我該心存感恩的，要不是這一根細細長長的導管，輸送營養液進入兒子的血液裡，光靠僅剩的小腸去吸收轉換營養，孩子根本不可能會有長大的機會。
我該心存感激的，要不是這隻讓我們又愛又恨的導管，我們根本沒有機會去開心孩子古靈精怪的小動作。
我該心存感謝的，要不是這隻讓我們又愛又恨的導管，我們根本沒有機會去氣惱孩子探索父母界線的壞行為。
我該沒有情緒的，去全然接受孩子為了延續生命會帶來的不方便…………………
這幾天我發現了大半年前的文字，是在孩子拔除導管、享受過玩水了樂趣之後，也在反覆酸中毒、心痛無奈之後。
很多時候總是搞不懂，為什麼事情會這樣的發生，之後又是這樣的難以面對與結束，再怎麼小心翼翼，總還是陷進了怨天尤人的漩渦。好像，只要能把發生的事實從自己的身上推開，所有的一切就更有埋怨的理由，也更有對抗上天的力量跟權利；又好像，所有迎面而來的一切，只能提起精神勇敢的對抗，否則它就永遠是剛發生時的模樣，殘酷又不近人情的摧毀人生，帶來悲傷又負面的後遺症。
所以一直一直，我總認為人力勝天，。
不過現在慢慢知道了，無論你怎麼努力的面對與執拗，所有的一切仍然順著磁場在轉動，所有的過程，依舊照著造物者想給你的方向前進著。這不是無力的控訴、或是無奈的嘆息，只是心裡產生了一種結論~~~~原來”心想事成”其實不是一件好事~~~~在孩子病況波折的這一年，我搞懂了這樣的道理。。
人生要學習的事情太多太多，但是人的本性總是怠惰的，很多時候我們會覺得自己已經做到了十足，所以覺得自己應該得到的，遠比現在有的要多上好多好多；於是我們會開始希望生命中必須加上”心想事成”的能力，因為自己值得。
雖然值得，但我們卻不知道，倘若這樣的能力來到了自己的手裡，我們失去的會遠比想的到的還要多。
因為人總是這樣，都以為自己充滿智慧又充滿正確，所以所有的事情都只看自己的這一面，當發展不如我們預期，當磁場不為我們轉向，我們總認為老天蒙蔽了眼睛，掌控我們人生的造物者，也只不過是個顢頇又固執的老頭；因為祂居然不懂，對於人生重點不在試煉，其實是心想事成，一切都該合自己的意，一切都該由自己決定，這樣我們才會感謝祂的好，懂得祂的意……就算我們永遠都不知道，到底怎麼樣的過程對我們最好，怎麼樣的結果是我們真正需要。
這麼說吧，在兒子被斷定要倚靠TPN的那一天，我就心急的希望有人能給一個時間點，過程中會給予什麼，我根本不在乎，我只要我的兒子變的正常，就算這一些會讓我比別人多學會珍惜、多學會放下，我還是不要，因為不想要；於是我恍恍惚惚的晃過孩子可愛的歲月，只想用力的從未知的黑暗裡盯出盡頭，結果眼裡除了黑再容不下其他，等到驚醒時，就只能從一張張的照片去發現~~原來孩子一直把這個家庭點綴的豐富又幸福。
又這麼說吧，我不想接受孩子不能恣意玩水跟泡澡的缺陷(對，其實我心裡覺得這是缺陷)，我嫉妒別人的孩子戴著脖圈踢水的可愛模樣，我嫉妒別人的孩子臉頰被溫泉泡出幸福的粉紅；就算我的兒子唱歌的音準超好，就算我兒子的台中恰恰跳的超級合拍，我還是急躁的想要孩子拔掉胸前的導管，因為我只想看到---我想看到的，因為我不相信孩子辦不到，結果在孩子承受了更致命的病痛時，才後悔孩子為了我的心急所付出的代價。
我並不是懷憂喪志，認為自己害慘了孩子，畢竟雖然急躁，但專業的醫囑一直隨伺在旁；當然，更不是抱怨醫院的判斷錯誤，畢竟當下孩子的成長狀況跟數據都指向正常。不過就是因為這樣，反省跟領悟，更是衝出腦袋的在我的耳膜邊狂吼……這一切，就是因為我只接受”心想事成”。
該走的路有一定的距離，該行進的速度有一定的定律。而我在深深的痛過之後才願意承認，我一直搭著”心想事成”的順風車，違背該承受的成長在捷徑上奔跑；雖然很快的碰到了終點，卻因為缺少了該有的”里程”數，被罰”回到原點”。
接受生命裡的挑戰，不容易；要承認某些坎坷就是屬於自己，更難；但是也唯有這些挑戰跟坎坷，可以把自己變成自己都想不到的人，更好，或是更壞；好，不是富貴、不是榮華(雖然我很想)，而是這一趟人生，你得到與感受的比別人多更多，能留下的必定也比旁人豐富許多；壞，或許是生離、或許是死別(拜託不要，我承認我離豁達還很遠)，但更糟的，是把人生摔在怨恨中、丟在埋怨裡，得到的只有負面跟所有人的逃離。
“心想事成”確實會讓事情感覺容易點，但是就像為求速度不惜簡化鋼材的高樓，一旦過多的載重累積，崩塌的雜亂會讓人生更難收拾，能夠回到原點則屬幸運。撿拾了難得的幸運，牽著孩子的手走回原點，我不再求”心想事成”，畢竟輕易求到容易讓人忽略週遭原有的一切；接下來我求”想事成心”~~~~~靜心的、低速的，去思考發生在自己生活裡的所有事、感受該放在心裡的所有情，然後努力的修改、謙虛的建構，去完整自己的心境跟孩子們的生命。
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