我從沒有想過，
我們的友情會中止在這麼不美好的句點下，
也沒有想到，
我會再ㄧ次的把感情處理得這麼有瑕疵。
一直在這個句點前，
我是真心認定著，
你的名字會在我往後的人生裡存在。
真心的。認定著。
但是這ㄧ次，
我居然重蹈覆轍，
任由心裡的不坦然滋長，
認由朋友間我最受不了的情緒勒索一再圍繞，
然後以為自己承受得住，
最後友情嘎然中止。
所以我懂了，
其實我一直是個不懂怎麼交朋友的人，
過熱的情感強度，
總是在需要冷靜的時候激動，
也總在激動的時候以為自己很冷靜。
所以我了解了，
自己盲目的低敏度，
讓自己以為正在包容的都是對的，
又在最後錯估了自己的容忍度，
然後爆炸，
然後把自己跟朋友炸得莫名其妙。
曾經我以為我一定是個直率的人，
是個不平凡的朋友，
是個很敢把自己的感知坦白告訴朋友的人。
但是這ㄧ次，
我還是做了普通人最常做、卻也最糟糕的做為，
就是把最該坦白的感受，
跳過了最該說的那個人，
然後把我們之間該有的空間跟冷靜，
塞滿了非當事人的認知跟感覺；
塞滿了轉述跟被反芻的情緒。
就像ㄧ部把跟主角的對戲全部刪了，
只留下飲恨結局的空洞戲碼…
原來，
我也正嚴重的缺乏著被討厭的勇氣，
那種被自己重視的朋友討厭的勇氣。
所以不敢說出可能被討厭的字句，
不敢說明自己真正應該傳達的詞意，
一如平凡的人們那般，
找了周遭的人碎嘴，
毫無意義的咀嚼了自己的情緒，
然而咀嚼過頭的口感，
便讓人再記不起曾經甜美的回憶。
原本以為自己只是在等待時機，
建構ㄧ個彼此都可以接受的對談，
沒想到等不到那樣的時間點了，
因為我們都已經放開彼此，
走向不一樣的地方了。
再見了，曾經的朋友；
再見了，曾經而且真心的相處。
既然相處的磁場變得尷尬，
我們確實就該放手，
爾後也一定都能遇到更適合自己的朋友。
但求彼此，
不要再把毒舌包裝成直率、
不要再把抱怨包裝成自己的坦白、
不要再用自以為是的真誠包裝了自己的情緒…
未來遇上的朋友，
都值得我們讓自己變成更好的自己。
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