這些文字算是借題發揮
最近自己的一位好友..
跟自己互相關心的老同學
要重回職場了
從待產到孩子快八個月大
這不長不短的時間
跟孩子時時刻刻相處的她
讓回去工作的這個決定帶上了一些不捨
看著她在部落格抒發的文字
除了想幫她打氣
卻也想起了自己曾有過的歷程
時間回到3年多前
當時還在餵母奶的我帶著擠奶器跟寶貝女兒的照片
眼眶含淚的回去上班了(孩子才3個月哪)
當時沒有多想什麼
也就是一些既有的觀念
唸書 出社會 結婚 生子 再上班
這種人生順序
就像睡覺前要刷牙一樣
讓我沒有另一種想法
所以我天天在上班、加班、回家還工作的環境下
迷迷糊糊的當了第一個孩子的媽
到了第二個孩子 產假是事先安排(算定孩子一定要40周才能出來一樣)
上班時間也用大大的一個紅圈提醒自己
"就這天,你又要把媽媽的工作丟給別人做囉"
不過不一樣的是
打從懷了第二個孩子 我就天天掙扎
我到底要做一個怎麼樣的媽媽
是一個為別人未來打拼的媽媽
還是讓孩子隨時都找得到我的媽媽
記得之前上班的時候
孩子生病了 我一定請假
孩子打預防針 我也一定請假
但是 延誤的工作就必須加班趕回來
老闆還會問你:家裡沒有人可以幫忙嗎
有啊 家人很幫忙呢
但是沒有人可以當"媽媽"啊
而我就是想在最有限的時間跟能力裡
彌補我沒有做到的媽媽工作啊
那時候
孩子學會叫媽媽了 是把拔打電話告訴我的
孩子第一次摸泥巴啦 是姑姑帶去玩的
孩子學會爬樓梯了 是下了班之後
奶奶帶著驚險的表情讓我"身歷其境"的
為了這些錯過的一切
我只好不斷不斷的拍照
提醒把拔在我不在家的時候把孩子的可愛發現拍下來讓我"事後"分享
但我當下不覺得有異
甚至勸說我的朋友把孩子放在家裡外出工作吧
這樣我們才能擁有自己的時間 自己的生活 自己的成就
直到弟弟幫我做了決定
讓我開始了當全職媽媽的工作
其實我清楚 如果不是弟弟幫我決定了這條路
我一定還是身處在每天工作想孩子
陪孩子卻想著工作的拉鋸戰裡
假日到底要犧牲工作陪孩子
還是要犧牲孩子為偉大的業主趕建案
要是沒有弟弟
我也知道
我一定沒有辦法這般瀟灑的享受陪孩子的快樂
我肯定會拉扯自己
要這樣放棄工作嗎
我的薪水不低
自主的經濟可以為自己帶來怎樣的成就感
也為孩子帶來不錯的物質享受
我可以享受別人眼中的"哇~設計師耶"
而不是別人嘴裡的"沒人幫你帶孩子嗎"
但也因為這樣的身在其中
才能體會陪伴孩子不只是陪伴孩子
是隨著自己帶來這世界的生命一起成長
幸運的可以陪著孩子的我
忽然意識到
要是我到現在還在職場瞎忙
我有多心慌
經過了這些日子的陪伴才知道
回到工作裡
我錯過的會有多少
通常我們認定得物質標準
對孩子還說 都是不重要的
我知道 每個人有每個人的觀念
每個人也有自己生活的難處
也有想變成的自己
但若是單純為了一些社會的期望跟標準
去放棄天職帶來的責任跟快樂
真的覺得...太可惜了
畢竟生命是稍縱即逝的
很多當下的感動跟感覺 過了就不在了
不是說放棄了工作就忘了職業婦女的辛苦
就認為兩頭燒的日子對孩子的愛不完整
這樣的煎熬我有過 也忘不了
只是走運的當了全職媽媽
才知道這對孩子跟自己的生命有多不同
對我的朋友
我尊重她對自己的期許
也衷心想為她打氣加油
不是要刻意爭辯她對成就的認定
雖然她認為會浪費掉的"能力"跟"學歷"
我怎麼看都比不上一個生命的成長
但每個人有不同的人生
我只是感覺惋惜
因為 我認為
她真的是一個
喜歡陪著孩子的媽媽
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