最近常莫名的有股衝動，希望最近的生活裡，可以多個小三。
我的小三，是指小小的老三，第三個孩子。
在我的週遭，有幾個朋友們最近都添了寶寶，有的第一胎、有的第二胎。看著學著走路，或才剛學會拿奶瓶的幼兒，又或者依偎在媽媽胸膛前，磨蹭的想要媽媽的奶水，想要媽媽呵護的小嬰兒，心裡那股強大的渴望就更明顯。
那天像是下定決心一般的，跟把拔提起我的想法，我問把拔：「老公！你會想要再有個小孩嗎，第三個孩子？」
把拔眼睛盯著洋基球場裡的賽事，眼皮子連煽動一下都沒有的回答我：「不想。」
不死心的我又問：「那我問你喔，假如啊~~我是說假如，要是不小心懷上了咧？」
把拔想了一下，眼睛還是不離開大聯盟，冷酷的說了句：「那就必須考慮了。」
看著他的反應，我知道他說的是什麼，我還是試探的問他：「你是說...拿掉嗎？」
把拔這下看向我了，他說：「對。」
我家把拔怎麼可以這樣，我有點氣憤的說：「你真的這麼確定！？」
把拔點點頭說：「對啊。」
這下我火大了，我皺著眉說：「你好殘忍，那是我們的孩子耶！」，我指著一旁無辜玩著積木的弟弟說：「過個兩年就是這樣活跳跳的孩子，是個生命耶！」
大步離開房間，餘光看到把拔一臉的莫名奇妙，突然間，覺得自己實在無聊的很，明明是個假設性的問題，卻可以生氣的這麼明確，怪不得老有男人說，最怕回答女人們的：「我問你喔，假如啊.....」。發現了自己的無聊，氣倒也就消了，雖然很訝異把拔殘忍的回答，但是心裡也明白為什麼。一直以來，強烈又外在的反應是我支撐自己的動力之ㄧ，而我家把拔，總是安靜又務實的成為我背後的支撐，很多問題與想法，我總是一股腦的衝，一股勁的蠻幹，不像把拔悶不吭聲的想好了很多的事情。關於再次接受另一個小生命，把拔其實冷靜琢磨過，加上這些年來兩夫妻都已經承受了過多的折磨，把拔比我更理智的知道，我對於弟弟的不捨，還有對姊姊的愧疚。
從當媽媽開始，我就是一個不體罰、不吼孩子的媽媽，弟弟出生後，跟姊姊的養育上也一樣堅持親自哺餵母乳，只是這麼一來，一邊要照顧活動力變大的姊姊，一邊幼小的弟弟又時時抱著自己的乳房，日夜勞累又加上家裡『大孩子』脫序行為的轟炸，我開始對孩子吼罵，也第一次動手打了姊姊，之後，弟弟成為短腸的孩子，看顧上的壓力更常讓我情緒崩潰外加歇斯底里；現下，一切情況漸入佳境，但是目前弟弟仍是處於勤跑醫院的階段，偶而住院、檢查、抽血，都讓我們的心臟承受著過多的心疼跟不安，又哪來的體力與精神去接受另一個需要仔細照顧的小生命？把拔常說我自己都用著過高的標準再審視自己，也總看著我陪在弟弟身邊卻留下想念姊姊的眼淚，心疼我的把拔，當然不希望再來個『小三』攪局，要是再來個小的，我肯定會把自己搞的精神分裂，別說當第三個孩子的媽，說不定產房都還沒進，就進了精神科的病房。再說，把拔為什麼能夠回答的這麼務實又殘忍？唉~~都說假設性的問題了，女人啊，是你自己要這麼認真滴…..
過了幾天，生小三的念頭還是揮之不去，不過自己也開始納悶起來，明明有了弟弟之後還想說要教老公去結紮，認為我們的狀況~~兩個孩子恰恰好；弟弟出了問題之後，更下定決心要把所有精力用來看顧弟弟、好好教養兩個孩子，那~~又是為什麼會忽然的這麼想再添一個寶寶？
把拔最近把常當機的舊手機換掉了，轉手讓給喜歡研究3C的寶貝女兒把玩，那天姊姊發現手機裡沒有拔除的記憶卡裏，有她不認識的小朋友的照片，像發現新大陸一樣拿給我們看，還跟我們誇獎那裡頭的小妹妹跟小弟弟好可愛喔，我跟把拔定睛一看~~那不就是他們兩年多前的照片嗎，我們也驚訝萬分：嚇！！這是我們孩子耶！這是什麼時候！怎麼這麼可愛卻又這麼陌生！！！
仔細想想，姊姊從出生到2歲初，她的成長歷程我如數家珍、歷歷在目，可是，之後的日子，我卻回想不出什麼影像，再努力回憶弟弟2歲前的的模樣，還有姊姊那段時間的成長，腦子裡放映出來的卻都是：點滴袋、點滴架、針頭、敷料、跟數不清的醫材……是在那段時間開始唸繪本的、是在那段時間開始到公園跑跳的，也是在那些時間裡弟弟學會站、學會走的，可是沒有了照片的佐證，我的腦子裡怎麼也記不起那些甜蜜。總算清楚為什麼，自己會突然又執意的想生第三個寶寶，原來，是想彌補遺憾，一些遺落掉的珍貴。
搞清楚了自己想再有個孩子的原因跟動力，卻忽然覺得自己好自私。我聽過有人想生個孩子，用來縫合婚姻的缺口；也聽過有人想生個孩子，用來綁住那個不愛自己的男人；更聽阿姨告訴過我，我母親會產下我，只因為她想知道當媽媽的感覺是什麼，所以當他知道她的想望必須還包容很多責任跟犧牲時，便拋棄了我。我知道自己想生第三個孩子的理由跟上述的都不一樣，可是想用新生命來彌補自己虧空的情感跟遺失的時間，卻跟上述的原因一樣可惡！
看來我還是沒有完全學會去感受，孩子帶給我的有哪些，到現在還是一直在著重生命裡失去了什麼。那些可貴的時間或許真的被模糊了，但其實我更需要珍惜的是現在孩子們所有的一切，如果只是一味滿足自己，用新的生命填補遺落的那段時間，那麼對姊姊跟弟弟來說，他們遺落的會比我這個母親更多，將來我可能錯過的，也會比現在我感受到的更深，也更痛。
來個小三的念頭~~~沒啦，不過我家把拔應該很樂意填補這個空位，畢竟有了孩子之後，在老婆的排名裡就很~~可憐的被擠到後面去，大概在我家廁所跟垃圾桶附近的位置吧……哈哈哈，哎喲，我說的太過份了，沒有啦把拔，對我來說你很重要的，你是我的陽光、我的空氣、我的水，只不過，名次還是排在孩子的後面…………………
寶貝，在我不經意的時光裡，你們還是這樣的可愛，像個天使~~
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