其實我一直以為自己這輩子會是獨姑。
因為人生的劇場，
從小看多了夫妻間扔擲菜刀的場面、
看過拿電風扇砸向孕妻的男人、
也一次又一次聽著本來親近的長輩，
說他詐領了伴侶多少積蓄、
拐騙了情人多少的薪資。
這些演員都是我從小依賴的人啊，
都是幼小的我離不開的親屬。
我聽著、我看著，
直到我開始上學，
一邊循著老師敦敦的教導，
一邊矛盾著這個家庭偏差的價值，
也一邊想著「家庭」這種單位真是可怕。
所以在還沒有開唱「相遇太早」的那天前，
我就已經不只一次的，
試圖激怒我的前男友，
希望他動手又擔心他真的動手；
我也一次又一次的考驗他的耐心，
希望他在嘴裡長出惡毒的言語，
又害怕他真的講得出那些惡毒。
但他沒有。
他一次又一次的心疼我的恐懼，
一次又一次的讓我知道他就是不會遠離；
然後，
打破我對依賴的惶恐，
消弭了我對建立關係的恐慌。
娶回我這個像貓一樣的女人，
讓我對著閒雜人等張牙舞爪之際，
卻只想著對他溫順；
讓我總想露出利牙撕咬所有的惡意，
卻總蹭在他身邊打呼嚕。
他讓我想變成一個更好的女人。
他讓我想在他身邊創造出自己，
一個新的、而且好的角色。
也因為這齣劇有了我親修的劇本，
有了我愛惜的舞台，
我極其所能的珍視著這個角色所給予的能量，
於是我厭惡極了那些沒有經過我的邀請，
就企圖在我的戲裡刷存在感的無聊人士。
就像我家的貓，最討厭裝熟的人。
角色，是被賦予的、是被創造的、是被邀請的。
只有在自己人生中都找不到自己定位的悲哀，
才會自以為別人很該當你是個角色。
而我在我的世界，
確確實實是個角色。
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