那一年,剛出社會、學開車。
基隆的駕訓班都開的挺山上的,
也還好找了朋友一起學車,
搭計程車上課倒也安全又方便。
因為學費繳得是兩人份,
駕訓班當然也就派了兩個教練教導,
還好原本信心滿滿地要把手排車給練起來的自己,
才一堂課就很有自知之明的決定改學自排車,
否則光是解除入檔就熄火的窘況,
大概上個兩期都還拿不到駕照吧。
不過第二堂課才15分鐘吧,
我的教練就不見人影了,
第三堂課更絕,
教練直接讓我自己練車,
他人就又不知道跑哪裡去了。
其實少了教練我還挺自在的,
運動神經頗強的我沒想到運轉車子也還蠻上手的,
只不過轉三圈右三圈的倒車入庫、路邊停車,
雖然教練指導過一次,
但那時候沒人性的S轉彎,
沒人一直陪練哪練得起來啊!?
也因為擔心放我一個人會把練習車當成碰碰車開,
所以朋友的教練乾脆要我也上他們的教練車,
在一樣的時段裡他盡量教導兩個人。
那時候沒那麼龜毛(因為年輕啊),
自己學車才三堂已經半上手,
所以可以跟朋友待在同一台車裡、半學半陪伴的,
其實感覺挺不賴,
而且朋友的教練真的很用心,
讓我一直覺得自己增加了那位教練的工作量,
所以也沒去思考過自己的教練到底是不是摸魚那回事。
隔一堂吧,
我有點忘了駕訓班為什麼要安排第三位教練驅車送我們到市區,
只記得車程裡,
那位教練直說朋友的教練人很好、很盡責等等,
又說到我的教練是不是沒有教我S彎、跟其他需要的駕車訣竅,
我回答:「嘿啊,都是朋友的教練教的,我的教練好像很忙,我都看不到人。」
對方說:「哇,你的教練這麼混喔。」
隔週,好笑了。
我才剛坐上練習車,
自己的教練就直直的往我駕駛座走過來,
怒氣沖沖我質問我:
「為什麼要跟別的教練抱怨?
說我很混?
還說我很忙沒有教你!
那個教練也沒有很認真,
你為什麼要跟他抱怨我。」
我當下先是傻眼,
突然的,
一股氣衝上腦門:
「你現在是什麼狀況?
除了前兩堂,
你是什麼時候看得到人?
說我故意跟某個教練抱怨?
我根本不認識那個教練,
很混也是他說的,
你去找他啊?
你們之間有什麼問題是你們家的事,
你們的世界就這個駕訓班,
我不是。
請你搞清楚好嗎?」
之後,
駕訓班打電話來跟我道歉,
說兩位教練之間有過節,
又說那個教練之前被投訴過、壓力很大爾爾,
學員退課還是沒考過他就沒有獎金...等等。
我失笑的回答:
「該打電話道歉的不是你,
但我也不想接到他的電話,
請你轉告,
我不會讓他少了我這筆薪水;
不過麻煩兩位教練都離我遠一點,
不要以為我才剛出社會還是個女孩就好欺負,
他自己的人生出了什麼狀況我沒興趣、也不是我造成的,
想遷怒麻煩請他看對象。」
路考那一天,
他教導的所有的學員,
就只有我考過;
於是他就用個超級尷尬的表情對上我的面無表情,
對我說了聲:「謝謝。」
我則只是冷冷的說:「我的技術不是你教來的。」
這是我對「遷怒」最有印象的一次記憶,
也是之後人際關係裡常常出現的情緒類型開端,
尤其在職場;
不敢開口要員旅的,就抱怨老闆只疼敢開口的員工;
不敢要求調整業務的,就抱怨準時下班的同事。
「遷怒」真的是一種很低級的作為,
不敢真實的面對在眼前的問題,
不願解決在面前的困難,
責怪權力位置比自己弱勢的對象,
發怒在情感跟情緒忍讓著自己的角色身上,
人都可以不開心、可以有情緒,
但是遷怒?
真的是一種很低級的作為。
#笑口常開的我總讓人家誤會很可以被遷怒
#在我發怒之後才又抱怨我是母老虎
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