腦神經，從未有過的影像挾持了我的視網膜，我開始變的不敢獨處，開始擔心。我會想，頂著烈日的把拔會不會因為熱衰竭倒在田裡；我會猜，在學校的姊姊會不會遇到霸凌甚至喪命；我會怕，一個晚上的熟睡會不會兒子就不再呼吸；我會希望，如果我就這樣停止心跳，是不是這些害怕就不再困擾我了。
很驚訝、很負面、很黑暗、可是卻是我的一部份。
有人說，一切都要正向以對，事情才會充滿希望；曾經、更是此時，我依舊這樣認定。但是現仍處在恐慌底下的我，卻更想一把一把的鏟開這些黑暗，讓它見光、讓它曝曬，讓我承認它的存在，然後再一個個一遍遍的讓它煙消雲散。
其實我知道，這些恐懼就像買票看鬼片，恐懼真實，卻不見得劇情就會成真，但既然不知道自己是怎麼讓自己走進了戲院，更決定要讓自己待到最後一刻，然後失笑於演員的NG、道具的失誤、還有後製的內幕，期待自己帶著一身輕鬆跟一手的爆米花走出影城，然後回歸生活。
我不曉得要多久才可以又找回無知的勇敢，也可能轉瞬間又變回天不怕地不怕的爛漫。但總要承認黑暗的存在，才有辦法找回對光亮的敏銳度；總要承受一次恐懼的勒索，才明白自己有著意想不到的籌碼；總要接受自己的不勇敢，才有辦法知道自己可以再多堅強。
而且為了我愛的人，我知道，當我行過了這些恐懼，我一定可以更無懼。
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