前陣子考完期中考後，
在還不知道成績之前，
我兒的老師希望能跟我通個電話。
老師在電話裡問，
我家孩子是不是在家都沒有在看書、複習？
我略略一驚，
心想是不是滑了個鐵爐，
前一次考試進校排前10的好運氣沒了，
我心虛的說：
「嘿內⋯⋯⋯
因為我都跟孩子說上課專心認真，
用在學校課堂的時間完全了解跟吸收，
回家才能耍廢跟玩耍⋯⋯
那個⋯
老師⋯⋯⋯
我這樣的家長太偷懶了嗎？
他學習是不是出了什麼狀況？」
老師說：
「我就知道應該是這樣。」
我心想，
挫賽。
因為他姊姊我也是這樣，
都沒在催他們唸書的，
反而一直買漫畫跟課外玩物，
因為我自己也想看想玩⋯⋯⋯
問老師我兒這次考得很差嗎？
「我的隨性對老師在教學方面造成困擾了嗎？」
結果，孩子拿了一個校排第三。
老師對我說：
「因為所有的老師都說這孩子上課很專心，
吸收的能力很強，
有問題也會在課堂上解決掉，
而通常這樣的孩子，
在家確實都沒在看書的，
不是看課外書就是做自己想做的事。
因為游刃有餘。」
我聽在耳裡其實很爽，
卻也很擔心的問：
「這樣⋯⋯不好嗎？」
老師說：
「沒有不好，
而是太難得了，
所以所有的科任老師都很擔心給孩子一般學校上的課程而已，
太不足了。」
原來老師思索許久，
好擔心一般公立的學習環境會扼殺我兒的能力。
我開玩笑說：「老師這是在建議我家孩子轉學上私校嗎？」
老師當然沒這意思啦！
但老師很擔心老師們的積極會給孩子過度的壓力，
我笑笑的跟老師說：
「我家這個外星人，應該根本不知道老師們奮力演出的內心戲。」
真的，
他無感。
********* ********* *********
其實我一直想要紀錄這件事情跟對話，
因為我確實想炫耀；
想要在之後的日子裡讓自己跟孩子知道，
這一切，多值得讓自己感到驕傲。
在兒子還沒兩個月大時，
我差點失去他；
而在醫生曾經宣布孩子走不出手術室的之後，
又被提醒在醫療儀器限制下會影響智力的發展；
然後在短腸症候群不斷的急救下虛弱，
在不斷敗血症下快能成冊的病危通知⋯⋯⋯
而在兒子的這些遭遇之前，
我是個會帶不到一歲的女兒去做智力開發的母親。
所以其實我很清楚的知道我的母職應該會帶點高傲，
我將會把孩子送進高檔的幼兒園、
會努力的用雙語教育她，
會讓她學會好多樣的才藝，
也會在心裡暗暗的比較我的孩子勝過了誰。
只是，我的兒子帶著我走進了那段奇幻的歷程。
那是一段有個孩子總在加護，
另一個總被落在家裡的日子。
但那樣的歷程，
給了我一身的冷水，
濾了我原本的執念。
讓我很清楚、很清楚的明白，
孩子未來的成績跟考卷上的數字將不再代表任何的意義，
有也只是一個如光點般的存在，
撇開了眼神後便不再聚焦的過程，
也讓我自己很深刻的知道，
我將不會是那個追求滿分，
或是責難滿分差距的母親。
因為光是她們的存在對我來說，
就是莫大的幸福。
但是老天爺對我們何其照看著。
兒子雖然依舊有著罕病，
卻可以不再進出病房；
兒子的個頭不夠強壯，
卻可以從事各樣他想要的運動；
兒子的智力沒有受到影響，
甚至在成績上一路有著優異的表現。
所以我好想炫耀，炫耀我的孩子。
炫耀那符合社會期待的考試成績，
炫耀被稱作資優的學習能力，
炫耀旁人對她們亦文亦武的稱讚。
即便我知道，
未來其實會更多優秀過自己的孩子加入他們的世界，
也一定會發現自己這座小山以外還有更多的高峰。
但我仍舊想炫耀，
炫耀那多麼努力又多麼難得的我的孩子。
無論是在疾病本身的兒子，
或是無奈而被疏忽過的女兒；
他們始終長著好的模樣。
所以，
就算她們未來成績的數字不再耀眼，
我都會深深深深深深深深的愛著我的孩子。
因為成就他們自己的不是成績也不是社會價值，
而是他們努力讓自己成為自己想要的樣子。
原本真心想要炫耀啊！
真的！
但卻發現，
自己想要炫耀原來是想大聲的鳴謝，
感謝老天，
在我向您乞求只需一點螢光時，
卻給了我們看得到彩虹的和煦日光。
感謝我的孩子，
這一輩子何其有幸我們並肩著，
希望我能炫耀他們好久好久，
也希望他們能是我的孩子好久好久，
只要是我的孩子，
就值得被我用力的愛著。
＃趕著明天期末考前趕緊炫耀
＃省得過了這個村又沒了這個店
＃我其實是一個很愛扯孩子後腿的媽媽
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