讓孩子餓了一夜，隔天一大早挨了一管動脈針。3月底才剛出院的孩子，面對4個大人壓制的陣仗，還有注射室特有的凝重感，相信是記憶猶新、餘悸猶存，所以我家弟弟才躺上包了一層塑膠皮的診療床，馬上用盡力氣的掙扎、歇斯底里的大哭，還好遇到的檢驗師很有經驗（或該說這一次雙方都很幸運，因為檢驗師ㄧ直深呼吸又深呼吸，然後才下針），針頭在第一時間就碰到了弟弟細小又很會躲藏的動脈血管，不到5分鐘的時間裝滿了需要的血量。不過雖然才5分鐘，我跟把拔卻煎熬的像是度過5個小時。
預約劃過一個週末的時間回醫院看報告，但是等待的時間轉動的既緩慢又凝重，如果確定是糖尿病，每天接受胰島素注射的疼痛比起胸前固定安裝的導管，勢必更加煎熬也更加難受。那個週末，我逐漸冷靜了害怕的情緒，我希望孩子健康、我希望孩子不必接續挨針的折磨，但如果某些事情是真的會發生的，害怕，其實只是讓事情變的更棘手。
這兩年多的日子，我看待事情的角度變的不一樣。我們永遠都希望自己的人生一切順遂，不要發生讓自己難以掌控的枝節，所以，在一片順遂時，我們會以為，這一切是因為誠心，所以老天聽到了我們的聲音，帶給我們想要的結果；但在一切不如意的時候，我們又會覺得老天既殘忍又偏心，在我們誠心的祈禱與卑微膜拜後，依舊往我們身上倒下難以清洗的痛，往我們心頭蓋上掙扎不開的苦，絲毫沒有一點憐憫。所以我們之間有的人感謝天恩，有的人再也不相信上帝。
我呢？現在無法歸類自己的定位，只是在我的眼裡，所有的一切變的沒有原因更不帶著結果，只有是否面對跟想不想解決。無論你是否心痛，這所有不過是照著事情原有的步驟在行進，是因為在心裡激盪出的情緒跟情感，才讓一切變的不同。
對於即將來襲的恐懼，我可以重來一遍，埋怨、哭泣、憤怒、不解，但是對於已然發生的事情，其實一點幫助都沒有；也可以選擇逃避、擔憂、害怕、乞求，但對於最後沒有發生的，都只是浪費力氣。可以說這是一種豁達嗎？我想並不是，而是一種妥協，試著去接受會發生的必會發生，自我逃避並不會讓一切變的更好；是無奈嗎?我也不認同，因為無奈多帶著悲哀，被逼迫去承受自己不想要的一切，但我想積極的面對，帶著孩子早點衝破健康不佳的困境。
於是我不祈求檢查報告的數值正常，卻希望自己能夠有勇氣面對可能不樂觀的結果。
4月14，我家弟弟3歲的生日，也剛好是醫生約診回去看報告的時間，而我已經調適好了，無論結果怎麼樣。如果血液檢查是陽性，我知道在回程的路上，我絕對會有流不停的眼淚，但會在回家之前把眼淚擦乾，然後搜尋出面對第一場競賽的倔強跟不認輸，帶著孩子一起加油；也一樣抱著希望，在孩子生日的這一天能收到醫生給的禮物，就是：一切正常。
從醫生診斷出弟弟有罹患糖尿病的可能性之後，我家把拔便連著幾夜無法安睡。一如以往，每當我試圖用眼淚洗去心頭的疼痛，把拔便無聲無息的把這些無處可去的傷痛，輕輕掬起拽進懷裡，就算心臟被擠壓到沒有地方跳動，仍舊用這種寂寞又自虐的方式在分擔我的難過，噤聲又安穩的當我背後的支柱。在醫生翻開弟弟的檢查報告時，很開心的告訴我們：「太好了，不是糖尿病！」，擔憂不已的把拔才像是突然記得呼吸一樣的大吐了一口氣，雖然隨之在後的是肝炎的威脅，不過對我們夫妻來說，當你已經被麻辣鍋嗆到不怕辣了，又怎麼會害怕食物裡的胡椒?
於是弟弟滿三歲的生日，在看似毫無驚喜，卻又帶著極度的狂喜中度過。
整理雜物的時候發現到樓梯間還塞著一包，沒有送到醫院回收處理掉的醫療廢棄物。這一切從結束到現在都還沒兩個月，卻遙遠的恍如隔世，可能跟這期間孩子依舊頻繁的出入醫院有關，也可能就像分娩的疼痛一樣，為了深愛孩子與照顧孩子，再大的傷、再大的痛，都可以被淡忘。
對了，酮酸中毒跟乳酸中毒不一樣，雖然兩者相同處在於，沒有及早治療都會造成器官衰竭跟生命危險，不過第一型糖尿病通常挾帶著酮酸中毒猛烈來襲，所以醫生在對於糖尿病的判斷上，乳酸中毒跟酮酸中毒是很不同的。敏媽我在口頭上將孩子乳酸中毒住院誤講成酮酸中毒，才讓醫生有這麼不樂觀的診斷，不過回歸基本，任何酸中毒都是需要詳細檢查，才不會讓孩子留下永久的遺憾。
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