再見！像癌細胞一樣的朋友~~－不良宅媽~ㄚ敏的部落格

11月5日,曾經是一個很特別的日子,是一個...每年買了新的記事本就會趕緊用紅筆圈上的特別日子之ㄧ,是一個會早在10月中旬就到處思索要準備什麼禮物的日子..因為那是一個我曾經深信,會是值得我把她一輩子放心上的人的..生日。

曾經..我把一切秘密都交給了她,曾經..我把所有難以啟口的心情跟情緒都告訴了她,曾經..我以為她會是我這輩子最值得相信的夥伴,曾經...我是這麼相信著她。

想著..只有倆個人的墾丁之旅,想著..只有兩個人才懂的無聊笑話,想著..不用開口就知道對方要講什麼的默契,想著...她會是一輩子的朋友。

想念她跟我有過的快樂回憶,想念沒有謊言沒有背叛時的姐妹情深,想念曾經真的以為她就只是我投錯了肚皮,跟我不同姓氏的好姊姊..想念以為她的關心都是真正的出自真心的時光,想念..真的認定她就是我一輩子的好姐妹的日子。

而我為自己這樣的思念感到羞恥跟侮辱...因為我一直用15年的情感在衡量她,而她卻輕易的,把我歸類在排擠她的前同事行列中。

我為這樣的想念感到不堪跟忿恨,因為我一直以為自己對她好重要,沒想到我一直用熱臉在貼著她噁心又醜陋的冷屁股。

她用近五年的自私謊言跟背叛粉粹前10年的姐妹情誼,也重重打擊了我對所有朋友的信任,她不但毀了我近四個月的日子,也毀了我對我自己一半的信任..

從葳葳出事,她的不堪一一現形那天起..已經4個多月,我以為我對她的一切只留忿恨,沒想到,其實殘留下來的還有思念,而我無法原諒這樣自己,所以我變的討厭自己,不想認同我自己,甚至差點毀了我自己..

15年的感情忽然變的一文不值,以往所付出的一切一切忽然變的可笑,我想找出口,想找一個可以完完全全摧毀掉以往記憶的手段,結果..我變的專著,專注思考她的可惡,一天又一天的用她的可惡折磨我自己的生活,無視家人對我的愛跟朋友對我的關懷,就直想著她對我的壞..

我一直以為,等到有一天我可以遇到並狠狠的辱罵..甚至甩一個重重的巴掌在她臉上,這樣,我必能真正解脫,但我疏忽了..疏忽了這個巴掌,我早就狠狠甩過了..就在認清她的那一天,我就用了10萬狠甩了她一巴掌,就在她不管葳葳死活,只想拖欠我們急需的10萬時..我不就狠甩了她了嗎？

我也一直害怕,害怕她會用她慣用的伎倆去散佈對我不利的話語,所以我替她掐緊了我自己的脖子..搞的自己無法呼吸..我真是可悲,相信她的人又如何,一丘之狢,那必不是我所需要的朋友,不相信她的人又與我何干,況且..像我這般對她百般信任,為她的傷心而難過,為她的眼淚去抱屈,甚至為她造口業強出頭的白痴...這樣的白痴,她遇不到了,我又何苦在這個時候這麼貼心的為她懲罰我自己,搞的親者痛仇者快....

忽然..豁然開朗,她早就用10萬自己買斷了自己廉價的人格,早就用背叛謀殺了所有的朋友,早就用謊言讓大家認清她的可悲...我又何須報仇。

他日..若她過的好,老天好生..不忍對她趕盡殺絕,若是過的不好……天理循環自有公理,我是真的不需費心,只是心疼是真,曾經想著孩子大了,可以一起旅遊互相陪伴；曾經幻想一起到宜蘭終老；曾經真的有過機會大家可以一起到老...

現在我真的了解了,失去一切的是她不是我。

她真的不懂,曾經在她周圍的朋友們有多麼的愛她,而她只顧著算計周圍所有的人,她失去的真的超乎她自己所能想像的；而我,再次體認到我家人對我有多麼的疼愛,老公孩子有多麼的重視我,朋友們有多麼的支持我,多麼的幫助我...她認為可惡的卻全是我的寶；失去她,我曾經以為我失去所有,現在知道了...她就像癌細胞,曾是自己的一部份,所以痛...但她終究不被需要;化療的過程很辛苦..但我終究必須跟她完全切割..