跟女兒置氣,
整整五天沒有跟她說話。
沒有傳話也沒有「跟你女兒說」的戲碼,
很單純的做好一個媽媽該有的基本功課,
讓她有飯吃、有車坐、有衣服換,
但是不聊、不互動、也不招呼。
只是自己心裡很明確的感到安慰,
還好,
女兒即使硬著頭皮都還是跟我道再見、說晚安。
其實一直以為是女兒踩踏了規矩的界線,
事實上也是;
也一直以為是女兒不懂尊重為何物,
一再而再的挑戰我的耐性,
拖拖拉拉到一個極致;
當然,
我耐性的奈米化也是到了一個極致。
我不是一個溫柔的媽媽,
但我會傾聽、會擁抱、會跟孩子撒嬌;
我不是一個不發脾氣的媽媽,
但我能接受孩子各式各樣的日常,就算是失誤;
唯獨,
我的地雷線總是緊緊跟著「不在乎」的引線,
一但感受到自己的要求跟規勸被孩子「忽視」,
我便炸開了。
一直很理直氣壯的解讀,
是因為孩子不尊重我這個媽媽,
總是把我自己都嫌煩的嘮叨當空氣,
又把我一再的不悅當屁;
所以我怒得理直氣壯。
但是為什麼每次都是在對孩子吼罵完之後,
抓著方向盤痛哭?
每次都在被孩子累積的缺失激怒後,
又在孩子在乎的眼神裡感受到胸口悶炸般的疼痛?
也很戲劇化的,
總響起「練習」這首歌的第一句歌詞:
「我想我不夠愛你,我忘了你的勇氣...」
自責啊。
孩子們,
我是不是不夠愛你們?
我才總是忘了你們來到我身邊的勇氣?
總忘了我們之間一再磨合的努力?
**********
和好的那一天,
女兒抱了我好久好久、也好緊好緊,
我才發現,
不是自責,
原來是自卑。
我一直用盡所有的勇氣再當媽媽,
在我沒有母親當作引導的人生裡;
我一直跌撞的摸索領著心裡的孩子長大,
在身邊的人來來去去而感到自己被拋棄的生命裡。
原來我在面對孩子對我「不在乎」所生的氣,
是我對孩子的撒野,
就像被媽媽一再鬆開手的夜裡,
哭鬧著:
「你是不是不夠愛我?」
半開玩笑的跟老公說:
「我必須認真的感到被愛,
我必須相信自己值得被愛,
否則我一定會墮入情緒勒索的病態循環,
讓自己的孩子受到傷害。」
也就是說,
我應該要再讓自己忙的瘋狂一點,
才不會吃飽太閒,
搞瘋自己的小孩。
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