24號那一天又去了一趟彰基,其實不用走進彰基,光是從家裡出發,上快速道路,下交流道,到彰基門口..事事都會讓我心頭緊縮,那五天的影像,會像影帶一樣不停再我眼前重播
這次是我自己需要做個小手術,走在人聲吵雜的醫院裡,我耳朵所感受到的,是那幾天在醫院裡,焦急等待時的恐怖靜謐,站醫院的廊道上,眼裡浮現的卻是葳葳手術那一天,在醫院焦急狂奔的影像...一切都像..正在發生....就連小小手術所需要簽的同意書...都跟葳葳生死交關時所簽的同意書一模一樣...
想來..醫護人員一定覺得我膽小到不行吧,連簽個同意書都可以簽的眼泛淚光的,因為我腦袋倒轉的,正是為了葳葳簽了無數張同意書的那一夜...躺在皮膚科的手術台上,感受著麻醉之後檢驗師操刀下皮膚的明顯拉扯,想著..葳葳一個那麼小的身體,卻承受著同他體型一半的開口...那時的他,害怕嗎?疑惑嗎?感受著術後縫合帶來的小小痛楚,葳葳那時呢,痛嗎?冷嗎?
我還是氣著自己,為什麼讓他接受了這樣的苦痛,雖說這一些是自己無法去阻擋或是改變,但仍會愚蠢的想著,若是當時我有作些什麼動作,他現在所接受的辛苦是不是就會少一點
最近的我一旦自己獨處時,常哭的無法停歇...想著可恩的貼心,想著葳葳受的苦,一切都讓我好難受...看到葳葳胸口敷料所帶來的不舒服,每回停接TPN時葳葳抗拒的哭喊...我真的恨不得我是受的那一個....唉...我真的好不積極..好不勇敢
之前在台大認識了一位早產兒媽媽...回家之後,藉由她網站上的大小回應,逛進了更多辛苦媽媽的部落格,看著每個早產兒所遇到的大小問題,進出加護病房就像家常便飯,看到孩子們自己對生命的努力,看到媽媽們對孩子的堅持,路難走,卻依舊樂觀...我好感動,相信他們也有無助跟哭泣的時候,但他們的毅力,讓我覺得好慚愧..相信自己是個愛孩子的母親,我對孩子的愛,自己知道, 真的很濃很濃,但是對壓力的抗性,卻低的讓自己感到羞恥...我只顧著自己的情緒,卻忘了身邊的人也在跟我一起努力
在我把注意力集中在負面想法時,葳葳正在努力的成長跟茁壯,他用它的聰明跟學習力在告訴我..這一切他可以克服的,在我把注意力集中在我失去什麼的時候,可恩用它的可愛貼心跟聰慧告訴我,她心疼我,她跟底迪一樣愛我...在我把哭泣當成唯一解決事情的方式時,把拔用它的包容跟耐心等著我,等著我的低潮過去,就因為他相信我..我一定可以的
其實...有時候發現..認定自己的不勇敢,好像是件好事..認定自己不一定會把所有的事情都做到完美..好像也是件好事,只要盡力..就是盡力,一切真的就交給上天,路會在什麼時候轉彎,雖然我急著想知道..但是...我無法預測,所以我只能,也一定要做好準備,盡心盡力的..這樣就夠了,希望真的有一天,葳威可以拔掉胸口的導管,擺脫TPN的束縛...讓我們一家六口一起飛..搭飛機出國...讓我答應要帶可恩去日本吃冰淇淋的夢想,快快實現
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