那一年,剛出社會、學開車。

 

基隆的駕訓班都開的挺山上的,

也還好找了朋友一起學車,

搭計程車上課倒也安全又方便。

 

因為學費繳得是兩人份,

駕訓班當然也就派了兩個教練教導,

還好原本信心滿滿地要把手排車給練起來的自己,

才一堂課就很有自知之明的決定改學自排車,

否則光是解除入檔就熄火的窘況,

大概上個兩期都還拿不到駕照吧。

 

不過第二堂課才15分鐘吧,

我的教練就不見人影了,

第三堂課更絕,

教練直接讓我自己練車,

他人就又不知道跑哪裡去了。

 

其實少了教練我還挺自在的,

運動神經頗強的我沒想到運轉車子也還蠻上手的,

只不過轉三圈右三圈的倒車入庫、路邊停車,

雖然教練指導過一次,

但那時候沒人性的S轉彎,

沒人一直陪練哪練得起來啊!?

 

也因為擔心放我一個人會把練習車當成碰碰車開,

所以朋友的教練乾脆要我也上他們的教練車,

在一樣的時段裡他盡量教導兩個人。

 

那時候沒那麼龜毛(因為年輕啊),

自己學車才三堂已經半上手,

所以可以跟朋友待在同一台車裡、半學半陪伴的,

其實感覺挺不賴,

而且朋友的教練真的很用心,

讓我一直覺得自己增加了那位教練的工作量,

所以也沒去思考過自己的教練到底是不是摸魚那回事。

 

隔一堂吧,

我有點忘了駕訓班為什麼要安排第三位教練驅車送我們到市區,

只記得車程裡,

那位教練直說朋友的教練人很好、很盡責等等,

又說到我的教練是不是沒有教我S彎、跟其他需要的駕車訣竅,

我回答:「嘿啊,都是朋友的教練教的,我的教練好像很忙,我都看不到人。」

對方說:「哇,你的教練這麼混喔。」

 

隔週,好笑了。

 

我才剛坐上練習車,

自己的教練就直直的往我駕駛座走過來,

怒氣沖沖我質問我:

「為什麼要跟別的教練抱怨?

說我很混?

還說我很忙沒有教你!

那個教練也沒有很認真,

你為什麼要跟他抱怨我。」

 

我當下先是傻眼,

突然的,

一股氣衝上腦門:

「你現在是什麼狀況?

除了前兩堂,

你是什麼時候看得到人?

說我故意跟某個教練抱怨?

我根本不認識那個教練,

很混也是他說的,

你去找他啊?

你們之間有什麼問題是你們家的事,

你們的世界就這個駕訓班,

我不是。

請你搞清楚好嗎?」

 

之後,

駕訓班打電話來跟我道歉,

說兩位教練之間有過節,

又說那個教練之前被投訴過、壓力很大爾爾,

學員退課還是沒考過他就沒有獎金...等等。

 

我失笑的回答:

「該打電話道歉的不是你,

但我也不想接到他的電話,

請你轉告,

我不會讓他少了我這筆薪水;

不過麻煩兩位教練都離我遠一點,

不要以為我才剛出社會還是個女孩就好欺負,

他自己的人生出了什麼狀況我沒興趣、也不是我造成的,

想遷怒麻煩請他看對象。」

 

路考那一天,

他教導的所有的學員,

就只有我考過;

於是他就用個超級尷尬的表情對上我的面無表情,

對我說了聲:「謝謝。」

我則只是冷冷的說:「我的技術不是你教來的。」

 

這是我對「遷怒」最有印象的一次記憶,

也是之後人際關係裡常常出現的情緒類型開端,

尤其在職場;

不敢開口要員旅的,就抱怨老闆只疼敢開口的員工;

不敢要求調整業務的,就抱怨準時下班的同事。

 

「遷怒」真的是一種很低級的作為,

不敢真實的面對在眼前的問題,

不願解決在面前的困難,

責怪權力位置比自己弱勢的對象,

發怒在情感跟情緒忍讓著自己的角色身上,

人都可以不開心、可以有情緒,

但是遷怒?

真的是一種很低級的作為。

 

#笑口常開的我總讓人家誤會很可以被遷怒

#在我發怒之後才又抱怨我是母老虎

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    林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()