不良宅媽~ㄚ敏的部落格

昨天晚上臨時接到了簡訊，
是我會去說故事的學校其一，
內容寫著：
「故事媽媽妳好 如果來得及 妳方便的話 可以幫忙準備關於霸凌方面的
故事 最近小朋友比較有相關的問題 如果不在妳的規劃 也沒關係」

雖然本來打算跟孩子分享的繪本早已經準備好了，
就連手作的材料也都已經備妥了，
但是看著簡訊裡的內容我的心突然緊緊的，
所以我趕緊到我的書櫃上翻翻找找，
找出了兩本跟霸凌有關的繪本，
希望可以把心裡想跟孩子說的話，
利用說故事的時間跟孩子聊聊。

其實霸凌兩個字聽來就是讓人覺得嚴肅，
而且心情會帶著低落的感覺，
畢竟這是一個很重的字眼，
無論對霸凌者或者是被霸凌者而言。

對於孩子來說，
不管今天是否是被霸凌或者自己正在霸凌別人，
其實這樣的標籤一旦被貼了上去，
要撕下來，其實不容易。

因為霸凌別人的人總是很容易地就被貼上壞孩子的標籤；
而被霸凌的孩子，
也總是很難跳出"自己永遠都是弱者"那樣的泥沼。

霸凌別人的孩子在第一次不經意地做出霸凌的動作時，
其實他自己並不知道自己這樣的動作就是所謂的霸凌；
而相對的被霸凌的孩子常常在第一時間下，
也不曉得自己正再承受所謂的霸凌。

但其實，
霸凌者與被霸凌者雙方的界線其實非常的微妙、而且非常的模糊。

因為霸凌者往往在之前都曾承受過霸凌；
而多數的被霸凌的孩子很可能成為霸凌者，
去霸凌比自己更弱小的對象，
或是沒辦法反抗的小動物。

而很多具有功能性的故事，
總是一再的強調我們要拒絕霸凌、處理霸凌，
但我卻發現...
並不是只有被霸凌的孩子需要幫助，
往往霸凌別人的那個孩子...更需要被幫助。

小時候我常常會被一群鄰居的孩子賭在路口，
笑我沒有爸爸、恥笑我的媽媽，
我常常是一邊抹著眼淚一邊哭著跑回家，
一直到了某天，
那群孩子動手要搶我的腳踏車，
我突然氣瘋了，
摔了腳踏車、拿著石頭就把對方的孩子頭上砸出一道血口；
事後大人怎麼處理的？我忘了。
但我只知道之後我再沒有遇到那些孩子，
就算遠遠的瞧見了，
也只看到她們一溜菸的跑開了；

到了國中，
幾個學姊莫名的跑來找我麻煩，
那時候我被圍在禮堂門口，
她們作勢拿椅子要砸我的時候我沒有跑，
反而是站得挺挺得要跟她們"輸贏"，
因為我想著...我就算被打也要她們帶傷，
因為我不希望自己是一直被欺負的那一個，
很幸運當下有人解圍，
但也不知道是不是因為我的"不怕死"，
那些學姊就再沒有出現過有可能交集的場合。

但是上了高中之後，
我成了烙人欺負同學的傢伙，
因為我嚐到了先發制人的甜頭，
我變成了曾經我最討厭的那種孩子，
用自以為最帥的方式在處理人際的問題。

也許正是因為自己走過這樣的路程吧，
我才發現，
在霸凌事件發生的時候，
孩子大多忘了自己其實不孤單，
也忘了自己其實可以求助家人、師長、甚至同學，
反而常常陷入自己做錯事的錯覺裡，
默默承受被霸凌的情緒跟傷痛；
但是，
通常屈服跟軟弱不但不會減輕霸凌的強度，
反而可能把自己變成軟柿子、霸凌者的口袋名單。

也是自己曾經轉變成霸凌者的角色吧，
我也才發現，
其實霸凌別人的孩子大多根本是膽小又寂寞的，
他們可能是長時候被家人用類霸凌的方式對待著，
或是被身旁的人際關係排擠過，
所以不敢再用"正確"的方式去與人群互動，
反而是選擇一個不敢拒絕自己的對象，
然後用自己曾經經歷過的傷痛對待對方。

又或者會不會有一種可能？

這樣的孩子一開始根本沒有要霸凌別人的意思？
只是習慣了身邊大人對待別人的口語跟動作，
然後學著用了錯誤的方式在與人互動之後，
才驚覺大家其實很厭惡又驚慌自己的行為表現，
然後壞孩子的標牽就這樣找上了自己，
而這樣的孩子慌張的不知道要如何跳出這樣的身分，
於是便開始有了...
｢即然大家都說我是壞孩子那我就壞到底吧，
因為我不知道該怎麼變好了。｣

我在故事之後對著孩子說：
｢很多霸凌的發生，
其實在一開始都是意外，
所以要試著對欺負你的人說出你的"不"，
給自己機會避免掉霸凌，
也給對方機會，知道要怎麼跟你相處；
然後無論今天你有沒有過霸凌別人的事情，
都試著想想，
當一樣的事情發生在自己身上的時候，
你會有多難受？

而除了霸凌者與被霸凌者，
還有一種角色叫做旁觀者，
如果有一天，
你不是霸凌別人的人、也不是被霸凌的對象，
那就要更勇敢的把事情的經過告訴大人，
更勇敢的幫助被霸凌的同學；
只有這樣，
當有一天霸凌也不小心找上我們的時候，
別人才不會就這樣飄走....｣

在跟孩子們告別之前，
我很堅定的告訴孩子：
｢記得自己有多重要！
你們每一個人都是很多人的心肝寶貝，
沒有人該被霸凌、
也當然，
不要輕易的去傷害別人的心肝寶貝。｣