關於打小孩這件事，在姐姐兩歲前…正確來說…該說在弟弟的來到我肚子前，都沒有發生過 。
雖然有一直威嚇過，但我們根本捨不得動手。
那…打孩子這件事到底什麼時候開始發生的 ？
我想，是在周圍的長輩一直對我說：｢該打了~該打了~｣的時候。
之後，我便用手掌打過孩子兩次，再之後，便是母女兩個抱著一起痛哭。
不久，又是聽從長輩的經驗，從壞的的竹蓆取來的一隻細細長長的長竹籤，然後我跟把拔居然還煞有其事的試打過…打自己，接著彼此還交換心得：
｢嗯~~會痛ㄋㄟ...不過還好不傷...打了沒痕跡。｣
接著便實行的3次所謂的體罰。
而這樣的體罰我真的覺得~~太好用了！
之前孩子拗起來，我得讓自己死掉上億個腦細胞，花上半個多小時解決讓她拗起來的事情跟情緒；不只要打斷手邊的工作，還得不斷深呼吸去撫平自己的怒氣。
而這一體罰之後，我雖不狠打，可是孩子一次就怕了，教養的時間整整少了9/10；因為只要一打，問題5分鐘就解決了。
不過，幾天過後我開始發現狀況越來越不單純，我以為我節省了9/10的時間，但是問題發生的次數開始*(乘於)10。
也就是說，錯誤的行為在我一次又一次的體罰壓抑下，孩子開始選擇讓它分次釋放，更令我心驚的是，以往連做”壞事”都坦蕩蕩的孩子，開始會眼神游移的在尋找你轉身的空檔，於是孩子變的有些畏縮、有些遲疑、有些不可愛。
甚至在晚上開始作惡夢。
問了孩子噩夢的內容，孩子說：｢因為…馬麻好可怕。｣。
不否認，打孩子有一種快感(不要說我變態)，除了我可以及時的制住孩子的行為，還可以為自己的情緒找到ㄧ個明顯又快速的出口。
只是我開始變得不耐煩，而且是無時無刻的不耐煩。
奇怪的是，我並沒有感覺到不對勁，因為只要孩子一”犯錯”(這個年紀太容易了)，我漲滿的情緒隨時有地方宣洩，還可以冠上一個虛偽又浮誇的藉口~~我是在敎孩子。
所以無論孩子想跟你說話、提問、撒嬌、撒野，我會開始無所謂的打發，就等著孩子來觸動我轉得緊緊的發條，好讓我抄家法去。
結果，我差點毀掉的母女間的信任。
因為她開始害怕我肢體上的大動作，我只要手一舉高她就躲到角落去，帶著警慌失錯的表情、帶著惶恐不安的眼神、帶著戒慎恐懼的表情…對我這個應該愛護她的媽媽。
於是我決定收手，決定緊急煞車。
雖然說傳統包含了很多美德，但打孩子…絕。對。不。是。
孩子是需要被了解的，她的搗蛋完全是因為她要了解事物的界線到底在哪裡？
打，雖然可以讓她很即刻的退回界線之內，卻敎不懂她，那一條線到底真實的存在哪一個位置。
走過的堅持不打跟誤入歧途的打了幾頓，後者除了留下當壞媽媽的慚愧感，對於親子間的成長其實並沒有帶來什麼助益。
對孩子的尊重真的不能只放在嘴上說說，而在孩子幼小的還沒辦法分辨何謂”自尊心”時，對他們肢體、肌膚上的愛惜，便是尊重的基礎，一種教會孩子懂得怎麼尊重別人、而旁人也該怎麼尊重自己的基礎概念。
尤其當我們希望孩子未來遇到的人，都能夠真正的尊重她們時，身為父母的我們就必須是第一個，把孩子當成對等個體來尊重的人；也為有我們把孩子當成一個對等的生命個體來看待時，才不至於真的以為｢打是為她好｣。
為了一個人好所以打他，這件事，其實真得很荒謬。
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