不良宅媽~ㄚ敏的部落格

 最近聽到許久不見的朋友懷孕了，

心想這真個好消息，

不過她孕吐的嚴重，

身型纖弱的她在過了孕期中期，

也還是諸多不適；

就因為懷孕太辛苦，

所以她打算只生一個，

但沒想到最近聽聞產檢後的她傷心大哭，

原因就是，

因為她懷的是一個女孩。

覺得荒謬嗎？

但現在有了一女一男寶貝的我，

其實也曾經歷過這一段大哭。

我家孩子的把拔是家中的獨子，

在懷了姊姊的時候，

雖說我自己本來就打算生兩個(其實是三個)，

但先是醫生誤判她為男丁

後又一些有的沒有的揣測

更加深了在我心裡她是個男娃的證據。

到了5個多月的產檢，

真的可以看清楚生殖器官的那一天，

夜裡，

我哭的上氣不接下氣的，

因為我懷的原來是個女娃；

而心肝寶貝的姊姊都還沒從我肚子裡生出來，

心裡就想著：“下一胎還是女的怎麼辦？”

事過境遷，

現在的我，

還真不知道那時候為什麼會哭成這樣。

也許是，

人，

很容易以為自己的命運很坎坷，

特別是命運不坎坷的時候，

好像沒在生活裡加點八點檔元素，

人生就不精采似的。

記得當時，

無論是婆婆還是老公，

家裏的任何一個人都沒有給我壓力。

但我自己真不知道是哪裡來的認為，

認為自己有幫老公傳宗接代的責任啊~~~

即便婆婆一再開明的表明立場，

無論男女，真的都好，而且生兩個就好。

可我在那時候就是認為：

”要是我真的都生女的，老人家一定會有意見的。”

一直到自己在第二胎懷了男娃，

婆婆對把拔說了一句：

”是男的，那你老婆一定很高興。”

當下我才恍然明白，

原來我的在乎是因為我以為我愛的人在乎，

是因為我以為自己必須幫著他們在乎。

原來那時候的我，

對於自身的肯定依舊薄弱，

那句”因為你是女生所以妳爸爸家才不要你”的傷痕，

還深深的刻在我的心裡，

然後我接著刻在了我肚子裡的孩子身上。

所以懷第一胎時，

多希望人人都對我說：”怎麼那麼厲害，第一胎就懷男的。”

現在看來真的覺得自己愚蠢又可笑；

懷男的厲害、為什麼懷女的就不厲害？

一樣十個月的含辛茹苦、

一樣的陣痛、

一樣的心肝寶貝；

虧自己還稱自己現代女性，

結果腦袋退化到史前時代

(ㄟ…那時還沒有重男輕女的觀念)

到後來、有了兩個寶貝之後，

這樣的愚蠢還是跟著，

因為我還有著應該討好才有人愛我，

所以別人的看法、別人的想法、甚至別人的情緒，

我都先幫他們看好、想好、感受好，

然後過度的冀盼從別人口中得到肯定，

希望從別人眼中得到喜悅，

希望有人對著我說：”好厲害 好會當媽媽喔”

完全忘了，

無論身為母親或是身為自己，

都只有我才是主角。

後來我才明白了，

很多時候壓力都是自找的，

很多自以為很重要的東西其實一點都不重要；

母親，

是孩子們不開心跟外來壓力的篩子，

如果媽媽自己不學著認清跟認同自己，

孩子無論是男是女，

她們的成長都不會開心。

如果當孩子的媽媽整天想的只有外人的眼光，

整天在意的只有表面又膚淺的標準，

那些愚蠢又不健康的壓力，

就會透過媽媽加倍的壓在孩子肩上。

現在你因為盲目又不知所謂的男女壓力壓垮自己，

接下來，

就會因為別人家的孩子學會英文，

不准自己的孩子畫畫而要去背單字；

就會因為別人家的孩子學會芭蕾，

不准自己的孩子剪貼而要去學民族舞蹈；

就會因為別人家的孩子出國留學，

逼自己賣房子讓孩子買回充滿假象的國際觀。

你先否認了自己的天職，

接著就會否認孩子的天賦。

花了好多年的時間陪著兩個寶貝，

努力的去讓自己成長，

發現到要當怎麼樣的媽媽，

其實可以自己決定。

很久以前我已經學會不去在意別人講的五四三了，

別人說我的孩子怎麼還不會講話，

我看到的是他一聽音樂就順著節奏的搖擺；

別人說我的孩子怎麼還不會識字，

我看到的是她在繪畫上的細微觀察；

別人說我怎麼不讓孩子多補習，

我看到的是他們花時間在樂高上所組成的創意。

別人無法去評斷你跟你的孩子，

而當媽媽的成就旁人也沒有資格打分數；

至於自己到底是不是個好媽媽？

真正知道的也只有孩子跟你自己。