懂事以來，我既容易掉淚，卻又不大愛哭~~~
我是一個極容易感動流淚、又情緒脆弱的傢伙，任何劇情、情境，都可以引發我『被動』的哭泣；但就是奇怪，當難過襲上心頭的時候，打擊迎面而至時，我反而不容易掉淚，只有在氣惱、憤怒的時候，我的淚腺才甘願分泌『主動』的淚液~~~孩子在手術室的那個夜晚例外。
我唸幼稚園的時候，知道了母親不是被迫離家，自己，是被母親遺棄，但我沒哭，我只用門旁的等待冀望母親的歸來。
七歲那年，父親用死於非命去宣告他曾經的存在，但我沒哭，因為我早已經習慣生命裡沒有父親。
人生的第十七年，母親突然的出現又消失，讓幻想中的母愛完全破滅，但我沒哭，因為惡意錯過親情的並不是我。
外公過世時，我哭求他能睜眼看著我，不過人性的荒謬、喪禮的繁複，還有對眼淚、哭聲定時定量的要求，讓我再哭不出來，因為發現無論怎麼難過，思念的人再也回不來。
二十三歲，掛著一臉的血離開了病態的家庭，然後哭了一個晚上之後，就不再哭了，因為我的世界瞬間沒有了所謂的家人，我只能開始倚靠自己而活，所以不能哭。
然後在孩子出事那個晚上，我把『存』了近三十年的眼淚流光了。但是在難熬的三年裡，我用無知的勇敢去撐起希望、用倔強跟憤怒去面對失望，在情緒無法承受時才崩潰、才落淚，面對孩子的病痛卻傻氣的充滿笑容；不相信神祇、不祈求奇蹟，只把眼光放在孩子的努力，跟自己應該盡力的方向。
可是事情仍舊不如自己預期，倔強跟堅強還是有到達不了的陰暗，於是這一次我放縱又刻意的痛哭，哭自己的愚蠢、哭自己的天真、哭孩子的病痛、哭自己的無能…心想這樣的示弱跟認輸，上帝應該願意扭轉祂的執意，改變現有的軌道。
結果…無以附加的心痛跟眼淚，只換來死氣沉沉的氛圍，束手無策的窘境。聽著把拔的嘆氣聲不斷的加重，看著我的眼淚不停的潰堤，孩子再沒有笑靨，悲傷的情緒緊緊的束縛家裡的每一個人；每個人都想掙脫，但也都被捆出血痕。
忽然間…我不想哭了，原本以為眼淚可以釋放情緒，可以解放悲傷，結果，卻只是模糊掉方向；問題，並沒有得到解決。不再浪費力氣抽噎、啜泣、嚎啕大哭，心情反而異常的平靜。而且哭到最後會忽然覺得~~哭的莫名奇妙~~的反應，才讓自己發現，『打不死的蟑螂』~~自己扮演的挺稱職的，但說到要扮演哭旦，我還真沒那種天份。
不像我家帥哥~~連皺眉頭都帥
我還是笑起來~~比較好看
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