已經開學了大半日子，我這個媽媽，都還在適應的階段。
外星人上了高年級、老媽子上了研究所、宅爸一樣在種田、然後小姑娘上了國中了。
然而女兒上了國中，卻比我自己有論文要寫…還要焦慮。
我家宅爸說：「怎麼女兒上國中妳比她還緊張？」
我說：「你不懂。」
在我的學生生涯裡，國中，是我最記不得有什麼美好事情的ㄧ段日子。
國中的我所待的班級是所謂的資源班。
當時資源班解讀的狀態跟現在不大一樣，認真說來，該解釋成ㄧ個年級的所有資源都優先放在我們這一班的概念；喔，不只是我們這一班，還有另一班，男生資源班；對，我念得是女生班(廢話)。
在全年級男女混合編班的狀態下，卻只有這兩班男女被刻意的分班了，可想而知，那是多引人側目的狀況⋯⋯尤其就連導師都是所謂的”名師”。
而那也是我自我認定最搖擺跟模糊的ㄧ段日子。
在國小，我一直是品學兼優的模範生；上國中，我總在缺了幾分而被打掌心的名單裡。
在學校，全班都是為校爭光的室外管樂隊；但走在學園裡，卻又動不動得會被師長嘴裡的”後段班”挑釁。
同學之間的小團體我打不進去，就連國小玩在一起的好朋友，都在這個時候變得疏遠。
因為我自卑卻又自負，沒有安全感卻又容易與人衝突；所以從小不懂得把我推開的朋友，在自我意識迅速萌芽的這個階段，ㄧ腳就把我踢的遠遠的。
但我並沒有被霸凌，因為情緒擺顯的性格，讓人只想把我放在減少接觸的角落罷了。
其實回頭再看看自己，我曉得那時候的不可愛有多惹厭，卻也在那樣的惹厭裡看到了缺乏被了解、缺乏陪伴、跟家庭永遠在爭吵與相互傷害下的孩子，有多惶惶不安。
這樣的惶惶不安，讓初上國中的孩子只能用情緒化保護自己。
因為我沒有真心關心我在學校過得如何的問候，也沒有我在課業上遭到困難的幫手，所以我的成績讓我成了資優班的難民。
因為這個時期的孩子，都以自己為圓心在畫著圓，在我還不確定能不能走進別人的圓之前，我先用情緒化劃破那個圓；因為這樣才不會暴露出自己的脆弱，因為先傷了別人自己才不會太痛。
原因正是原生家庭帶給我這孩子的影響，就是當你示弱，便只能被撕裂，無論是生理上的承受，還是心理的。
這樣ㄧ段看似被時光掠過的道路，隨著孩子的成長，才發現我又逐漸的走了回去，即便我很努力的不想走回去。
在自己的孩子上了國中的這個時候，我心裡的那個國中生，那個惶惶不安的國中生，卻憤恨又無助的攀著我的回憶，索討著一直沒有被安撫過的恐慌跟沮喪。
感謝我的孩子啊，開學以來適應的很好。
她總帶著勇敢的態度在面對著新的生活階段；也總帶回積極的互動跟我說著新身分所帶來的美好；聊不完的話題，安撫了媽媽的擔心，也餵養了我心裡那個慘綠的國中生。
希望我的孩子，未來一樣可以這樣正面的迎向所有；媽媽我的內心雖然不勇敢，但一定會為了陪著妳長大，而讓自己的心，也慢慢的、好好的，再次長大。
#一直到前幾天都還以為女兒忘了帶書包上學
#回神才想起來那是國小的書包
#我這媽媽是有多怕孩子上國中啊
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