跟孩子在醫院度過了漫長的25天，收拾了膨脹三倍的行囊細軟，還沒招回遺留在台大醫院的大部分體力，居然恍恍惚惚的已經過了一個星期、兩個週末。
昨天匆忙的冒著低溫為女兒準備聖誕餐會上需要的點心、互換的小禮物，今天一早又兵荒馬亂的熬煮南瓜濃湯、為兒子換敷料、停TPN。參加完姊姊學校的聖誕餐會後，才赫然的發現，這一年再經過六個晝夜，就要結束了。
這一年，我們的日子過的既緊湊又空虛。時間流動的速度像是清澈湍流又像是夾帶大小石塊的土石流，我們記不清每一件事情的發生時間應該塞在日曆的哪一個位置，卻總又及時的想起孩子回診該在哪一天。
這一年，我們期待疾病的痊癒，卻又目睹它變種的攻擊著孩子；這一年，我們以為短腸症將全身而退，結果它只是繞了段遠路，又接軌回到我們的生活；這一年，我們看著孩子承受各式各樣的檢查跟治療，然後，又是各式各樣的檢查跟治療。
這一年，我們開心的回到了平凡，結果困難的海嘯卻一次次的把我們拉到浪頭；這一年，開心兩個孩子互相的作伴跟玩耍，結果加深的手足情誼讓他們的分離更顯焦慮；這一年，我們以為孩子不必再因為病痛失去什麼，結果除了早已失去的健康，還有孩子的安全感。
這一年，我們還留在開始，它卻已經步入尾聲。
有時候我有一種走馬燈的感受，感受到整個人生被濃縮在這一整年，或是，這些年。每一件紛沓而至的麻煩、困難，塞滿每一天的生活跟每一段的生命，讓我不禁心想，有多少人的生命踏階上，有我這樣的刻骨銘心？
無論是這一年，或是這些年，帶給我的生命成長遠勝過從自己手裡揮霍掉的三十年。這些看似失去跟痛苦的刻劃，常常在情緒沉澱後續接成一副副塗鴉，而這一副副的塗鴉，因為眼光的轉變跟心緒的成熟，逐漸幻化成具體的畫作；定睛欣賞，我看到幸福成形的模樣，就像畢卡索的抽象畫，沒有具體的界線，卻有著燦爛奪目的色塊，那是一種上帝給的色彩，一種在我還拿不穩生命畫筆時就存在的色彩。
這些色彩，如果沒有這一年或是這些年的琢磨，我依舊會像個拿著美術館票根的假雅痞，評論著自己根本看不懂得抽象，接著模仿別人的畫風，企圖從裡面找出自己該有的生活筆觸，然後日復一日的活在別人的眼光裡、行走在別人言語鋪成的道路上，悠悠終日，最後，只落的跟別人如出一轍卻毫無自我的生命。
我該感謝孩子的犧牲，讓我不再無病呻吟的抱怨該感謝的一切，雖然我最不捨的就是他的犧牲。
這一年裡，所有的不願、驟然、心痛讓我更懂得生命該有的重心跟價值。我當然想回到從前，讓這一切不曾發生，但有時人生就是只有該發生的，不該發生的~~就是抗拒身處其中、不想轉換生命的方向。
這一年，躲在眨動的眼皮下溜過，快的連餘光都掃不到它。但如果不曾在心裡留下什麼，這一年，就只是完全雷同的每一年。
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