轉回舊學校 @ 不良宅媽~ㄚ敏的部落格

8月1日該是姊姊轉往新學校的開學日。

但是，我們最後並沒有讓孩子轉學。

什麼！！沒有轉學，那之前的忿怒、失望、寒心……等等的情緒，讓當媽媽的我一刻也無法讓孩子留在原有的學校；讓關心的朋友們也跟著忿忿不平，贊成姊姊轉學；讓憂心的把拔心煩姊姊將面對陌生環境時的不安；這一切……不都白費力氣，虛耗體力！？白話來說就是：裝笑維！

因為不想讓孩子整個學期努力的練習付諸流水，所以一個月前就決定，要等畢業典禮表演之後再讓孩子離開學校。不過參加完畢典的表演後，因為孩子導師的熱心與不捨，我們又把原有的離校日期向後延了一個星期。

孩子的導師相當尊重我們堅決讓孩子轉學的決定，但也深覺，我們沒有必要因為急於轉學，而讓孩子喪失尚存的受教權利，而且教學進度結束的那個星期五，校方安排了一場有趣的「打水仗」，若我們不覺得為難，真的希望孩子可以享受到這個活動帶來的樂趣，也讓孩子能帶著美好的句點離開。

那天的活動，我帶著弟弟前往，在一旁擔任攝影兼被水槍攻擊的目標。

我注視著姊姊無憂的笑靨，感受到姊姊與這群相處一年的同學間散發出的快樂；活動結束後，老師對孩子們的照顧，以及孩子對老師動作上與環境反應出的安心，讓我心臟頓時被撞了好大一下。

那天接了孩子放學後，我再次鼓起勇氣問孩子：「姊姊，你放心的告訴馬麻，你是真的喜歡即將轉過去的新學校，也真的很想換學校嗎？你不要擔心馬麻會不開心，馬麻現在只想知道你是不是真的開心？」，姊姊回答我：「我是真的想轉到新學校啊，我知道那裏的同學跟老師我都不認識，不過我會慢慢習慣，我也會勇敢去認識大家……只要馬麻……你一開始的時候可以先陪我走進教室嗎，不用很多次……等到我不會害怕了，我就會自己走進教室，可以嗎？拜託~~~~~」

看著孩子，我是該釋懷也該放下，畢竟孩子自己都做好了準備，若是我在躊躇不安，對孩子反而才是種傷害。

但是，孩子早熟的自我安慰，卻讓我心臟像是箍了一整把橡皮筋般的難受，我揣揣不安的想起我對孩子撒的謊；為了讓孩子願意離開現在的學校，我撒謊對孩子說，讓她心安與喜愛的導師也會離開；姊姊才在百般不願後應諾我的要求，說她也要離開。

不過事情過後約莫半個月前，我就不斷的自我反省，這一切的決定是真的為了孩子好，還是為了我自己好？是孩子真的受不了這樣的環境，還只是我不想再面對那一位老師？早在為孩子選擇學校時，就打定主意要將「遇到對的老師」放在原則之上，何況，整件事情錯不在我們，那又為什麼承受離別、承受不捨、適應新環境的是我的孩子？我確實擔憂那位不良的幼教老師會再對孩子造成傷害，而校方的駝鳥作為也確實讓我嚥不下這口氣，但是孩子呢？

這段日子裡，姊姊並不排斥上學，每天掛在臉上的笑容也沒有減少過……只有在我詢問那位老師是否仍對她做出不良作為時，讓我明顯看出她為難的表情。所以這段時間裡我照常接受孩子上下課，一樣讓孩子下課後留校玩耍再回家，因為我無懼，除了想像孩子受到傷害讓我恐慌；另外，在知道我會有所強硬作為後，學校裡老師的嘶吼聲似乎減少了許多，面對我時，噤聲與迴避的，反而是當事者與我們到校處理時，不斷顛倒是非、搧風點火的生事者。

那，我為什麼還要孩子去感受不需要的離別壓力？

於是我鼓起勇氣向孩子告白，當然還是略為修飾的向孩子說：「是馬麻搞錯了，原來姊姊的導師並沒有要離開學校呢！」，原本孩子仍然要我放心，她真的想轉去新學校，可是再三確定了我的答案後，便堅定的看著我說：「那我不想轉學......」

失眠了一整夜，對自己又氣又惱，原來我也掉進了「為孩子好」的謊言流沙裡。為了自己想要的結果向孩子捏造事實，惹得孩子不斷的自我催眠好迎合我的決定。差那麼一點，就帶著孩子滾進流沙。

或許很多人會認為有時候為了「必要」的作為，是需要「騙」孩子的，但從孩子出生到現在，我對待孩子的方式就是不喜歡用「騙」的，所以這次，才讓自己更加內疚…..

在最近決定續讀之後，孩子依舊不斷向我求證，原來對她很好的老師是不是~~真的真的真的~~會繼續陪她到大班畢業，也在後來的問題裡讓我了解到，孩子表情裡的為難是什麼，她問我：「馬麻，你還會生那個老師的氣嗎？」

原來在自己陷入「怎麼做才是為孩子好？」的思緒裡時，孩子也不斷的關心著：「我要怎麼做才是為了媽媽好？」

孩子繼續留在舊有的學校，而我繼續跌跌撞撞的想找出適合的強度學著當母親。

現在知道，當媽媽的修為之ㄧ，就是要更懂得~~在自己仍是孩子世界的中心時，無論遇到什麼樣的不平，都不可以在孩子面前表現出過度的情緒，因為到了最後，小小孩總會認為，都是自己做錯了事，馬麻才會這樣的不開心。