不良宅媽~ㄚ敏的部落格

原本是打算好好的生氣上兩個整天，

從星期六的一大早，到星期日入睡時。

所以應該星期一上課日才跟臭小孩講話的，

但是星期日一早，

找來了孩子，

氣是還沒生完，

但是道歉必須，

尤其在我覺得我對孩子的行為有錯時，

我就該趕緊道歉。

那個星期六本來載了其一出門，

便要挾著其二早餐約會去，

沒想到“其二”一而再、再而三的踩線，

讓好幾個禮拜、

好幾次輕聲細語、

好幾次耐著性子的苦口婆心，

那幾十天沒有超過90分貝的對話音量，

積累成了一次性爆發的獅吼，

吼到我都燒聲了。

怒得我抽起他手裡的漫畫往地上摔。

而那一瞬間或許是媽...媽的平行宇宙吧？

我像是被古一大師打飛的浩克，

透著靈魂的瞳孔看到另一個世界的發生。

我明明從來沒有打過孩子，

過去沒有、近來沒有、當下更是沒有，

卻又真實的看到了自己往孩子臉上呼過去的巴掌。

我趕緊轉身離開孩子的房門，

因為我覺得，

我似乎快要...接近...或已經失控了。

載著其一的孩子搭上了火車之後，

我決定暫不回家，

讓自己在外面晃蕩了好久，

跑去逛書店、跑去吃午餐，

卻也還是看向孩子喜歡的作者有沒有新的出版，

想著臭小孩情緒有沒有被我的暴走影響，

有吃午餐吧？

我其實一直都是把界線畫得很清楚的老母，

範圍圍的很大、但界線之外全是地雷；

而我自己也走過青少年的成長，

在以前甚至更是偏愛引爆地雷的屁孩，

所以我總是試著不把範圍作死，

也總在界線邊緣徘徊看守，

希望自己的孩子別踩地雷。

卻也總是炸了好幾次。

一直想說是孩子不識相，

所以每次爆發後更是越想越生氣，

只是那天突然發現，

我生氣的或許不是孩子的不識相（更何況以前的我更不識相），

而是我生氣著自己，

自己明明是地雷的設置者，

卻也是被困在地雷區的那個蠢蛋。

我的暴走不單純是因為孩子踩雷，

而是我一直困在以前身邊的那人設置的地雷區沒有走出來，

那是沒有界線、沒有標記、沒有提醒、而且隨意亂扔的地雷，

引爆的契機還不只在我踩到的時候，

開關，就在那些大人的情緒裡。

所以孩子的踩雷讓我憤恨：

『我，努力的避免跟恐懼成為自己小時候的那種大人，

為什麼孩子們依舊要引爆地雷？

我，那麼努力的想讓自己成為更好的大人，

爲什麼孩子依舊像以前的我一樣引爆地雷？』

像是在跟自己宣告，

『我不是我小時候身邊的那些大人了；

但是孩子的踩雷讓我覺得他們在嘲弄我的努力，

像是貶低著我，

認為我不過就是那些長壞掉的大人。』

於是我被自己嚇壞了，

尤其當小時候看過的巴掌記憶居然閃動在我對孩子的怒氣裡時；

於是我被自己嚇壞了，

特別是被我摔向地板的書，

疊印著孩子重病時我的崩潰大喊，

和摔向廁所地板的臉盆。

我覺得，我必須要跟孩子道歉。

隔天的早餐過後，對孩子說：

『我本來是真的打算今天一整天也不理你的，

因為你一再的破壞規則甚至影響到你的日常作習，

但因為我有做錯的事情，

跟你道歉比不跟你說話更重要，

所以......

真的很對不起，

我不該摔你的書，

我本來是要把書丟回你的床鋪，

但怒氣讓我失去理智，

變成用摔的。

但即便是“丟”都是錯誤，

我摔東西的動作其實也是一種暴力，

所以必須跟你道歉，

對不起。』

孩子一直說書沒有壞啊，

『但摔東西就是不對，對不起。』

在跟孩子深深的擁抱之後，

我問：

『雖然我生氣真的比母夜叉還恐怖，

我也不覺得我生氣有錯，

但你就沒有想過你也需要跟我道歉或是主動跟我說話嗎？』

孩子說：

『因為你說要生氣兩天，

而且你是說到做到的人，

所以我打算今天下午跟你道歉，

這樣你原諒我的機率應該會比較大。』

＃啊不就我自己太早表態

＃不過有錯就該道歉

＃管你是小孩還是大人