最近我所相信的 變的很模糊
我開始懷疑
所謂的老天,菩薩,上帝….他們真的存在嗎
葳葳胸前的導管
在這個夏天 為他帶來了超級的不舒服
想想 到導管在他胸前 也快一年了
之前
還不會走 還不懂得皮
讓我以為這隻明顯的導管
對葳來說 應該不致造成多大的不適
不過 現在的他
走到哪 誰都說他可愛 誰都說愛笑
相對的 也代表他的活力十足
剛滿一歲的他
常常東跑西爬的搞的滿身大汗
胸前那5公分見方
一年來被紗布包的不見天日的皮膚
整片的紅腫 發疹
一不注意 他就會用它的小手
很灑脫的一把就抓開
常常我ㄧ回頭
就看到他胸前的導管跳出衣服外
黏著被連帶扯下來的紗布
在我眼前晃啊晃的
那片紅 一看就極癢極痛
但不能抹藥
因為導管直通心臟
一切不能保證無菌的東西都靠近不得
所以
我只能像瘋子一樣
抓著他把紗布一換再換
跟他說”底迪這樣很危險”
跟他說”不要抓 感染要住院的”
跟他說”導管會從靜脈滑出來”
跟他說”馬麻不想你又住院”
才一歲啊 哪懂
你抓住右手 他用左手再抓上
我發狂一樣的打了他的小手
他好委屈好委屈的看著我大哭
是啊
對他來說
就是癢啊
為什麼抓癢 馬麻要打我
就像半年前他一天拉10來次肚子一樣
我除了尿布一換再換
就只能在情緒承受不住的時候
關起房門來大哭大叫
我真的不懂
老天到底要我學會什麼
祂給我ㄧ個很殘缺的家
我努力的從裡面找到愛 努力長大
努力讓自己不變成那些傷害我的人
祂給我ㄧ個接一個的難題
我叫自己堅強積極面對
雖然會哭會怨 但終究會回到問題的面前
一個一個去解決
為什麼還要讓我的孩子面對這樣的痛苦
就因為 我是媽媽
所以他知道 讓孩子苦
我的痛會更放大幾倍嗎
想怨天嗎 想 但很浪費力氣
只是認為 老天 就像醫生吧
祂能幫你的 很重點 也更有限
而祂 殘忍嗎 慈悲嗎 不公平嗎
我想 什麼都沒有
就像醫生面對病人的病痛
必須冷靜 必須置身度外
若是事事跟你同心同情
那祂又要如何管控這個世界(雖然這世界已經一團亂了)
所以 我不再依賴祂
也不大想相信祂
我要 相信我自己
我要 相信我的孩子
若一切真有定數
所求的便不一定成真
所遭受的也一定有因
我又何必祈禱 何必乞求
人說信仰帶來力量
看著我的孩子
他們才是我力量的來源
他們才是我的信仰
留言列表
