以前還生存在原生家庭的時候，
才剛從學校畢業又剛出社會的我，
總是得跟著前輩留下來加班跑程式，
然後一身疲憊回到家後，
等著我的通常不是熱騰騰的晚餐、
也不是帶著蒸氣的熱茶，
而是急忙要我再次外出去買便當的吆喝聲。
那時候的大人們因為一個非常動人的理由，
~~為辛苦的家庭經濟增加收入~~
於是固定在家裡的神明廳裡擺了兩台麻將桌，
聚賭。
所以在我早上出門上班時，
他們通常還沒有結束前一晚的東西南北，
在我晚上下了班之後，
才又剛換上一桌新的梅蘭竹菊。
於是我家那幾個忙著要照顧賭客的大人們，
又是茶水又是早午便當的，
當然沒空整理家務，
所以幫賭客買晚餐便當的任務，
他們更理所當然的決定放在我身上，
因為他們忙了一整個白天，
就算我加班晚歸還沒吃飯，
也不過要我再次出門”順便”去買個便當而已，
哪有什麼？
而且那時候他們都會在指令的後頭加上一句｢好不好｣，
像是，
｢你安全帽先不要脫，這裡有五百去買幾個便當好不好。｣
｢樓上熱茶沒了，去泡壺茶葉好不好。｣
｢你身上有沒有兩千，先拿給我好不好。｣
｢那個某某阿姨打牌累了，現在睡在你房間好不好。｣
久了之後我發現了，
語句後面的｢好不好｣接的根本不是問號，
而是句號；
他們的｢好不好｣也不是在介意我的感受，
而只是想說服他們自己，
非常懂得尊重別人而已。
後來我開始在他們的｢好不好｣之後回答：｢不好｣，
想當然爾的，
接下來的對話就是不斷的叫囂跟髒話。
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當了媽媽之後，
與孩子間的互動總會時不時的跑出自己這樣的過往跟記憶，
也總在親職的路上看到很多，
無論什麼狀況都把｢好不好｣掛在嘴上的爸媽。
｢好不好？｣一旦細分，就是｢好｣與｢不好｣。
所以當我們對著孩子問｢好不好｣的時候，
便是需要尊重孩子的時候，
也是希望孩子可以擁有選擇權、更可以學習自主權的時刻。
只是問題來了，
很多事情的本質站在親職的立場根本無從選擇，
像是我們根本不該去問孩子：
｢你去上學好不好？｣
｢你尊重一下長輩好不好？｣
｢你不要打人好不好？｣
｢你不要吃零食好不好？｣
｢你不要看電視好不好？｣
就規則的建立跟執行而言，
一旦確立了便沒有所謂的｢好不好｣，
只有一個動作引發一個結果的聯結性，
像是必須上學、必須尊重長輩、必須不打人、必須吃正餐、必須關電視，
而不是在規則遵守的意念上給孩子莫名其妙的選擇性。
(當然，以上又是另一門艱深的學問，教會孩子接受何為”必須”。)
在建立規則與遵守秩序的時候問孩子｢好不好？｣
不就是讓孩子拿著石頭砸自爸媽的腳嗎？
那…
什麼時候才能跟孩子問｢好不好？｣
其實就我來說，
我還真的不大輕易的對孩子問｢好不好？｣
除非當下的狀況跟情形是可以有選擇性的，
又或是大人是頂得住被孩子拒絕的；
像是…
｢我們先吃海苔再吃餅乾好不好？｣
｢我們去了圖書館再去吃剉冰好不好？｣
｢我們先把衣服折好了再去買菜好不好？｣
還有…
｢先讓馬麻追完了完結篇再玩桌遊好不好？｣
所以，
不要在根本不該問｢好不好｣的時候讓孩子有模糊規則的機會；
也不要在真的問出口的時候又不准孩子說｢不好｣；
如果我們根本沒有雅量或是容忍度去接受孩子說：｢不好｣，
那我們又為什麼要問孩子：｢好不好？｣
｢好不好？｣
如果用在錯誤的時間跟事情，
不過是讓自己包覆在自以為是民主父母的泡泡裡；
｢好不好？｣
如果沒有心理準備讓孩子拒絕，
也不過是讓孩子更明白父母有多輸不起而已。
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