很多感受，在人生未必承受過的時候，其實，很難去感受。
很多時候，就算真正承受過了，也未必能了解別人的感受，因為每個人所能承受的都不同。
我似乎不曾把人生中遭遇過的不好視為”悲劇”，可能個性使然、可能脾氣太倔、可能過度正面，又或者我恨透了缺乏思考且浮誇的劇本，所以我拒絕自己的人生變成一齣芭樂劇，而且整天把眼淚和著飯吃的角色---我也真的演不來。
不過在某些人眼裡，我仍是他們的”第一女主角”~~符合普羅大眾口味的”悲劇”恰巧就發生在我兒子身上，然後間接的宣告我們全家(一定會)的愁雲慘霧是我兒子造成的，不過，這讓我心中除了憤恨、更多的是不捨。因為我知道，如果可以，沒有任何一個孩子希望自己不健康；如果可以，沒有任何一個孩子會希望父母親的眼淚是他造成的；如果可以，沒有任何一個孩子希望自己是別人眼中的悲劇；如果可以，任何一個孩子都希望自己為家裡帶來的是陽光，而不是陰霾。
所以！
就算我流過的眼淚多過海洋、就算我承受的撕裂慘痛過生產、就算我感受到的闇黑深沉過黎明前的漆黑、就算心裡的破洞連女媧都補不齊全~~但是我的兒子，他，不是悲劇！他是海洋裡領路的海豚、是生產過後強盛的新生命、是值得站在黑暗裡等待的黎明、是溜過女媧身邊遺落人間的流星~~所以，他，不是"悲劇"！
而這樣的領悟，花了我3年半，我人生裡的10分之ㄧ，我兒子到目前為止的Whole Life。看起來像是難得的奇蹟，但是就算是這樣，我仍舊不會拿海洋的容量去抑制其他母親的淚水，也不想拿承受過的疼痛去比較另一位母親的承受，每個人怕黑的程度不同，而且，看著希望自己就是女媧的媽媽們，我自己更不會把孩子當成模具，去衡量彼此間每天需要面對的殘破~~這樣的殘缺背後有著深不可測的歡欣與哀痛。
有時候因為自己走過，總希望眼前看到、或是聽到的難過可以因為彼此相對性的存在而降低殺傷力；有時候因為自己領悟了，所以用力的在自己曾迷失的岔路上掛上流刺的網，不許再有人前往這個方向。可是我們往往忘記，真正度過傷痛的良藥是陪伴、是聆聽、是適時的提醒、是適方的鼓勵；而不是不斷的規勸、不斷的止淚、或是強調自己有過的經驗而要對方停止思考。
每個人都有惻隱的善心，所以，難免會希望自己的遭遇可以讓別人少痛一點，只是更多時候總會適得其反的比較起傷痛的程度，而讓對方喪失了認真哀痛的權利；我們都希望生命只有光明面，但是伴隨白天就一定有黑夜，承受過傷痛才懂得快樂的可貴，如果不重視別人心裡的黑，有怎麼幫對方帶來需要的白？
認定自己走過所以一定懂得對方的疼痛，其實是一種強人所難的安慰；因為自己曾經迷失所以希望身後的旅人可以不再承受曾有過的惶恐，但卻忽略充滿流刺的掛網，有時候反而傷人更深。同樣的一段道路走來，或許感受到的顛簸一樣、感覺到的坎坷相同，但說真的，這頂多只是讓對方知道原來自己不寂寞，但不代表就懂對方的感受。
這條道路有多難走只有自己懂，要走多久也只有自己能決定，人能變得堅強其實是因為自己。無論今天面對的難關是親人、是愛人、或是心頭肉，無論今天願意伸出援手的是親密家人或是陌生人，都只有當自己靜心思考後，發現(與挖掘)為自己帶來心痛的這個人、或事、或物，仍然值得我們為他努力、為他堅強，那麼我們才有辦法變的勇敢、也一定會變得堅強。
過來人，或許可以是人生路上(或是難關)的一種陪伴，但也可能是感受與領悟上的一種羈絆。有人需要”病童媽媽”的”實務經驗”，我樂於傳授，至於安慰跟勸導？真的因人而異，不過身為過來人(終究還是個過來人啊…=_=\\\)，就單純的聆聽與陪伴，我覺得更有助益。
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