坊間的教養聲浪逐漸的劃做兩派，而且是極端的兩派。一派認為，孩子的寒毛連碰都不可以碰、罵也不可以罵，因為會傷到孩子的自尊心；另一派則認為，整個社會的亂源皆來自於”零體罰”的觀念，孩子打不得、罵不得，全給寵成了小屁孩，家法當然得重出江湖拿出來斬妖。
我是中間的游離份子，我沒辦法贊同任何一邊，因為根本朔源，這兩方想表達的其實根本就是一樣的；只是有太多的人聽著表面的耳語跟立場的皮毛，就大剌剌的解讀打與不打之間的衝突跟利弊，形成極端的兩派。
孩子做錯事本來就該罰，但是怎麼罰？罰站是罰、罰坐是罰、打斷水管跟熱熔膠條讓孩子躺進醫院也是罰！孩子做錯事本來就該罵，但是怎麼罵？沉著聲音把問題說出來是罵、氣到臉紅脖子粗的吼出問題是罵、但是三字經跟國罵全出來了也是罵！感覺到差別嗎？反對體罰不是罰都不能罰啊，但是我們到底是在解決問題還是想把孩子給解決了？
前陣子有本書說道，某宗教的教義建議父母要杖打孩子，我很驚訝承受過眾人『虐待』的神會說出這樣的話，所以詢問過很虔誠的教友，我得到很棒的解釋；他說，很多教義其實完全看你怎麼解釋，你可以片面的認為神叫你打孩子，也可以更近一步的想，這『杖打』的深沉含意代表的是教養堅定的德性跟準則。
管教孩子，何不也是如此？不該是「打與不打」兩派間一翻兩瞪眼的輸贏，而是該教、要教、跟應該怎麼教的深沉思考。
會有專家說出體罰不好，是因為我們的社會把體罰的原則扭曲了，完全給了不良教師跟失職父母免死金牌，只要是”師長”祭出的處罰孩子都得概括承受，不管合不合理；而開始出現”反零體罰”的聲音，也是因為我們看到太多人把「愛的教育」無限上剛跟誤解，認為管教跟拒絕會擊潰孩子的自尊心，於是察覺不到的「寵溺」逐漸把孩子變了形，變的目中無人、不受約束，於是又形成了另一種社會問題。
體罰不是成人發洩情緒的管道，更不是對孩子"往死裡打"的包裝紙；對孩子有所處罰，也不是"虐待孩子"的表現，重點在於你是不是「處理自己的情緒」 > 「矯正孩子的錯誤」；而零體罰更不是孩子教都不用教，罵都不行罵，而是應該想怎麼教、怎麼罵。
曾經有半年，我打孩子，因為我沒有其他的教養建議，而且從小到大得到的訊息就是『打=管教』，所以孩子打翻開水我打、顧著玩尿濕了褲子我打、推了弟弟一把我也打；那現在為什麼不打了？因為到最後我分辨不出來，我打孩子真的完全只針對孩子的錯誤，還是在排解自己的情緒？
那陣子孩子越來越畏縮，特別是看到我的時候；但是錯事一樣一犯再犯，而且永遠都在同一個地方。後來我才懂，原來孩子真的不知道為什麼被打，就算說的出來也是硬背的，硬背媽媽在動手時候給的叨念，希望背起來之後下次就不會被打，但這些文字跟錯誤的行為，年幼的他們沒有辦法互相連結，所以錯誤一犯再犯，媽媽也一打再打。
過了一陣子，孩子複製了我的做為去對待身邊的人，因為我告訴孩子打她是因為想教好她、因為我愛她，相當然，她就這樣去『愛』她身邊的人、就這樣去打她弟弟，然後在我每次制止跟大罵的時候帶著強烈的疑惑看向我；我開始想，如果將來她就這樣成了用強烈情緒解決問題的人，如果以後她就這樣對待老年的我，更擔心的是，如果以後她就這樣找到一個『愛』她的人，這些，是我想要的結果嗎？
半年的打罵，我花了一整年檢討我自己、改變我自己，才矯正了孩子動不動就打人的舉動；試想如果整個童年都在打罵中度過，親子關係會陷入多大的矛盾？想要矯正行為也一定更加的困難，付出的社會成本也可能是報紙上每天的頭條新聞。所以~~我．再．也．不．打．孩．子．了。
但是不可否認，那陣子的撞牆期真的很累人，習慣用「打」教孩子之後，要我忽然跟孩子講道理，真的完全找不到方向，我四處找尋不講屁話的教養書，一直到走進紐約瘋媽的部落格：
我堅決不打孩子 ─ 我尊重他們 ─ 也教他們尊重我 ●●● 不打 ~ 並不表示 放縱 ●●●~有自信 ~ 並不代表 驕傲
有人說：「我們還不是被打出來的，看看我們這一代多長進！」，我認同，但是當時我們有著善良的同儕跟髒的不算徹底的社會，而且父母祭出家法通常是我們真的搞的太過份，插鞭炮在大便裡、偷看隔壁姊姊洗澡(我講的當然是臭男生)、或是偷拿了家人錢包裏的零錢……回頭想想，這些也許不算大事卻都是影響人格的重要小事，所以被打；但是他們打，是因為除了『打』沒有別的教養選擇，所以父母『打』是正常的；再想想，當時的我們除了家以外，沒有其他的場合可以廝混，就算被打了，我們還是留在家裡，於是當我們晚上就寢的時候才有機會偷瞄到父母心疼的眼淚，也藉著這樣的心疼彌補了親子間的破裂。
但是現在不管是專家或是文筆憾人的媽媽，都藉由研究跟經驗提供我們管教上的建議跟教養上的多樣性，那為什麼我們還是要認為「非打不可」呢？『打』很方便，因為思考跟溝通有時候比動手更花時間跟力氣，所以認為『打』是最好的教育方法；但這樣的思維，是真的覺得對孩子好還是其實只為了自己好？有的時候認為孩子講不聽，但是真的講不聽還是我們根本沒想過他們聽不懂？
也別把「零体罰」這個名詞過度解釋了，它不是讓孩子不受挫折、也不是對孩子不再管教、更不是不讓孩子面對錯誤，而是讓孩子更懂得保護自己的身體。
面對教養，現代父母親真的比較辛苦，因為環境變遷的速度過快，四面而來的聲音也更多，所以我們要不斷的學習，而且必須要不排斥學習才能抓緊「對」的立場；所以不只孩子需要管教，有時候父母親該自我成長的，比孩子多更多。
留言列表
