開始寫部落格,是在我生了女兒的那一年。
開始的原因,單純是一種聯繫。
我是個在基隆出生,然後在台北生活的人類;所以我學生時代的好朋友都在基隆,出了社會之後的好友便大多居住在雙北。
而我嫁到了中部。
本來一開始的聯繫,用的是現在已經絕跡的MSN,它有點像現在的LINE,人們可以更改自己在通訊軟體上的大頭貼,也可以用短短的字數去解說一下目前的狀態;但只是朋友間的互動,沒什麼已讀不回還是不讀不回,互動,就是得等對方上線。
剛結婚還沒孩子羈絆的狀態下,對朋友的想念可以花上大把時間煲電話粥,在公司便是點開小小的對話框聊著近況。
一直到有了孩子,所有的時間軸都圍繞著孩子在跑,在無名小站結束的那段餘波中,我開始了部落格的書寫。
我寫著沒有辦法花時間講電話的想念、寫著孩子可愛又值得紀念的瑣碎、寫這加入這個家庭的美好、也開始書寫周遭鄉愿的德之賊……
直到我的孩子成了短腸症的孩子,部落格成了我與朋友交代孩子近況、成了紀錄孩子的勇敢跟我的莽撞。
爾後又在因緣際會下,我成了駐站作家;還參與了網站的專訪、也走進了攝影棚接受訪談。(恍如隔世的經歷啊……)
但是在一段時候、在這些之後,我突然少了寫作的動力…
因為我突然驚覺,宅媽的身份讓我被看見了,但是,附加的條件卻是得把孩子的成長當成我文章的插圖、推出我的家庭在攝影棚的燈光下⋯⋯
而這些都不是我想要的。
我著實不想讓孩子成長的過程,像是楚門秀一樣的成了網路的流量;所以我開始極少在粉頁與文章裡放上孩子的照片。
我也開始減少了寫作的文量;因為要應和著『主題』與『目的』而寫的文字,讓我無法順暢的思考……
但是一直喜愛的文字依舊塞滿了我的腦袋,但卻丟不到我的鍵盤上。
而時間的流動也讓孩子高了、重了,媽媽這個角色卻變輕了⋯⋯
連帶著讓一直很努力假裝自己很溫良恭儉讓的那一面,在自我的認知中輕飄、產生了裂痕。
原本的我像浩克一樣想要掙扎破繭。
就像小的時候不讓私生子、沒家教的贅言打擊自己的自信心,開始練習見到人就笑容滿面,但是笑到最後,卻在別人往我笑臉呼巴掌的時候跟人扭打在了一塊;
又如為了不讓孩子有不良言語範本,我努力戒掉髒話,但往往又只有髒話才是我當下最真實的言語反應…
又或是感激著老天沒有收回我的心頭肉般,我真心地愛上每個我遇上的孩子,真心的。
卻又在同時強忍累積著被某些孩子的父母所教出來的惡意,捏著自已的大腿不准有想把別人的孩子衝進馬桶的念想。
這些矛盾的思維讓我對於自我既想包容又想發怒。
想順從解讀周遭的不公義,卻又怒得想登門找回該有的是非。
我成了認同著變好的那一部分,又懷疑著周遭是否真的安好的反社會。
我把我自己搞得好亂啊~~
於是。
我跑去修業、跑去上課、跑去聽教授們的設計理論、跟著熬夜做設計…
我跑去面試了研究所、開始寫論文、開始往自己的人生裡再裝東西…
在孩子的性格與規則已然比我更成熟的當下,我決定放出我心裡的浩克,也開始放掉在我人格中的一些非自我。
 
我常跟孩子說,想要成為一個真正讓人尊敬的人,首先,我們必須接受完全的自己;無論那個自己是好是壞,只有真實的面對才能活出自己。
也只有真正的知道自己是誰,才不會總活在別人架構的規則裡。
 
我不是想使壞,只是不想成為『拿著道德經就以為自己是老子;翻完聖經就以為自己是聖人』的那種傢伙;
我也不是想讓自己成為完人,只是希望在這段人生裡的情感,無論對己對人都是真真切切,對值得的人真心、對自己誠實。
所以,在當媽媽是一輩子都卸不掉的責任時,我也想開始對自己負責任,找回自己。
不是學著自私,也不是學著只愛自己,而是想在孩子不再當媽媽是自己的全宇宙前,找到自我宇宙的中心點,讓自己學會怎麼跟自己相處、而且相愛。
所以不良宅媽,現在要換回不良的自己~~不良阿敏。
我依舊要因為喜歡寫而寫、喜歡畫而話,如果能為自己在這個世界留下些足跡,那就是這個在網海裡趨近於零的存在。
 
#不過就是粉頁改個名字也能寫了一堆的文

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    林 ㄚ敏 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()