又是家屬休息室。
孩子，為了你，我們總共待過三間醫院的休息室，在座椅上忍受煎熬，讓眼神空洞的停留在閃動的電視螢幕上，然後又一次的憤恨，為什麼手術室裡發生的一切，我們都沒辦法替你承受。
這一次，我一樣帶著開心的笑臉陪伴你走進準備室，輕鬆的跟你詳述著等一下會發生在你身上的所有事，然後抱著你坐上手術台，看著前一刻護士讚美你可愛時的靦腆笑容瞬間潰散轉變成驚恐、哭鬧，而我，只能捧著你的小臉，希望自己的聲音可以壓過所有讓你驚慌的操作聲，希望我雙眼的注視可以化開你內心的恐懼，希望這樣的一切不要再發生，更希望這一次你一樣會平安的回到我身邊。
你一次又一次的甦醒、恢復、出院、歡笑，又一次次的不適、住院、麻醉、恐懼，我以為因為"習慣"會讓我熟練的面對，但是，我的雙手卻還是不斷的發抖，原來對你的擔憂跟心疼，沒有辦法因為一次次的"習慣"而淡化，反而是沒有止盡的加深心裡的害怕。
我曾問過把拔，如果，只是如果，我們可以回到最原先的開始，如果我們知道你的出生代表的是你不斷的苦難，如果有這樣的權力去得知我們的想望會帶著你的病痛，他會不會想，如果讓你好好的待在天堂就好，這樣，你就不用承受這樣折翼的苦、如地獄一樣焚燒的痛。
把拔用白眼跟嘆氣拒絕回答這樣的問題，他說:這樣的問題太不營養，我不想回答。於是我問自己，我的回答呢?
一直以為，是我的執拗間接成就你的痛苦，所以這樣的痛苦直接讓我的人生變調~~~你的病痛讓我變得難過，你的疼痛讓我變得難受，反覆的往返醫院讓我的生活被迫分崩離析，你自己都不想要的後遺症讓我情緒崩潰，所以我不斷不斷的流淚，因為所有的不願意累積成我生活的點滴。
但是承受過後我才懂得，就算我自以為自己多麼的犧牲，這些，其實是你自己的人生、你自己的承受跟你自己的疼痛；我做的，只不過是身為母親應該做的，是因為愛你而去做的，是你不會要求而我自己想要做的。
所以，就算再一次的陣痛跟分娩，我還是要你出現在我的生命裡，就算再一次的割心跟淌血，我還是要成為你的母親。原諒我的自私加重你的受苦，因為你的笑容，讓我看見這個世界最璀璨的極光；因為你的努力，讓我看到世界上最難得的勇敢；因為你的堅強讓我知道世界上沒有甚麼到不了的地方；因為你對我深刻的愛，讓我想變成更好的人。
我沒有辦法想像沒有你的生活，就算這裡面包含了過多的眼淚跟煎熬；我沒有辦法想像沒有你的世界，就算這裡頭包含了好多的心痛跟心碎。
我就是要你，因為你讓我認清自己的愚鈍，然後走上智慧的道路；我就是要你，因為你讓我知道自己的不足，然後看向幸福的方向；我就是要你，因為你的可愛讓我知道甚麼樣的生活才是真正的滿足；我就是要你，因為你帶給我們的快樂遠遠多於筆墨間可以形容的程度。
我以為，如果沒有你，我的生活不再疲累、崩潰、流淚、和抱怨；現在我知道，一旦少了你，我便沒辦法成長，像現在這模樣~~知道甚麼是最值得流淚、甚麼最值得崩潰、甚麼最值得堅持、甚麼最值得我去改變。
年過30，沒有營養的問題就像零食，雖然無法提供健康，卻可以放鬆心情；零食過後，為了身材為了皮膚，就會發現自己十分需要正常飲食，所以零食讓我知道我更需要正餐；沒有營養的問題經過思考跟沉澱，會讓生活展現更好的面向，也讓自己更清楚的知道，自己最想要的是甚麼。
或許短腸症與酸中毒是你生命的一部分，但卻不是你；或許疾病與心痛是緊跟在你身後的光影，但不代表那就是你。所以我愛你，只因為你是你，就算再給我重新選擇的權利，我還是要你。
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