夢裡的場景跟情緒太熟悉了。
那是把孩子留在加護病房的那一晚，熬了一夜回到家的清晨，擠完奶坐在床邊的自己，撫著幾個小時前孩子才剛躺過的小枕頭跟遊戲床，心裡痛著，小主人不會再回來了；情緒依舊，夢裡的我已經不被一吸一收的擠奶器絆著，卻依舊坐在房裡，細數孩子櫃子裡，提前幫他買好的衣裳，一樣痛著，痛著明年孩子穿不到了。
耳邊，跟午夜裡的醫院走廊一樣冰冷的聲音對著我說：「5年的時間夠了，這一次孩子不會留下來了。」，我四處慌張的尋，急著想知道孩子被帶到哪了；我四處慌張的找，想確定孩子的手還是被我牽著的。
突然，姊姊牽著剛學步的弟弟走過我的面前，像是在對我說：「馬麻，我也會幫著顧著弟弟的。」
又突然的，孩子成了襁褓中的嬰孩，嚶嚶噎噎的喝著那一晚，我為他坐在在加護病房外，忍受的石塊般的脹痛，卻怎麼都擠不出來的奶。
穿著一身綠衣的醫生出現了，夢裡，他指著孩子，告訴我：「他活不下來了。」，要我準備好抱著遺體回家的心理，然後接著說：「這次我們不會救他了。」
心臟像是被人徒手從胸腔刨了出來，鮮血淋漓的灑開一片劇痛，我扯開喉攏大叫：「你懂不懂甚麼叫做生命！我的孩子在呼吸！在喝奶！你當過父母嗎！？甚麼叫做不救了！你有沒有心！！」
那是清晨4點間的夢境，驚醒後，我張大著眼睛盯著臥室的天花，那陣無法稀釋的恐慌漫成眼淚，從眼角汨汨如涓。其實自己一直都知道，再怎麼面對、再怎麼堅強，都有跨不過去的恐慌；失去，這兩個字，從五年前的那一晚落了印，便不再是10個筆劃的鉛字，而是徹徹底底的撕裂跟淌血。
散漫的瞳孔逐漸回了神，急忙的把手探向孩子的鼻息，直到淺淺的氣息呼向我的手掌，我才放心的跟著呼吸。
曾經孩子被惡夢驚醒時，我總安慰著孩子：「別怕！記得在夢裡喊馬麻！馬麻一定會救你們！甚麼怪物跟妖怪都不可能傷害你們，因為你們是我的心肝寶貝，要是他們敢傷害你們，我一定把他們撕成一片片，吞下肚子配開水！」；而夢裡的那位醫生，在我聲嘶力竭的喊出聲後，表情一陣錯愕，更在夢境被拉遠的那一刻，居然讓我撇見他眼角的淚水。我突然失笑，看來我是真的很悍，那醫生想必是被我罵哭的吧？
曾經，我不相信折壽可以換來孩子的健康，不合理，也不公平。如果，折壽可以換來祈求，那麼，神要我的壽命做甚麼？我今生該有的功課又該誰來執筆？如果，弟弟的健康將換去我的壽命，折去我在孩子身邊的時間，那麼對於女兒，又是何等的不公平？可是在這樣的清晨，我卻希望這樣的交易可以真實存在，我願意用我僅剩的年歲，化成肥料，折換成兒子的健康、跟女兒的快樂。
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