我一直不相信有所謂真正面面俱到的人，
不相信有人可以完完全全只靠自己，
就能面面俱到的那種。
而停在人生的聚光燈下，
單就一個人，
要把所有角色的展演都做到面面俱到，
更是不可能。
但似乎有好多好多的人，
總是貪心著希望自己可以抓住所有的角色，
演滿每一本劇本。
例如常常看見很多人吃力不討好的，
在母親的角色裡參雜過多媳婦的身分，
又或是在丈夫的角色中攪和太多兒子的比重，
又或是把自身的行為舉止栽進鄰里間的交頭接耳。
好似每一個角色都得被看見，
被評論；
然後再讓人生表演出一連串的無可奈何。
我相信這樣的無可奈何，
也確信無可奈何在人生中必定存在。
但，許是在我的人生中，
過早的，
就被很多的角色淘汰了自己，
我演不成女兒、
演不成家人、
演不成被重視的孩子。
但，又似乎是因為這樣，
我反而體認到人生角色到了眼前時，
我先該穿上的戲服是什麼，
扮演的先後順序又該是什麼。
婚後，
我切斷了跟原生家庭的聯繫，
我不在乎這個被我丟棄的劇碼會有多少毒舌的評論，
我只在乎我建構的家庭可以多安穩。
有了孩子，
我暫時的把妻子的角色挪為第二順位，
因為我認知到由我而來的生命體，
會因為我的照顧而長出不一樣的人生，
我有了奮力演出到極致的渴望。
亦像現在，
我逐漸拾回自己，
研究所、學畫、寫作跟想做的所有，
因為我不希望自己到最後演的都不是自己。
只是，這樣的取捨，
或許會在很多的轉場裡被抱怨、被不解；
但是我真的不想，
除了那些真心想演的角色，
還把不需要的過場也畫進了生命的舞台裏。
類似像「留給人家探聽」這一類的荒謬。
什麼樣的階段，
其實就有怎麼樣的演出比重，
如果角色衝突，
我常會靜心反問，
哪個角色的失職我會比較揪心、我會比較不捨，
那麼我就著重當時的在乎。
至於其他的角色被削弱我會不會後悔？
就看自己真正想演的到底是那個角色，
只要不是配合著別人而演的，
我不覺得會後悔到哪裡去。
況且每部人生劇碼本來就不同，
自己永遠最知道自己，
真正想演的角色是哪一個。
用不著丟棄任何角色，
但要排順序；
但也沒有不能丟的劇本，
如果對手真的不在乎，
跟你之間的對手戲。
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