很多時候自己會跟想像中的自己不一樣。
你會以為，
看過了孩童時大人習慣的謊言，
自己變成大人時一定不會這樣；
你會以為，
當自己是個孩子時被大人無理的對待過後，
等到自己長大一定不會吼自己的孩子；
你也會以為，
自己看遍大小育兒的書籍，
到處吸收別人養育的心得，
自己絕不會重蹈覆轍，
對孩子做出一般媽媽會做出的偏差行為。
結果，
事情當然不是自己想的那樣。
每一位"專家"都會告訴我，
不可以對孩子大小聲；
每一位"成功的媽媽"也說，
要重視孩子的心理健康；
甚至連路人都會跟我說，
當媽媽一定要溫柔。
那麼媽媽自己呢？誰來照顧我們？
每個當媽媽的人都希望自己是最稱職的，
在孩子成長的過程裡，
不只擔心孩子成長的狀況是否良好，
自己更像是拿著一張評量表，
監視著自己，
溫柔做到了嗎?
體諒做到了嗎?
了解做到了嗎?
不發脾氣又做到了嗎?
可是我們也是從孩提成長而來，
也曾是個孩子。
雖然打從懷孕開始便意識到自己變得不一樣，
但並不表示自己打開始就懂得怎麼當媽媽，
廣告詞說：「我是當了爸爸才開始學會當爸爸 」
身為媽媽又何嘗不是？
但就因為"母性說"，讓身為媽媽的我們辛苦許多，
這社會對於"母性"有太偉大的陳述，
不單隱性的造成的母親的壓力，
也給了爸爸(少數)缺席的正當性。
"孩子需要媽媽"這我不否認，
但並不表示媽媽就只能毫無空間化的犧牲自我，
當身為媽媽的不再快樂，
無論你怎麼照著"專家說"(或是人家說)的做，
孩子根本就感受不到你的愛，
剩下的只是小心翼翼的跟著媽媽一起，
一起擔心自己在親子角色的扮演的夠不夠稱職，
媽媽擔心自己不夠溫柔，
孩子擔心自己表現不良。
一直不准自己打著"我是為你好"的假道學去敎孩子，
可是長期親子交戰下來，
卻仍免不了要孩子照著自己的意思做，
因為為她好。
其實這樣的出發點是沒有錯的，
雖說要讓孩子自己摸索出規則界線，
但父母若是沒有先設限，
孩子又能怎麼知道界線在哪裡？
重點在於父母親的態度跟作法，
夠不夠寬容是否尊重孩子。
父母要孩子遵守規矩其實一點也不為過，
但在書上看到的，
都會說"這樣在扼殺孩子的想法跟創意"。
雖然看書是為了讓自己有更寬的視野陪伴孩子，
卻也不可否認的，
當自己發現做不到書裡說的細節，
卻只是會讓自己更挫敗。
所以，
雖然很擔心這樣會變成頑固不靈的媽媽，
卻仍想用力質疑這些聲音的可行性。
倘若當父母，
是要用力的把自己變成跟原本的自己不一樣的人，
那樂趣又在哪裡？
我從來就不溫柔、性子急又易怒，
書本教導的母親守則往往讓我壓抑再壓抑，
好幾次因為做不到多方面的母親角色，
讓我對自己超級質疑，
質疑自己到底適不適合當媽媽？
即便有不少人說我把孩子帶的不錯、教的很好，
我仍會懷疑做的夠多嗎?
夠好嗎?
我們教導孩子喜歡自己，
卻忘了自己也要喜歡自己。
為了怕帶來壞榜樣，
不希望自己情緒失控大吼大叫，
但是，
當媽的壓力就很大，
真的會失控啊；
何不就讓孩子知道，
媽媽不是萬能的，
媽媽也會受傷、會生氣、會難過、會罵人，
也會像孩子一樣坐在地上大哭，
好好好...
只有我會坐在地上大哭，好了唄......
只是我們可以就像我們面對孩子鬧脾氣後一樣，
告訴孩子，
媽媽為什麼難過？為什麼生氣？為什麼罵人？
也告訴孩子，
最神奇的是無論發生了什麼事，
媽媽永遠會深愛自己的孩子。
讓孩子像我們照顧他們一樣，
學著體恤跟照顧我們的心情，
而媽媽自己學著承認、面對、接受，
"我就是這樣的媽媽"。
然後跟著孩子一起長大、一起學習，
一起深愛彼此，
那個最原本的彼此 。
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