原本是打算好好的生氣上兩個整天，
從星期六的一大早，到星期日入睡時。
所以應該星期一上課日才跟臭小孩講話的，
但是星期日一早，
找來了孩子，
氣是還沒生完，
但是道歉必須，
尤其在我覺得我對孩子的行為有錯時，
我就該趕緊道歉。
那個星期六本來載了其一出門，
便要挾著其二早餐約會去，
沒想到“其二”一而再、再而三的踩線，
讓好幾個禮拜、
好幾次輕聲細語、
好幾次耐著性子的苦口婆心，
那幾十天沒有超過90分貝的對話音量，
積累成了一次性爆發的獅吼，
吼到我都燒聲了。
怒得我抽起他手裡的漫畫往地上摔。
而那一瞬間或許是媽...媽的平行宇宙吧？
我像是被古一大師打飛的浩克，
透著靈魂的瞳孔看到另一個世界的發生。
我明明從來沒有打過孩子，
過去沒有、近來沒有、當下更是沒有，
卻又真實的看到了自己往孩子臉上呼過去的巴掌。
我趕緊轉身離開孩子的房門，
因為我覺得，
我似乎快要...接近...或已經失控了。
載著其一的孩子搭上了火車之後，
我決定暫不回家，
讓自己在外面晃蕩了好久，
跑去逛書店、跑去吃午餐，
卻也還是看向孩子喜歡的作者有沒有新的出版，
想著臭小孩情緒有沒有被我的暴走影響，
有吃午餐吧？
我其實一直都是把界線畫得很清楚的老母，
範圍圍的很大、但界線之外全是地雷；
而我自己也走過青少年的成長，
在以前甚至更是偏愛引爆地雷的屁孩，
所以我總是試著不把範圍作死，
也總在界線邊緣徘徊看守，
希望自己的孩子別踩地雷。
卻也總是炸了好幾次。
一直想說是孩子不識相，
所以每次爆發後更是越想越生氣，
只是那天突然發現，
我生氣的或許不是孩子的不識相（更何況以前的我更不識相），
而是我生氣著自己，
自己明明是地雷的設置者，
卻也是被困在地雷區的那個蠢蛋。
我的暴走不單純是因為孩子踩雷，
而是我一直困在以前身邊的那人設置的地雷區沒有走出來，
那是沒有界線、沒有標記、沒有提醒、而且隨意亂扔的地雷，
引爆的契機還不只在我踩到的時候，
開關，就在那些大人的情緒裡。
所以孩子的踩雷讓我憤恨：
『我，努力的避免跟恐懼成為自己小時候的那種大人，
為什麼孩子們依舊要引爆地雷？
我，那麼努力的想讓自己成為更好的大人，
爲什麼孩子依舊像以前的我一樣引爆地雷？』
像是在跟自己宣告，
『我不是我小時候身邊的那些大人了；
但是孩子的踩雷讓我覺得他們在嘲弄我的努力，
像是貶低著我，
認為我不過就是那些長壞掉的大人。』
於是我被自己嚇壞了，
尤其當小時候看過的巴掌記憶居然閃動在我對孩子的怒氣裡時；
於是我被自己嚇壞了，
特別是被我摔向地板的書，
疊印著孩子重病時我的崩潰大喊，
和摔向廁所地板的臉盆。
我覺得，我必須要跟孩子道歉。
隔天的早餐過後，對孩子說：
『我本來是真的打算今天一整天也不理你的，
因為你一再的破壞規則甚至影響到你的日常作習，
但因為我有做錯的事情，
跟你道歉比不跟你說話更重要，
所以......
真的很對不起，
我不該摔你的書，
我本來是要把書丟回你的床鋪，
但怒氣讓我失去理智，
變成用摔的。
但即便是“丟”都是錯誤，
我摔東西的動作其實也是一種暴力，
所以必須跟你道歉，
對不起。』
孩子一直說書沒有壞啊，
『但摔東西就是不對，對不起。』
在跟孩子深深的擁抱之後，
我問：
『雖然我生氣真的比母夜叉還恐怖，
我也不覺得我生氣有錯，
但你就沒有想過你也需要跟我道歉或是主動跟我說話嗎？』
孩子說：
『因為你說要生氣兩天，
而且你是說到做到的人，
所以我打算今天下午跟你道歉，
這樣你原諒我的機率應該會比較大。』
＃啊不就我自己太早表態
＃不過有錯就該道歉
＃管你是小孩還是大人
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