不良宅媽~ㄚ敏的部落格

最近，我畢業了。

在硬是念了四年的研究所之後，

我終於畢業了，

雖然論文還是很不乖巧的還沒上傳。

會唸四年，是因為，我就是想唸四年。

好啦，其實本來是三年，

但疫情，

確實把我始終用噴射火焰燃燒生命的生活方式，

突然轉成小火。

那不確定的時程、一直被打斷的計畫、突如其來就被打斷的安排，

確實讓我轉得很快的生活步調慢了下來。

而會說硬是要，真的就是我自己的步調，

即使我兩年就可以完成，

因為我想藉由學習......好好的休息。

因為我已經工作許久，

沒有立即就業的壓力、

更已經是靠經歷就能唬過學歷的人生階段，

會再回去唸書，單純就是我想。

回頭看看自己的人生其實一直都在繞遠路，

在每個人都按部就班深怕踩錯拍子，

我卻閃來閃去的大跳自己的舞步。

所以在重回研究所之前，

我其實是回過頭再從大一的課程開始，

當時其實不少業主或是工作的夥伴，

都很假掰的說：

「你根本可以當老師了吧！」

「你是要去電爆老師的吧。」

但我知道，我的能量根本已經消耗掉。

也知道，

我跟當時周圍的同溫層都已成為自大的社會人，

在每一筆收入跟完成的工地之間，

膨脹了自己的成就跟能力。

就像我回到學校後遇到的「同學」，老富二代，

在自家的公司摸魚多年自稱是設計總監，

然後回到學校便自認為是所有孩子的學長，

甚至認定學校的老師太年輕、沒有能力可以提供他想要的學識。

然後，就沒有然後了。

因為，

在他設計報告技術性的想利用我的模型完成他的作業，

在他自居「學長」安排編組要我完成所有的作業，

被我白眼罵他是個屁之後，

他就沒有然後了，

因為他真的只會屁，但不會交作業。

或許我沒有按部就班地讓自己從建築系畢業，

而是繞過土木跟結構才又回到心裡深愛的建築設計，

這種非本科畢業的桎梏，

確實是我走在設計路上的缺憾跟自卑感。

（但明明建築大師安藤忠雄還是個拳擊手呢！）

即便工作已經穩定，

我還是決定讓自己當回孩子，

再去走走設計最一開始的環境，

讓心裡的孩子再去當一次建築系的孩子。

所以我開始了現在看來都覺得非人的行程。

每一天，

都在孩子睡了之後開始我的設計作業，

從晚上10點到凌晨三點，

接著五點半起床做早餐、

送了孩子上學再到公司上班、或是到學校上課，

下午可能是工地、然後再到學校上課，

沒有課的下午、就是上班，

然後我會接孩子下課、回家晚餐，

約莫晚間8點，

開始準備隔天繪本跟手作的主題材料，

因為我同時是三間小學的故事媽媽，

然後再處理學校的設計、繪圖、做模型。

週末補眠、平日只睡兩個小時的日子，

我居然維持了整整一年。

之後看著大四的“學姊、學長”們根本住在學校，

處理著重要的畢展，

我這才了解韓劇「再一次二十歲」的編劇，

為什麼沒有很勵志、很狗血的，

讓同我一樣，四字頭才重回大學唸書的女主角，

順利畢業？

因為很多身分跟責任也是我自己的選擇，

就算跟一群20出頭的孩子一起唸書、熬設計是多麼美好的事，

但我不能要求他們參予或體諒我當下的身份與責任，

他們正踩在人生開始跟打基礎的階段，

然後我因為家庭的因素不可能住校、

或是繼續連著三年大熬夜，

而把剛成為國中生的孩子、跟學校出的問題的國小高年級生，

晾在一邊，

我辦不到。

因為比起自己蓄積能量，

身為媽媽是我最重要的角色。

何況我也不可能夜唱、不可能夜喝（這些才是重點吧？）

於是在我補充完大學的青春養分之後，

（講得自己好像黑山姥姥）

我便轉戰研究所。

而，我畢業了。

這期間，我的孩子總是乖巧地忍受著我母職以來，對他們最大的忽略。

這期間，我的老公總是穩定的待在我的身側，

他不是先鋒型的隊友，卻是最強而有力的後衛；

在我設計課延後下課的時間裡、

在我沉靜在模型而忽視他的時候、

在我極有強迫症的母親角色中、

適時地接住我當時跌落的情緒或是任務。

重點是，

在我一度把追劇看得比論文重要的時候，

是他不斷地提醒我：「頭都洗了，要完成。」

所以我的研究所學歷能達成，

我除了要感謝老師，

更要感謝我的老公，

知道我這吃軟不吃硬的傢伙催不得，

只有鼓勵、期待跟罪惡感可以推動得了我。

當然我必須感謝我自己，

因為我自己的執拗，

讓自己總是做著自己認為值得跟想做的事，

還搞出四萬多字的論文，

這是繼我搞出兩條人命之後（我女兒跟我兒子啦！）

最難以想像的成就了！