將後悔轉換成能量 @ 不良宅媽~ㄚ敏的部落格

201201 (156)

家裡的小姑娘開始上課已經四個多月，除了一開始的第一週，我戲稱的陣痛期~~她會在上課前會上演難分難捨外加大哭大鬧戲碼，之後經過溝通跟觀念的強化，讓她知道到學校上課是不能改變的事實了，而我在態度上的堅持也讓姊姊培養出難得的獨立，每天早上送她到校門口後，回頭跟我說聲再見，她便會勇敢的邁開腳步走過長長的門廊步進教室，看得為娘的我心裡一陣陣的驕傲與感動，心想孩子的成長~~居然就這麼開始了，再來就只能看著她的背影，站在遠遠的地方守護著她的離開…感性的我只差沒低下兩滴清淚。

不過，還沒在驕傲與感動裡回神，這一個月來，姊姊卻搞起了退化，像個新生一樣，每天上課前一定抱著我的大腿不放，一把鼻涕一把眼淚的要我在學校陪她，心理不解她的這種分離焦慮從何而來，會是前陣子生病的原因嗎？那次兩姊弟反覆感冒的狀況延續了一個月之久，最後演變成中耳炎與急性鼻竇炎，那段日子我整個人身心俱疲，根本沒有體力跟兩姊弟做任何管教上的拉鋸，也因為孩子健康不佳夜裡常不好睡，所以我跟把拔一樣，因為心理不捨，所以對於兩姊弟都給予比平常狀況下還要高的容忍度，ㄟ…抗壓力比較低的我有不小心發作1、2次啦，因為每晚大的吵完小的鬧，白天又有一堆家務雜務得處理…所以…人家是有因為過度疲累兇過孩子啦，不過大部分時間雖不致讓孩子予取予求，但真的有努力當“溫柔”的媽媽喔。

所以，有可能因為這樣的過程，又喚起孩子的不安，然後又……唉，這真的讓我百思不得其解，為了讓姊姊恢復之前的勇敢跟獨立，我先試著軟性的溝通跟鼓勵，後又試著一些強硬的作為，例如:就讓她哭~~~但對姊姊的情況並沒有幫助。

前幾天夜裡忽然失眠，瞪大著眼睛又想起姊姊最近的失常，絞盡腦汁想抓到些蛛絲馬跡，結果卻不知怎麼的，腦裡忽然浮現了一年多前的某天午後~~兩姊弟不在乎我的陪伴，就是堅持想去找大孩子~~他們的姑姑，而那段時間弟弟健康跟成長的情況沒有進展，夜半換藥跟機器的警示聲讓我夜夜失眠，壓力累積滿點的週期到來，我情緒崩潰外加歇斯底里的摔壞拿在手裡的玩具，對著兩個我深愛的孩子大吼：「不要再說要找你們姑姑了！」，我還記得那一天兩個小人兒被我嚇到哭得抽噎，姊姊小小的手牽著弟弟步下樓梯，一邊掉著眼淚一邊幫弟弟穿鞋，還安慰著弟弟說：「沒關係…弟弟不要怕，姊姊牽你，我們去找姑姑…」，小小的孩子不知道這一句話更加觸動了媽媽脆弱又病態的情緒反應，當下我不加思索的衝口而出：「你們就只喜歡姑姑，那就不要再上樓找我了，你們去找姑姑當媽媽，我不要當你們的媽媽了。」

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大孩子在樓下聽見了趕緊衝到我們臥房樓下看顧著兩個孩子﹙真不知道當時我有什麼毛病，她真的很愛我的孩子啊﹚，孩子哭的更慘了，而轉身甩上房門的我更是哭攤在地上，記得那時我喃喃自語的說：「你到底在做什麼！你明明好愛好愛孩子為什麼要這樣傷害他們！」；那天夜裡失眠的我像是靈魂出竅一樣的，俯瞰著哭攤在地上的自己，但心裡更急著搜尋受到驚嚇的兩姊弟，小小的孩子杵在樓梯間大哭著：「我們要你當我們的馬麻~~」的樣貌……好不捨，真的好不捨，一股後悔的情緒掐的我喘不過氣來。

多頭的思緒更帶著我想起更早的時候~~~我帶著弟弟急奔台北轉院台大的那天中午。那時候接到台大有病床的電話，趕緊從加護病房急奔回家收拾行囊，姊姊一看到我回到家開心的黏著我要我陪她玩積木，我哄著她要她跟姑姑一起到房裡午睡，接著我便帶著弟弟消失了一個多月；那段時間所有人都告訴我，姊姊有她姑姑的陪伴要我不用擔心，因為她像是懂得有些事情發生了，所以我不在身邊姊姊似乎適應良好，但期間的某一天早上，留在家裡照顧姊姊的把拔告訴我，姊姊起床後忽然大哭著說：「馬麻跟底迪都不見了啦…」

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瞬間腦袋像被球棒揮擊。姊姊突發性的不安，是一種隱性的傷害引發的慢性反應嗎？就像帶著弟弟離開她的初期，她總是堅強的不像個兩歲半的孩子，卻在某個情緒滿溢的時間點爆發出她的脆弱。而那次突然的分離、那一段時間我不穩定的情緒所帶給她的傷害，必定留著一些痕跡，而且姊弟倆生病的這一個月，打破了之前規律上課的氛圍，姊姊病後返校，看的我牽著弟弟送她上學，轉身卻帶著弟弟離開她的視線，一定讓她回憶起一些感覺~~也許就跟那段記憶連結了：弟弟生病了＋媽媽帶著弟弟＝離開好長的一段時間~~所以，她極度的不安。剎那間我的後悔情緒與姊姊的退化行為鮮明的重疊，承受著後悔的感覺對我自己的攻擊，那些不安也一定時常突襲姊姊幼小的心靈。

那天夜裡，我多渴望可以跨過時間的限制，回到1年多前的那個午後，緊緊的抱著受驚嚇的兩姊弟，告訴他們：「寶貝們，在門後的媽媽病了，但她真的好愛好愛你們。」，只是，後悔可以是一種對待錯誤的方式，提醒自己絕不可以再重蹈覆轍，但是一段已經發生過的錯誤，後悔卻也真的無濟於事，而且如果沒有走過那一段，也必定不會有我現在的成長跟思維。不過，面對孩子所受到的傷害並不能同理以對，自以為同樣可以帶給孩子成長的力量，這就枉費孩子對我的依賴跟乾淨的愛，所以既然如此，不如把用來後悔的力氣轉向，把想彌補的思緒用在這次姊姊的退化行為上。

隔天開始，到了學校，我不再板著臉孔要姊姊自己走進去；到了教室門口，姊姊撒嬌時掉淚討抱，我也不再凶巴巴的。我主動牽著她走過校門，主動緊抱著她幫她擦乾眼淚，她哭著要我陪伴時，在耳邊輕聲的告訴她：「馬麻好愛你，哪裡都不會去，等下我吃完早餐一定會馬上帶底迪回家，我會一直待在家裡想妳，等你下午一下課，馬麻也一定會第一名出現在學校接你。」

到了今天，姊姊還是不想獨自走進校園，但是她不再老掛著眼淚了，也越來越勇敢的會在跟我說聲再見後，就直接走進教室上課。愛孩子的道理跟行為我都還在學習，但知道最重要的一點是給孩子足夠的安全感，既然我曾經不得已的、亦或是因為控制不了自己而剝奪過孩子的安全感，與其用盡力氣懲罰自己處在後悔裡，不如把力氣補足在孩子最需要的時段裡，等到能量給的豐沛，灌滿了之前不願意有的缺口，孩子的表現一定會讓我知道~~我可以不需要再後悔了。