只是甘願－不良宅媽~ㄚ敏的部落格

當媽，本來就不容易，特別當你認真的想要當一個稱職的媽媽時，週遭的壓力跟聲音往往會讓自己迷失、慌亂；然而當一個疾病纏身的孩子的媽……更難。

我從來沒有想過，自己會有一個讓人揪心扯肺的孩子；也沒有想過有一天，居然會有人用「偉大」來形容我。

我一直以為，偉大的人應該用來形容孫姓或是蔣家的那一掛人，也一直認為偉大的母親應該就像月亮，因為…..歌就是這樣唱嘛；所以我只想著，要做一個越來越好的大人，讓自己的孩子可以相信跟依靠的媽媽……就這樣。

不過，可能是~~

當別人在為孩子該學習甚麼樣的才藝煩惱時，我們憂心的是甚麼樣的治療才能幫到孩子；當別人在為孩子選擇學校優劣之際，我們擔心的是醫院的設備有沒有辦法幫孩子度過病痛；當別人在憂煩孩子的老師教不出好的成績，我們害怕的是醫生的處理能不能讓孩子安然度過手術；當別人在害怕孩子對於新環境的適應問題，我們恐慌的是又一次全身麻醉對於孩子的傷害性。

這樣異於常人的親職工作內容，沒有經歷過的很難想像，或是根本不願也不敢想像，所以一但得知細節後便很容易讓生活平常的父母傻了眼，所以「偉大」兩個字才會往我身上加吧？

兩年前，以為孩子可以脫離短腸症的拑制了，沒想到短短的半年，孩子又被拉近另一個深不見底的漩渦，幾近不能呼吸的泥沼；近三年的努力整個化為灰燼，哭天得不到回應，搶地遇不見奇蹟，我跟把拔整個癱軟的面對連醫生沒有遇過的病症，讀著德國檢驗室飛回來的檢體報告，痛擊著早已經無能為力的軟弱。

那幾個在急診室過夜的夜晚，我祈求著老天，我不再在乎所謂的正常(就算我內心依舊期盼著)，如果孩子注定要帶著某些外在的殘缺與不便才可以留下來，我再不會去計較導管的去留，再不會去厭惡每晚刺耳又擾眠的輸液泵浦聲，再不會因為反覆的敷料更換感到不耐….再不會自以為是的以為頑固的倔強可以逆天。

感謝老天給了我機會，可以再一次的修補自己的愚昧，再一次的檢視自身的狂妄，原來…所有的一切全是老天的恩賜。

我不是瘋狂的宗教份子，做不到極近卑微的謙虛，去認定所有的一切全然無關自身的努力，只能像個乞兒或是罪犯跪求等待上天的垂憐而已；但我確實更懂得虛心，了解到眼下所有的奇蹟原來包含了太多太多人的努力，絕不單單只因為自己的堅強與倔強，就可以換來。

多麼感謝愛我的老公，包容著我對他的忽略；多麼感謝寶貝女兒，承受我宣洩不盡的憤恨；多麼感謝一路相伴的朋友陪著我們一起流的淚；多麼感謝家人適時的沉默讓我有更多安靜的沉澱；多麼感謝孩子的犧牲，在這一切的黑暗裡對著我們燃起一盞燈，獨自承受著我們全都幫不上忙又無法替代的痛。

所以，偉大？我？我想不是。

我只是在接受了所有的幫助與關心之下，盡了身為母親會盡的責任、給了每個只要是愛孩子的媽媽都會有的陪伴、做了一個媽媽該做的所有…...甚至是驚慌與悲慟。

所謂的「偉大」離我太遠太遠；這所有的所有，只是因為甘願......一份心甘、一份情願。