不良宅媽~ㄚ敏的部落格

走到了停車場，
不知道怎麼的，
就是覺得走過身邊的人有點眼熟，
定睛一看，
才發現並肩走過的一對路人，
其中的一個女孩，
正是跟我同窗了三年的高中同學。

我們非常要好，
從一年級開始。

我記得國中的時候，
我的數學成績讓我成了總是被老師喚起身，
用藤條打手的名單；
可不知道怎麼的，
到了高中，
少了文字遊戲的力學跟結構概論，
反而讓我對於數學跟數字的理解功力大增，
所以我成了某些同學的小老師，
力學小老師，
而她，
便在每次的大、小考時跟我一起泡在肯基基還是麥噹噹，
讓我努力的把我搞懂的力學跟結構，
也讓她可以試著搞懂。

一直到她因為表演公務跟學校請了半年假，
回校上課正巧重新安排了班級座位之後，
她跟我疏遠了。

原因我記得，
是因為我忘了幫她佔位置，
我沒把自己身邊的位置留給她，
於是她認定我並沒有真正重視她這個朋友；
即便那半年我天天一封信的跟她描述著每一天班級裡的大小事，
她依舊認定在某種程度上我就是拋棄了她。

雖然學期開始後我們和好如初，
但她開始會在每一個小團體裡面走跳，
看起來就像是擔心被每個團體拋棄，
但又確實沒有跟任何的團體深交。

離開了高中，
我選擇了可以早點就業的二專，
而她再兜了一大圈之後，
在休學與重考間，
到了大學學府裡落了腳。

但是我們一直保持著聯絡，
甚至在她開始服用憂鬱藥物的時候每天接到她的電話，
一通話便是半個小時起跳；
有時候我正在上班、
有時候我在處理公司外務、
有時候我正在晚餐、
甚至更常的是半夜兩三點的電話鈴聲，
因為她覺得恐慌、
覺得胃痛、
覺得無法呼吸、
覺得不被需要、
甚至因為做了惡夢⋯

我大概這樣陪了她半年吧，
直到某一天她約了我參加她大學同學的聚會，
席間我跟她的同學們相談甚歡，
甚至開始了一些冷笑話跟屁話，
但讓我差點翻桌的是，
以往老被我逗的哈哈大笑的她，
居然冷冷的看著我，
㿜著嘴、嘖著舌，
然後說：「原來這就是我以前的德性啊。」

那一天，
我很倉促的離開聚會，
心裡的難堪讓我沒辦法靜心的繼續看著她，
在大學同學前擺給我的那一種高姿態。

「原來這就是我以前的德性啊」
回家之後這句話不斷的衝擊著我的腦袋，
我思索著她所謂的“以前”，
那不正是我們所有人在高中畢業同學會時，
一講再講，
而且讓我們每個人都笑得開懷的回憶嗎？

我反覆搜尋著她在大學同學面前的那一張嘴臉，
那不是我們所熟悉的，
不是那個老是哭喪著、
沒有自信卻又樂意迎合任何話題的羞澀。

數年後我在臉書找到了她的蹤跡，
也忽然懂了好幾年前她想要的。

在臉書的簡介裡，
她跳過了每個同學都難忘的高中回憶，
捏造了她沒有過的學歷，
甚至讓我們每個高中同學都無法置信的是，
她非常生動的描述了她在高中生活所受到的～
“霸凌”“排擠”跟“傷害”；
只為了能銜接她出了社會之後還接而來的形象～
“獨立”“勇敢”而且“樂觀”。

對了，
她甚至說她靠著自己，
沒有人陪伴的，
戰勝了憂鬱症呢。

原來她想得到的是一個完全的完美，
而且沒有過去的自己，
但是⋯
怎麼可能呢？

或許過去有著很多的開心、
所以給了我們樂觀的勇氣、
也或許過去給了我們太多的難堪⋯
所以有了跨不過去的障礙。

但所有的過去正是人生的累積，
就像沒有人一生出來就能奔跑跟追夢；
所以如果拋棄過去，
不就是讓自己成了空殼的花瓶，
成了蛀了洞的大樹。

沒有過去，又哪來現在的自己？

我不知道每個人對於過去所帶來的一切
會是怎麼樣的介懷，
但我所感受到的是，
無論是一個人有過甚麼樣的過去，
無論是正向的、還是難堪的，
只有接受跟消化還有面對，
那一些過去才不會真正的傷害到自己；

自己也才不會為了掩飾過去，
為了成就別人眼裡的形象，
而讓自己變成自己都不認識的陌生人。

滑著臉書看著她穿著小禮服參加著虛華的派對，
點著動態看著她寫著一篇篇企圖讓人欽羨的旅程；
對比著她還住在老家的姐姐對她的不諒解，
想著她以前再怎麼辛苦的收支，
都必須踩著正版而且限量的馬丁靴，
還有她一再的抱怨自己的媽媽給不夠的物質跟不完整的家庭；
看來，
她真的是很討厭自己的過去。

得知高中同學有了瀏覽她臉書的動作，
她關了帳號；
得知某些同學想要她參加同學會的訊息，
她託人轉述不要跟她接觸的請求；
看來，
她是真的很討厭自己的過去啊。

只不過，
“過去”它還真的不會放過任何人，
除非我們學會跟它和平共處，
學會去釋懷別人用過去對自己的評價，
學會在它身上找到我們可以使用的經驗，
甚至學會把過去當成是一項資財產；
否則，它不會放過你。

但是話說回來，
傷害我們通常不是那些過去，
追著自己不放的也不是那些過往，
而是自己。

一碰觸到過去就嚇得像踩到自己尾巴的貓，
那個難堪又膽小的自己。