仔細想想，其實我不是從一開始就這麼正向又這麼有自信……這些正向跟自信大概是一種物極必反的症狀。
因為成長的環境充斥著彼此猜忌、彼此利用，從小就看著應該相愛的大人們互想傷害對方，久而久之，我期望遇到可以真心相待的朋友，也期望自己是值得被真心對待的，所以我變的不愛說謊、不愛猜忌、不想傷害更不想演芭樂戲，雖然沒有培養出~~不愛計較的好個性，但是卻也真的懶的去耍任何的心機，所以有話就說開。然而心裡一旦不擺事情，倒也莫名的就海闊天空、莫名的就正向了起來。
至於自信，真的很有可能是自卑到一個極端之後，就不自卑了；也可能跟「體質」有關，就像我喜歡上某一種口味的泡麵時，我一定會一直吃ㄧ直吃，吃到後來連看到它都反胃，我就不再被這口味給控制了。而小時候，我總是常被某些很「高貴」的大人白眼對待，因為我是未婚懷孕下的產物，更是在身分證上被標註「父不詳」的私生子，家人更是常出入警局，因為聚賭被捕；而這樣的身分在30幾年前的社會，就像是會傳染的法定疾病，於是不管是玩在一起的還是還沒玩在一塊的，都會被對方「高貴」的家長支開，就怕自己的孩子染上吃喝嫖賭。所以我想，「自卑」一定也是在這種一再一再被放大的狀況忽然就煙消雲散了。
不過，本性跟幼年烙印下來的影響，原來還是蠢蠢欲動的鑽嚷。
那天，我難過的吃不下飯更賭氣的不想說話，原因不嚴重，但是就像一波又一波的沖刷可以擊潰堤防般，日積月累的否定跟嘲弄，對於情緒其實也是很傷。
打從一開始，老人家就很少很少誇讚我，並不是說老人家對我不好，反倒是對我有時比對自己的孩子都來的好，但那嘴裡，就是說不出正面的話語。我常開玩笑的說：「媽不罵我就是誇我了。」，畢竟在樸實的農村、老一輩的思考方式裡，不自誇不張揚才是處事的王道，很少（雖然還是有啦）會有媽媽到處說嘴自己的孩子，甚至於認為，有人願意走到你面前說你的孩子哪犯錯了，才是真正的關心。所以婆婆愛我的方式在我步入這個家庭前，就已經自我心理建設好了。
那為什麼還難過？還不就每晚睡在我身旁的那塊木頭。
可能我對於老人家的嘲弄常常嘻笑帶過，更常常在老人家還來不及開口，我就自得其樂、大張旗鼓的誇讚起自己，日子久了，我們婆媳間便常一來一往的開起對方的玩笑，但是心理是篤定的，因為自己就是知道，在我的孩子眼裡、在老公的心裡，我永遠是美好的。誰知道那一個晚上，我親愛的老公居然認真的認同媽媽對我的嘲笑，甚至擺出一臉的不以為然。
然後另一個晚上，女兒的畢業紀念冊拿回家的那天晚上，孩子的奶奶愛不釋手的翻閱，但是每一張照片我都被徹底的忽略，老人家直誇著自己真是把我家把拔生的俊俏，臭小子的帥像極了孩子的爸爸，女兒的好全像了出嫁的大姑姑。當下，我忽然嚴重的分裂，身為媽媽的那一邊開心自己的兒女是這樣的被讚美，身為媳婦的我無比開心老人家對孩子的疼愛，但是身為女人的自己卻只感受到受傷的難堪…而當下的木頭人更是全然的不置可否。
不管幼不幼稚，回到房裡我眼淚流個不停，我對著老公說：「你真的以為你老婆的自信跟正向永遠都用不完嗎？或許我對待問題有著無窮的戰鬥力跟光明面，但不代表我自己有辦法這樣的對待自己，從以前到現在，你還不懂你老婆有多麼的矛盾嗎？對待外人有著極度的自信、審視自己卻又有著極度的自卑…我可以不要全世界的讚美，卻忍受不了孩子不愛我…還有，你也認同了老人家對我的數落….」
我知道老人家沒有惡意，她的思考模式其實是根深蒂固的，在當了媽媽之後我也了解，對於自己孩子外貌的喜愛跟盲目；而且老人家除了外貌，在其他的事情上其實是常常數落孩子的把拔跟孩子的姑姑的，因為老一輩的總認為，過度讚美只會讓孩子學會驕傲，別人嘴裡說出來的讚美才有真正的價值。不過這種方式其實很讓孩子受傷，所以我家把拔跟孩子姑姑常會莫名的沒有自信，特別在我也體認到自己會有的感受之後，更確認對於孩子我要採用更正向的教育。
很多人說「愛的教育」會寵壞小孩，我想是因為太多人把”不打”跟”寵”畫上等號，想要教好孩子我想適性而教很重要，不斷的責罵跟否定肯定教不出好孩子，就拿我自己來說吧，表面的自卑跟負面或許看不見了，但心裡的傷害其實是伺機而動的，就像打濕引線的未爆彈，當嘲弄、負面、跟責罵不斷的升溫，總有一天還是會炸的自己遍體鱗傷。
至於夫妻間，用力的學習相互欣賞吧，男人不要總對老婆說：「妳跟妳媽越來越像了。」，女人又何嘗不怕，老公學會用媽媽凜厲的眼神審視自己。其實男人女人都一樣，就算全世界的人都說你不好，你總還是希望自己在枕邊人的眼裡是完美的、可愛的，就算誇張了過頭，但是心裡總也是希望自己是另一半眼中的金城武、林志玲。
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