因為宅姊姊要「單獨」去同學家玩的事情，
我對她不開心，
因為原本說好的日期改了、時間改了、原因改了、人數改了。
我跟孩子說我的不高興是因為她沒有遵守說好的原則，
但是我知道，
原因僅僅就是～
因為「單獨」，
因為我的恐懼衝出來疊住了孩子的期待。
小時候的我很寂寞，
沒有爸爸、媽媽的陪伴，
更沒有手足相依，
所以我最喜歡自己的表弟妹回到外公家玩，
卻也總在他們要返回自己家庭時哭鬧要跟著一起回去。
那一次，
是無數次同著表手足一起回家的某一次，
在洗好澡要跟著表妹就寢的入夜，
以往就熟識、白天更一直帶著我們玩耍的某個大人，
跟表妹家是舊識的某個大人，
走近了表妹的床邊，
然後指使著當時才小ㄧ的表妹出去幫他拿菸，
轉頭把自己跟小五的我鎖在同一個房間，
當然單純的我沒有恐懼，
只是愣住了。
接著他坐在床邊開始撫著我的臉、
拉著我的手在他胸前，
到現在我都還記得他說的一字一句：
「⋯⋯我真的好喜歡妳，
我可以等你長大，
我會娶妳當我的新娘，
但我現在有點等不及了⋯⋯」
我記得我的耳朵突然轟的大響，
然後我開始害怕了。
當時的我一如其他孩子身體正常的晚熟，
所以即使小五了，
身體的曲線都還像個放大版的嬰兒；
但是在自己亂找資訊長大的過程，
讓我對坐在床邊的他，
這個25歲的大人感到排斥，
對他的觸碰直覺的感到反胃。
我把他用力握在手裡的手抽回來，
開始把被子拉到我的脖子，
想要遮住很小孩的自己，
睡覺時只會穿著的背心跟內褲，
然後一直對著門口喊表妹⋯要她幫我倒開水。
後來一直在客廳把酒言歡的大人，
對小表妹一直在客廳閒晃感到不耐煩，
帶著表妹要進房的吵雜才讓這位大人離開房間，
然後我對著進門的親戚說
「今天我可以跟妳睡嗎⋯⋯
我不小心看到鬼片了⋯⋯
⋯⋯」
轉頭我趕緊穿著一身的整齊，
一個晚上都睡不好。
隔天我一直一直離那個大人遠遠遠遠的，
而他也一直在我親戚的身邊打轉，
不讓我跟親戚有獨處的機會。
我的異樣沒有讓親戚感到需要關心，
反而當著更多人的面前數落我，
說我就是個沒有禮貌的孩子；
甚至在他意圖單獨帶我外出的時候，
在我面露恐懼的拒絕下，
斥責我不知道要感謝人家對我的好⋯⋯
那一刻，我好受傷，
那一刻，我只是個孩子，
那一刻，我只能讓情緒變得反常，
那一刻，我卻對自己的反常感到失望；
那一刻，卻又對對方的舉動感到害怕；
然後更因為親人的斥責感到罪惡⋯
一直到當了媽媽我才知道，
原來當時的我沒有錯，
錯是在那個動手摸我的大人、
錯是在那些不把孩子情緒當真的大人、
錯是在之後我鼓起勇氣說了⋯⋯卻被大罵說謊的所有大人。
只是那個沒長大的自己一直被困著了，
直到了這一次女兒「單獨」要到有男性大人的屋子裡，
心裡的女孩才跳出來要我幫幫她，
但是她跟我，
卻被自己的恐懼一口吞掉了。
大概花了幾天的時間，
我重新審視事情的發生、
重新面對自己的恐懼，
我把宅姊姊叫來，
盡其所能的、又輕描淡寫的，
把自己曾有過的經驗告訴了她，
也跟她道了歉，
因為我不該把自己的恐懼當成阻止她嘗試新事物的理由；
只是我希望她能理解我的擔憂，
更認真也更仔細的保護自己，
而我也絕對會相信她的任何情緒。
我要她知道，
這世界好人很多很多，
但只要一個壞人就能傷害很多好人；
我絕對相信同學的爸爸是好人！
只不過我是媽媽,
當媽媽的我不希望她受到任何傷害，
但如果真的不小心遇到了，
無論如何，
都一定要相信我⋯⋯
絕對會保護她、相信她，
她永遠會是我最棒的寶貝。
我們在孩子身上總看到自己的影子，
也總在孩子身上，
重疊了自己的恐懼。
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