我記得，在我的少女時代裡，有過這樣的一次記憶～
那一次，我在放學回家的時候搭錯了路線的公車，在一個岔路的轉向之後，轉進了另一個市區，那裡，有另一所學校～一所商業職校。
在那個時代裡，職校學生是劣質的教育產物，因為只有考不上高中的孩子，才會唸高職；而一樣是職校的學生，那時候狹隘的地域觀念下，商業的職校在眾多家長的心裡，又更遠遠的勝出工業職校的學生，而我，選擇的就是工業高職。
我還記得，在女子中學放榜的那一天，國中老師非常憤怒的責罵我是個沒有用的孩子，因為我不顧“大人”的反對，放棄了女中的分數而選擇了高工的建築製圖科。
我也記得，在註冊後的偶遇，小學時候疼愛我的老師重重的對我說了句：『我對你太失望了。』，只因為我想跳過制式的高中生活，盡早的碰觸到我的建築夢，而選擇了高工的建築科系。
然後，那天，搭錯車的我走到對向的公車亭候車，我也永遠記得那短短的１０分鐘裡，所有路過的“大人”所給的白眼，只因為我穿的不是當地學區、當時第３、４志願某某商科的職校制服，而是工科高職的淺綠色的上衣。
那天，過後。
穿著制服的我走路頭抬的更高;別人問我就讀的校名，我反骨應答的更嗆。
雖然到現在我都搞不清楚，我當時的自信是來自於對自己的相信，還是對大人們的叛逆；只是我很清楚的感覺到我看不起那些大人～
看不起那些不尊重我的選擇，不在乎我的感受，不認同我的成就的那些“大人”；看不起那些嘴巴說著無類而教，適性發展，卻用學校名稱去分類孩子的那些“大人”；看不起那些不照著他們所給道路而走，孩子就是敗類，就是殘渣，就是廢物的那些“大人”。
我不知道那些“大人”們，現在過得好嗎？
我只知道，從那時候起我就一再的警告我自己，不要變成那些我曾經看不起的“大人”。
我努力又開心的走過了我想走的路，無論是當時“大人們”不看好的結構、土木、建築…又或是現在的“大人們”覺得吃飽太閒的志工、無酬的作家、或甚至是全職母親……
我的口袋志願，從來都不是別人會掛在嘴上的讚嘆，但我的生活，卻過的比那些活在社會標準框架下的大人來的開心；我的生命，也比那些自以為都做完美決定的大人，來的精彩。
最近最常聽到的，不是說我跟孩子一樣瘋，就是說我好懂孩子的心思……原來，也還好，我一直都沒讓自己變成“大人”。
孩子那天跟我說：『好討厭被人家說是小屁孩喔～』
我告訴他們：『那只是一種無聊的稱謂，就像小不點或小可愛，沒什麼意思，只要自己真的沒有惡意搗蛋，你就不是小屁孩……不過，妳媽我，其實很討厭當那種自以為是的“大人”；因為我根本一直都是大屁孩。』
不過其實我更想說的是：『與其當老屁股，我更樂意當老屁孩。』……不過因為我是媽媽，所以不可以教壞小孩。
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