六年前的那一場滴血（ＤＮＡ）認親...
我以為會遇見我弟弟。
但是沒有。
早在我收到檢察官的傳票時，
警察原來找過了祂的手足、還有祂的兒子。
但最終願意提供檢體的只有我。
據經手的警官對我的轉述，
祂的手足因為屢傳不到、拒絕認屍，
所以在檢方決定寄送傳票之前，
一度認為我更是應該會拒絕出庭，
畢竟在我戶口名簿的「母親」的欄位上，
失蹤人口的註記，
從我需要母親的時間點，
便開始存在。
祂在我的記憶中的存在總是跳躍式的出現，
我沒有辦法把祂在我生命中的轉場，
順出一條合理的時間軸。
但我卻牢牢地記著，
我有個弟弟。
我的親生父親，本姓賴；
而我的弟弟，他姓高。
我只記得小小的他被母親帶著回去過基隆的家裡，
幾次。
他長得斯文可愛，
跟小時候又黑又瘦的我很不一樣，
我好喜歡我有個弟弟，
總是衝著弟弟的爸爸叫著「高爸爸」，
還開心的在學校炫耀著我有兩個爸爸，
不過一個不要我、一個是弟弟的。
長得很可愛的他在基隆的家裡打翻過一罐瀝青，
那時候基隆的房子剛落成，
房子是那種需要點仔膠黏合的屋頂，
工程用剩的便被置放在屋子的一個角落，
那次不到兩歲的弟弟打翻了它，
於是我聽過外婆說過真不喜歡這個孩子。
母親也帶他回去曾祖母家幾次，
那時候的我是跟曾祖母住在半山腰的，
曾祖母超級疼我卻不怎麼看顧弟弟；
那一次他便從椅子上跌了下來，
下巴撞出了一個血口，
曾祖母也嫌棄著說那孩子真的好頑皮，
曾祖母也不喜歡他。
而兩件事情的時間點我不確定了，
卻知道從此我便再也沒有見過他了。
期間的記憶還穿插著，
還是少年的舅舅跟少女的阿姨，
帶著我跟弟弟到基隆的中正公園玩了一下午；
也還記得「高爸爸」在我蹲在大溝邊看魚的時候，
問我：「要不要當他的女兒。」
長大了才知道為什麼「大人」們都不喜歡我弟弟，
因為他有確切的戶口、確切的父親、確切的姓氏，
他不會是我的母親的孩子，
所以「大人們」不喜歡他。
而我，
被父親的姓氏拋棄，
承接著當時社會認為羞恥的身份：私生子。
相較之下，
我成了母親這一邊矛盾又詭異的存在，
既覺得是恥辱、又覺得是自家孩子的尷尬存在，
所以當一個「外來」的孩子出現時，
「大人們」便有了同仇敵愾的荒謬情結。
這些記憶隨著年歲跟生活的擠壓，
變得越來越破碎，
突如其來的認屍卻讓我有了可能跟弟弟見面的認親機會，
所以那一天在法庭外，
我以為我會看到我的弟弟，
但是沒有，
因為高爸爸拒絕檢警的傳述跟轉達，
他不希望自己的孩子生活再次被打擾。
原來，
祂被好多人拒絕了，
所以我才會收到強制出庭的傳票。
但這幾年我卻開始感覺到情感層面的恍惚，
即便我從自己的身體與情感，
勇敢且明確的有了強大的展開，
有了專屬於我自己的家庭與存在，
卻在某一日突如其來的問起自己，
原本的我屬於哪裡？
幾個月前，
我搜尋了弟弟的本名，
拿出了我寫論文的情蒐能力，
寫下了幾個名單，
然後又等了好幾個禮拜，
我才鼓起勇氣的私訊了其中一位的妻子，
大致的闡述我想尋親的緣由，
再問她，
她的先生是否住在北部、有否改名、是否40出頭的歲數？
過了幾天，
她回覆、否認、也祝福我希望可以找到自己的弟弟。
但是不知怎麼的、突然間，
我覺得我極有可能摧毀另一個人的生命認知。
或許在他從小的記憶，
被安排的是極為正常的人生編碼，
是被細心照顧的人生時序，
有著不願被打擾跟破壞的劇情。
而我，
就算一開始被安排著芭樂劇的劇本，
演著演著倒也落幕，
即便現在寫著我自己建構出來的劇本，
也沒有資格要求我的弟弟，
必須走進我的演出。
只是可惜，
我曾有爸爸，
卻在七歲的時候僅見過兩次便退出我的劇碼。
我曾有個弟弟，
即便曾在同一個子宮成長，
卻從來沒有相識過對方。
＃不過現在的劇本很棒
＃有個疼我的老公跟任我欺負的兩個孩兒
＃甚好
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