我是一個帶點偏執狂的媽媽，
就算知道社會是非的界線已經是模糊的，
我還是很努力的為孩子畫出黑白間的那條線。
當所有的媽媽讓孩子爬上暫停開放的滑梯，
我卻在所有媽媽面前教導孩子遵守警告的重要性，
硬是帶著孩子了解卻渴望的眼神 轉身離開；
當所有的孩子的小手被媽媽塞進一片吐司，
我卻是大聲唸出「禁止餵食錦鯉飼料以外的食物」，
然後在孩子手裡的飼料灑完之後，怎麼都不准他們丟下手裡的餅乾屑。
我還是一個死腦筋的媽媽，
就算了解長輩愛護孩子的心、疼愛孩子的情，
我還是嚴守自己定下來的規定，儘管有些情緒拉扯也是慨然為之。
當孩子的奶奶不捨孩子因為病痛折磨，
過度包容孩子的撒野跟沒有禮貌時，
我要孩子道歉、罰站，就算孩子聲淚俱下，也決不心軟；
當孩子的姑姑因為疼愛孩子而胡亂的買玩具時，
告誡姑侄的嚴聲厲色也從不省略，
我當然知道她對待孩子的心意，
但是會讓孩子混淆價值觀的舉動我就是沒辦法默許。
我想 我還是個常常犯錯的媽媽，
就算耳提面命的要孩子學會控制情緒，
要懂得跟自己不喜歡的小朋友好好相處。
但我卻常常在雜務過多的日子裡拉高了聲帶的分貝，
事後再摟著孩子跟他們道歉；
也常在一些夜郎自大、顛弄是非的大人跟前藏不住慍色，
老讓孩子發現我對待某些人的白眼就是比黑瞳孔來的多。
而且 我絕對是個不完美的媽媽，
就算知道不要把自己塞在「完美」的束胸裡，
但還是得承認有些不完美連自己都看不過去。
在弟弟胸口發癢需要溫柔的安慰時，我給的是疾聲厲色。
在姊姊因為想撒嬌而放大自己受傷的情緒，我給的是默然以對。
當孩子拿著大富翁跟跳棋要我陪伴的時候，
我最常講的話語要不是「找把拔」就是「我好累」。
話雖如此，但我知道自己是個願意為孩子而成長的媽媽
因為我一直在學、一直在想、也一直在反省，
只是我仍舊不敢為自己打分數，
就算有些朋友讚賞我的付出、肯定我的天職，
但是只有自己知道哪裡不足，
也只有自己看的到別人看不見的短處。
這樣的惶恐讓我害怕的想問：「我到底是不是個好媽媽？」
那天幫姊姊吹乾頭髮的時候，弟弟跑來跟我說，說他以後要當清潔隊員，小女孩對小男生的嚮往不置可否，反倒拉著我說：「馬麻，你知道我以後要做什麼嗎？我要當媽媽，而且是當馬麻這樣的媽媽。」，我對著孩子突如其來的應答發楞，問她：「當媽媽？像我這樣的媽媽？」，女兒認真的回答我：「對啊！我喜歡像馬麻這樣的媽媽喔。」
我一直在等著某一天能夠有某個顯眼的聲音肯定我的作為，也一直希望在世界上能有某個具體的實現去淡化我的自卑。如今卻在孩子的一番童言童語裡懂得，自己到底是不是一個好的媽媽，需要的不是任何一個過客給的讚美，而是孩子眼睛裡的信賴、眼神裡的光采、跟環抱著我時那種媲美萬磁引力的愛。
再沒有什麼樣的讚美，能夠比過孩子給我的這一句：「我要當馬麻這樣的媽媽」了~~~~這樣的偶像崇拜，或許會在將來的某一天裡灰飛煙滅，會在某一場母女間的爭執下消失殆盡，但我會永遠收好這一刻的感動，這是孩子對我的肯定、親手送給我的驕傲。
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