之前有一陣子，我懷疑自己的寶貝女兒有了緘默症。
她不大跟我聊學校、不大聊同學、不大聊書、不大聊電視。
那陣子我常常問她還好嗎？
她總是直愣愣的看著我，
眼神裡像有點什麼，
但就是一下子，
就一下子，
便閃了過去。
其實那時候學校裡有很多的狀況，
我感受得到，
但問與不問，
孩子總沒有明確的表述；
我試著猜，
但無論有沒有猜中，
她總是靜靜地放空，
然後話題沒辦法再繼續。
一直到轉學，再到畢業之後。
其實她的漠然，
我本來以為是一種執拗跟對抗，
漸漸的我才發現，
孩子身體裡有著不喜歡衝突的性格，
又或是害怕紛爭的個性，
所以她會把事情、情緒、或是問題，
藏著、藏著、藏著。
一直藏到情緒滿溢，
一直藏到夜深人靜，
一直藏到連夢境裡都有了情緒，
然後在我幫她蓋被的時候被她推開我的手，
又或是在猙獰的夢靨裡哭醒。
她近三歲那一年，
我第一次對她情緒失控，然後接二連三；
那一天我記得，
那是被短腸症侵擾的弟弟因為腹瀉不止嚎啕大哭，
我也因為在短短一兩個小時裡，
更換了近10次尿布也清洗了近10次的小屁股而瀕臨崩潰，
然後女兒像個小大人一樣突然對自己的弟弟大聲的喊：
「不要哭這麼大聲喔！」
那是一個小小孩想要對我的體貼跟幫忙，
只不過那個稚嫩的支持在當下成了我情緒的破口，
我很荒謬也很大聲地對她很大吼:「不要大聲說話！」
我相信那是個起點。
也可能只不過是女兒個性的開關被啟動。
一直到了就學，
我很少聽到她跟同學有什麼樣的爭吵，
更少聽到她回來跟我抱怨同儕間的不良互動，
甚至到了事情經由師長轉達……
或是我一直知道，只是等著她說而已，
她都還說不出個所以然，
說不出發生了什麼事。
又或是到了事情已經遠離了，
又或是好多年過去了，
很多事情印記很深的事，
她卻也都說不記得了、有這件事嗎？
我只能靜靜地等，靜靜地陪，緩緩地讓她知道我一直都在。
卻也突然地想起來，
我是不是就是她不敢爆發情緒的深層原因，
因為我對她小時候的情緒，
有過了兇悍、又過度的壓抑經驗。
這兩年，
她長得比我高了(雖然這是一件極度容易的事)，
卻仍像個放大版的幼兒喜歡著我的擁抱；
這才漸漸地，
又跟我聊學校、聊同學、聊書、聊電視，
甚至有點拘謹的、卻也破例地跟我聊說她對哪個同學生氣又對哪個同學發脾氣，
當下，
我好開心，
我說了句讓她驚訝的回答：「你生氣耶，真的太好了。」
是啊，女兒，
我知道學校是另一個人際世界，
說不定那個世界哩，
你早就是小小悍婦、
早就是個恰查某。
但你知道嗎，
我開心的是你敢在我面前生氣了，
甚至有時候跟我天南地北的聊到連髒話都出口了，
我好像該糾正妳，
該跟妳說好孩子該要有什麼樣子，
但我沒有，
就像我一直強調的，
只要沒有傷人的意圖、懂得法律的規則、養好自我保護的能力，
「髒話？那哪有什麼？」
「在我的成長過程裡，
髒話根本是一種日常問候，
重點是妳懂得節制，
懂得不會對長輩這樣的情緒發洩，
那便好了。」
妳在不小心脫口成髒的時候愣愣地聽我這麼說。
其實，
我一直好擔心我把你生氣的開關弄壞了，
也一直好擔心你會以為生氣，
是一種差勁的人格表現。
其實生氣是一種自我保護機制，
那樣的情緒，
能讓自己跟對方知道我們的界線在哪裡；
我受夠了小時候老被說:「女孩脾氣不要那麼大」的這句鳥話，
好似一個好孩子或是好女孩就該逆來順受的毫無脾氣一般。
其實我一直想教會妳的只是不要遷怒，
而不是不生氣。
不要擔心生氣會讓人、或是讓我覺得妳的個性有瑕疵，
只要不是遷怒，
對著有問題的人、事、物發怒，
那反倒是一種直球對決的勇敢。
謝謝我的寶貝女兒，
謝謝你越來越敢表現自己、越來越敢生氣。
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