那一年，我甫出社會。
把第一次的薪水從ATM領了幾張鈔票放進了信封裡，
壓在外公的枕頭下；
隔天這信封裡的錢，
被放進了外公的手尾錢裡，
外公突然的過世了。
整個過程的祭拜跟儀式，
我披戴的不是孫輩的麻衣，
而是女兒的孝服，
我頂替了離家失蹤已久的我的媽媽，
一如這一世，
我外公對我如同小女兒般的疼愛。
其實年齡尚小之際，
我已看過許多人性；
只是走過喪禮，
會看到更多的無德。
像是平常跟外公根本不親也不對頭的大孩子，
故意的躺臥在離世外公的床鋪，
即便大家都說這樣不妥、對往生者不敬，
他也是自顧自的解讀，
外公不會在意，
這樣才能表達他跟外公的親密。
像是未亡人的恐懼，
不若在世時的囂張跟跋扈，
一個燈光的閃爍、
一個電器不經意地開啟，
都會讓她嚇得魂不附體。
也像是奠儀的管理。
那時候每天的金錢藉由著白色信封的流動，
收入著每個在世親友的惋惜，
也支出著各種儀式、物件、食物的費用。
我被交付著管理奠儀、以及各戶各家平均付出所累積的一整袋鈔票。
我想是因為從小的執柪，
不懂得把交代購物的找零放進口袋、
也會特意拿著幾天前忘了結帳的金錢跑回小吃攤；
所以在需要有人管理這一大袋金額的時候，
每個人都毫無異議的決定是我；
也可能是我的孤單角色吧，
我不隸屬於任何一房一家，
就一個人的披戴著我媽媽的孝服，
不會有交錯的支出跟收入，
單純的記著帳。
那一天，
一位我很信任的家人從我手裡拿了四萬元，
說是預備支出～冰櫃。
那一晚，
是出殯的前一晚，
渡過著繁雜的祭祀過程，
有一些帳目我只能單純的先記著，
除了信任的親友的預支，
其餘的便是商家有著明細我便支出。
喪禮後結算，
我的收支簿記載硬生生的短收了四萬。
我成了眾矢之的，
雖然相信我不會私吞，
短少的金額也被主事的親人用了自己的現金補足，
但也憤憤地罵著我做帳這樣不仔細。
我很憤怒，
憤怒自己時時刻刻的謹慎居然毀在一個我說不出口，
但是心知是誰惡意的隱瞞。
我無法狠下心在當下質問的那個我很信任、從小一起長大的家人，
在大家圍剿我的時候也認真的數落我的不仔細。
凌晨時分，我無法入眠；
心一緊的找了他對質，問：
「你老實告訴我，四萬塊是不是在你身上？」
沒想到，他也不否認了，說：
「你知道這四萬有多好用嗎？
家裡可以換新沙發了，
反正出錢的人家裡那麼有錢，
多出四萬對他又沒有影響。」
隔天，
我憤恨又委屈地跑到墊了差額的親人住處，
哭著把事情陳述了一遍，
然後我聽著：
「不要讓出錢的長輩知道，
他早就對拿錢的那個傢伙很反感⋯⋯
而且事情都這樣了，
大家都認為是妳算錯，
你就吃下來，
不要再說了。」
我一邊騎著小綿羊，
一路哭著，
我不懂對於是非的歸屬，
怎麼會是一種額度的概念？
因為他已經是說謊成性，
所以我該替他稀釋？
也心痛自己努力的想要掙脫私生、遺棄、好賭的家庭，
身世的框架，
原來只要鑰匙不在自己手裡，
這樣的枷鎖便永遠架在我人生的腳踝。
所以之後又之後，
在受傷一次再一次，
我離開了那個地方。
更小的時候，
我曾經在那樣的環境聽過，
連吃飯錢都被掏空的大女孩聽著自己的弟弟對她說：
「妳會被我們騙不是我們壞，是妳笨。」
當真心的期待跟相信被消磨殆盡，
世界便會只剩下黑暗；
當自己愚弄了身邊的信任跟愛，
人生就會只剩下腐爛。
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