不良宅媽~ㄚ敏的部落格

我對我爸爸的印象，

是恰吉。

對，就是恐怖片裡面那個會殺人的娃娃。

我跟爸爸第一次見面時，我大班。

在冷氣還不是日常家電的那個時日，

我讀的私立幼稚園在每一間教室裝了好幾台掛扇，

小班的午睡臥鋪到了大班，

成了銜接小學午睡習慣而改成的趴睡。

而那一天的天氣就跟今天一樣的炎熱，

午睡的時候，

天花板上面的電扇喀拉喀啦的在頭上轉著，

易睡的幼年體質在迅速的熟睡後，

突然被老師搖醒。

「你看那是誰？」

掛著嘴邊的口水還來不及回神，

我在教室的窗口看到一個陌生人，

我回答老師：「我不知道。」

然後在那一刻我才知道，

原來這個世界上除了阿姨、舅舅，

還有一種稱謂，

叫做姑姑。

那是一個唯爸爸是直系親屬的年代，

所以不管我是不是認識眼前這個有氣質又溫柔的「姑姑」，

我還是被她牽著手，

跟著老師走進了園長室，

遇見了那個所有人都跟我說他不存在的男人，

我的爸爸。

那時他手裡抱著要給我的禮物，

就是美國孩子才能擁有的恰吉娃娃。

那天我抱著恰吉回家，

所有人都嚇壞了。

不是它半夜會動、也不是它到廚房拿菜刀要行兇，

雖然對我來說這樣的情節比較可怕，

不過大人們害怕的，

似乎是恰吉的到來等於我的離開。

所以大人要我把恰吉丟了，

又說了我不大懂的詞彙，

像是...「居然就這樣被收買了。」

可是我真的好喜歡那個娃娃！

雖然我也喜歡馬麻很難得出現才買給我的熊熊，

但是，

恰吉不能跟熊熊做朋友嗎？

我睡覺的地方還有位置，

除了熊熊，擠一擠，恰吉還是睡得下的！

一直到爸爸要來接我的那天，

我才知道，

原來大家不喜歡的不是恰吉，

是我的爸爸。

所以那天晚上，

我硬撐了好久不睡，

因為我怕我會被抱走，

我怕我會像阿嬤說的「那麼容易被收買」，

我也怕阿姨會說我不要她了，

也怕舅舅說我是叛徒，

更怕⋯⋯⋯

好久好久才難得回來一次的媽媽，

眼裡那種「不屑有妳這種小孩」的眼神，

即便她根本就不曾真正的擁抱我。

所以我做好決定，

也這麽做了，

我跟遠道而來的爸爸說：

「我不喜歡你！我不要跟你走！我討厭你啦！」

我也會這樣跟我隔壁座位的臭男生說，

也會跟搶我玩具的女孩這樣說，

更會跟零食不分我吃的鄰居阿弟仔這樣說⋯

但是我們隔天都會勾勾手指和好如初，

所以這樣對爸爸說⋯

我更覺得我們一定可以和好，

在我隔天睡飽之後。

不過我忘了爸爸跟我不熟，

我們沒有一起盪過鞦韆、

沒有一起溜過滑梯、

沒有一起吃過點心、

沒有一起畫過吹畫⋯⋯⋯

所以那天之後，

我沒有再見到爸爸。

一年之後，

我在靈堂看到了既陌生又眼熟的遺照，

在棺木裡看到了那張白的恐怖的容貌，

他像是我的爸爸又不像是；

我還在一片麻草色系裡遇見了那位美麗的姑姑，

然後在灰白的視覺裡看到了我該叫奶奶的老人。

然後我又被帶走，

因為外婆認為我被離家不歸的媽媽拐帶；

爸爸的親戚們認為我是被母親帶來分家產的私生女；

然後我在連孝服都沒有披上的午後⋯

帶著綿綿的陰雨回到陰鬱的基隆家裏。

但是，我還是沒有跟爸爸和好⋯⋯

爾後外公對我的疼愛模糊了我的遺憾，

我的父親節禮物總是給外公，

自己畫的卡片外加一包長壽菸。

外公會在雨天為我披上雨衣，

一身濕的擋著摩托車後座的我；

也會仔細聽著我學校發生的點滴；

他會相信我說的一切，

而我也只把秘密講給外公。

但是外公過世前的那一晚，

我像是感應到什麼似的迴避他的「交代」，

然後，

又是一次的死別，

再也沒辦法聊天、鬥嘴⋯

只能想念。

於是我的父親節再也沒有父親，

從一開始就沒有。

但是今年的我卻特別的想念。

也許是自己當了媽媽，

也許是自己有了兒子，

也許是陪伴兒子的擔憂，

也許是眼看兒子被霸凌的憤怒⋯⋯

讓外公為我挺身而出的姿態、

爸爸遠道而來的牽掛浮上了心頭；

讓我突然好想知道，

在祢們的心裡，

我把自已的男孩照顧的好嗎？

在我與祢們這兩個男人有過的遺憾裡，

我把身邊的這個小男人看顧的好嗎？

我好想祢們。

如果人生再來一次，

祢還會逃兵吸毒而錯過與我的相處嗎？

如果人生再來一次，

祢還會豪賭敗家而搞得妻惡子逆嗎？

祢們知道我開始想念祢們了嗎？

所以我讓自己為我的孩子找了很棒的爸爸，

憨直、不浪漫、甚至孩子氣，

卻深愛著孩子們的爸爸。

我愛我的父親們，

更深愛我孩子們的父親。

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