懷孕了20天,可是這小傢伙很忙,先走ㄧ步啦...
因為餵母奶,MC給它很久沒來,ㄧ直到可恩10個月的時候,那位久違的親戚才又登門拜訪,心裡想著,也該是懷老二的時候了,所以也就有沒什麼避孕的打算
可想著想著...真的懷孕了...可是...給它超~~~~不之所措的,因為...人家原來還沒準備好啦
歷經了一堆莫名奇妙的情緒..哭也哭了笑也笑了..心情給它豁然開朗,打算真真正正的給它開開心心懷孕了..結果這小豬仔...自然淘汰了
什麼叫自然淘汰咧
- Jan 27 Sat 2007 22:27
自然淘汰
- Jan 24 Wed 2007 13:45
是男是女
昨天ㄧ整天的心情給他悶到一個極點，不知道是赫爾蒙作祟還是真的不快樂，下班ㄧ回到家衣服都還沒換就坐在地上狂哭。
從知道再次懷孕後心情一直沒辦法很純粹的開心，過了一個週末也還是沒辦法理出ㄧ個頭緒，沒辦法抓到事情的重心、沒辦法安慰自己的心情……ㄧ直到昨天大哭之後才知道，原來我給自己很大的壓力…傳宗接代的壓力。
我知道人的價值並非決定在於它的性別，也知道我的愛不會因為Baby是男是女而改變，但我卻還是選擇了ㄧ腳踏進傳統的禁錮，用力的去擔心，擔心我沒辦法替心愛的"家"延續香火，但是其實這ㄧ切都沒有自己想像的那麼嚴重，那麼需要不快樂。
- Jan 02 Tue 2007 13:32
婚宴
又去參加婚禮了,因為是年底吧...大家卯起來結婚,結到我頭都昏了
我心目中的好友...大家好像都結的差不多了,就差1.2個還ㄍㄧㄥ在那裡的
在這一群好友中,我算結的早吧,再加上沒有家人可以幫助我,所以我的婚禮給他2266到一個不行....還記得92/9/7那ㄧ天,忽然覺得..我那麼愛我的男人,我的男人也那麼愛我,為什麼他說結婚吧,我總說等等吧,所以...打了一個電話跟他說..."我們結婚吧"
92/9/14拉他到台北拍婚紗,92/9/17挑片,隔天硬要美蘭姐(婚紗的業務)在27前一天把婚紗沖出來,因為那ㄧ年"我們"的日子就剩那ㄧ天...真的好謝謝她,所有新人婚紗總要搞個2.3個月才出籠,但美蘭姐為了我去盯沖印的場,硬要他們全力配合我的時間,把婚紗做出來...呵呵呵,也該說新人素質不差啦...修片的地方不多....呵呵
可是...婚秘找了一個..應該是在殯儀館做事的吧...粉底打不匀也就算的...你能想像嗎..21世紀的現在,居然有人在我的鼻樑上打鼻影,哇咧見鬼了,再看看我的三個伴娘...醜..除了醜..我不知道我還能說什麼,那位婚秘就這樣糟蹋了我的婚紗,伴娘的禮服,還嚇到了來迎娶的伴郎...因為他們從沒看過自己的女朋友...那麼嚇人過
- Dec 21 Thu 2006 13:45
祝我心中的好友...新婚快樂
這個月一開始就參加了兩攤的婚宴,九份那ㄧ攤,實在是冷到我...想罵髒話...
而上個星期這攤咧,也是好冷,不只冷..停車位難找到ㄧ個極點...距離婚宴開始已經遲到了快30分鐘了,卻還是直繞圈,繞到膀胱都快爆了,當下還真有股衝動乾脆驅車回家去算了...但是,還好還是去參加了..雖然錯過了新郎新娘進場...錯過了紅毯...過了燭光...也錯過了兩道菜...
身為賓客...婚宴已經變成是一種對自己紅包的交待了...也已經是一種不帶趣味的活動了,但是這ㄧ次,卻讓我深深的感覺到幸福,看到新郎新娘為自己精心規劃的婚宴,細心準備的細節,ㄧ股暖暖的感覺就這麼在心理蔓延開來...曾經跟新娘子是超"麻吉"的朋友,可因為一些有的沒的....卻漸漸疏遠了,跟新娘子的交情,好像只剩下"高中同學"的情誼了,看到新娘子的周圍圍著他所謂的好友,霎那間,心裡那股"在意"跟"失落",重擊的我有點想流淚,但是這種感覺...隨著新人準備的幻燈片跟襯底音樂,ㄧ下子就煙消雲散了,幸福...好幸福,也好高興他們的幸福...
新郎好開心.....也喝醉了,送客的時候一直拉著我說我是新娘子最重要的朋友...嗯...好心虛,卻也好高興,畢竟讓人家"記得"是一件值得慶祝的事,特別是在自己的記憶裡...三對情侶的第一次集體約會是那麼的歷歷如新,雖然跟新娘子的友情空白了三年,可是回憶的甜蜜卻是永遠永遠...對朋友啊....真的是很容易情緒勒索的...會因為大事而緊密,也會因為小事而疏離,但是看到她穿禮服的那種美麗...卻還是會沒來由的感到驕傲~~~啊~~~那是我的朋友呢....
回到家裡,上網去看在現場沒看見的婚紗照....心理猛的ㄧ陣緊,原來婚禮上的幸福感還一直殘存著....真的真的祝他們永遠幸福,真的真的祝他們永遠快樂....也真的,為什麼每桌都有ㄧ隻可愛小熊,就我們這ㄧ桌沒有咧
- Dec 15 Fri 2006 13:14
生命無常...我的也會嗎?
最近ㄧ次近距離的接近死亡,是外公過世的那個下午,從公司回奔回家,在飛車前往醫院的急診室...阿姨,舅媽...舅舅,都圍在已然沒有心跳,只靠著呼吸器在維持生命假象的外公身邊,我只記得,我ㄧ直握著外公的手,ㄧ直搓熱著...讓自己的手跟外公的手緊緊握著,想著自己的體熱可以喚醒外公頻死的靈魂,ㄧ直到儐葬業者來接外公了,放掉外公的右手..想要大喊著"外公還有體溫,不能帶他走.."但是在我接觸到他的左手時,我才知道,外公胸口的起伏,右手的溫度...才是最殘酷的假象...因為他真的已經離開我了...狠狠的...刨掉了我心臟的某ㄧ處....
之後因為"一堆"原因,我離開了我以為我一輩子都不會離開的"家"...卻也因為這樣連結了我的另ㄧ段新生命,重生了被刨掉的心房心室----我的親親老公.
因為公公是肝癌過世的,所以打從交往以來,每年總是對老公耳提面命的,要他去做健康檢查,今年當然不例外,年年檢查,老公可都是健康寶寶咧,檢查到連醫生都直呼"你身體狀況不錯,又沒有任何壞習慣,用不著年年檢查啦,我這作醫生的都還比你危險咧...."聽到醫生這樣說,也心疼老公年年挨針抽血檢查,心想...以後就兩年檢查一次吧,可是今年的結果卻是...肝臟有陰影...要再做進ㄧ步的顯影檢查...
這些結果是在跟親親老公跑去吃ㄚ官火鍋的時候,老公告訴我的...那一口放到嘴裡的特級羊肉片...變得像木片ㄧ樣的難吃...靜靜的...最後的那幾口火鍋料,是跟老公靜靜的靜靜的吃完,結完帳之後,走到停車場牽車,我把老公的手牽的好緊好緊,就像是一放手就會飛走的氣球ㄧ樣...緊的連我的手都快紫了...一直到上車,我們開始聊天,但我怎樣都提不起勇氣再回頭去聊起剛剛的話題,心裡好悶好緊,但我們卻也還是一路上淨說些沒有大腦的笑話...一直到了回到家,忙完可恩跟一些瑣事...獨自一人進浴室洗澡的時候...眼淚開始不自主的狂掉...甚至嚎啕出聲...這時才知道,我擔心害怕的程度...遠遠超過我可以負荷的...
第二次檢查醫生說"應該"是水泡,不要太擔心啦...不過是持續追蹤,要是有變大的跡象就要切片檢查,知道切片是什麼吧...對啊,就是切成ㄧ片片...也就是,肚子上要開洞啦...好可怕也好害怕,但是我忽然覺得,不該哭也沒什麼好哭的,因為正確說來,老公並沒有生病,所以讓我害怕也不是老公生病了,只是那ㄧ刻,我自以為我又撇見的死神的衣袖,我自己把自己丟回外公過世的那ㄧ間急診室...自己讓自己被失去的恐懼把自己束縛到差點窒息....
