不良宅媽~ㄚ敏的部落格

我們的人生，用什麼東西去衡量價值？
有人用存款、有人用不動產、有人用行頭的品牌；
我們的價值，又用著什麼樣的行動去兌現？
捐款？善舉？或是無時無刻與惡意的抗衡？

姐還是個事務所新人的時候，
辦公室常常開著廣播節目，
那一天是金曲獎典禮後的平常日子，
主持人評論著前一天才結束的頒獎流程，
特別對一位很有個性的藝人頗有微詞，
因為她上了台才接過獎座，
側著身、歪著頭道謝便下台，
甚至還沒有站到麥克風台。

小時候，我曾經對長輩訓過話。
那時候家裡三天一吵、五天一打（對～是動手。）
我才國中吧？
對著那時候在外聚賭、借貸、甚至在生活參雜毒品而引起爭吵的大人，
說了一句：「都一把年紀了，應該知道什麼不該做，不要什麼事都要人家講……」
坐在階梯穿著鞋子的他突然停下動作，
狠狠的看著我說：「你公煞！」
我突然意識到他年紀跟體態都大我許多，
一溜煙的，
我就往外跑。

開始寫部落格，是在我生了女兒的那一年。
開始的原因，單純是一種聯繫。
我是個在基隆出生，然後在台北生活的人類；所以我學生時代的好朋友都在基隆，出了社會之後的好友便大多居住在雙北。
而我嫁到了中部。
本來一開始的聯繫，用的是現在已經絕跡的ＭＳＮ，它有點像現在的ＬＩＮＥ，人們可以更改自己在通訊軟體上的大頭貼，也可以用短短的字數去解說一下目前的狀態；但只是朋友間的互動，沒什麼已讀不回還是不讀不回，互動，就是得等對方上線。
剛結婚還沒孩子羈絆的狀態下，對朋友的想念可以花上大把時間煲電話粥，在公司便是點開小小的對話框聊著近況。
一直到有了孩子，所有的時間軸都圍繞著孩子在跑，在無名小站結束的那段餘波中，我開始了部落格的書寫。
我寫著沒有辦法花時間講電話的想念、寫著孩子可愛又值得紀念的瑣碎、寫這加入這個家庭的美好、也開始書寫周遭鄉愿的德之賊……
直到我的孩子成了短腸症的孩子，部落格成了我與朋友交代孩子近況、成了紀錄孩子的勇敢跟我的莽撞。
爾後又在因緣際會下，我成了駐站作家；還參與了網站的專訪、也走進了攝影棚接受訪談。（恍如隔世的經歷啊……）
但是在一段時候、在這些之後，我突然少了寫作的動力…
因為我突然驚覺，宅媽的身份讓我被看見了，但是，附加的條件卻是得把孩子的成長當成我文章的插圖、推出我的家庭在攝影棚的燈光下⋯⋯
而這些都不是我想要的。
我著實不想讓孩子成長的過程，像是楚門秀一樣的成了網路的流量；所以我開始極少在粉頁與文章裡放上孩子的照片。
我也開始減少了寫作的文量；因為要應和著『主題』與『目的』而寫的文字，讓我無法順暢的思考……
但是一直喜愛的文字依舊塞滿了我的腦袋，但卻丟不到我的鍵盤上。
而時間的流動也讓孩子高了、重了，媽媽這個角色卻變輕了⋯⋯
連帶著讓一直很努力假裝自己很溫良恭儉讓的那一面，在自我的認知中輕飄、產生了裂痕。
原本的我像浩克一樣想要掙扎破繭。
就像小的時候不讓私生子、沒家教的贅言打擊自己的自信心，開始練習見到人就笑容滿面，但是笑到最後，卻在別人往我笑臉呼巴掌的時候跟人扭打在了一塊；
又如為了不讓孩子有不良言語範本，我努力戒掉髒話，但往往又只有髒話才是我當下最真實的言語反應…
又或是感激著老天沒有收回我的心頭肉般，我真心地愛上每個我遇上的孩子，真心的。
卻又在同時強忍累積著被某些孩子的父母所教出來的惡意，捏著自已的大腿不准有想把別人的孩子衝進馬桶的念想。
這些矛盾的思維讓我對於自我既想包容又想發怒。
想順從解讀周遭的不公義，卻又怒得想登門找回該有的是非。
我成了認同著變好的那一部分，又懷疑著周遭是否真的安好的反社會。
我把我自己搞得好亂啊～～
於是。
我跑去修業、跑去上課、跑去聽教授們的設計理論、跟著熬夜做設計…
我跑去面試了研究所、開始寫論文、開始往自己的人生裡再裝東西…
在孩子的性格與規則已然比我更成熟的當下，我決定放出我心裡的浩克，也開始放掉在我人格中的一些非自我。
 
我常跟孩子說，想要成為一個真正讓人尊敬的人，首先，我們必須接受完全的自己；無論那個自己是好是壞，只有真實的面對才能活出自己。
也只有真正的知道自己是誰，才不會總活在別人架構的規則裡。
 
我不是想使壞，只是不想成為『拿著道德經就以為自己是老子；翻完聖經就以為自己是聖人』的那種傢伙；
我也不是想讓自己成為完人，只是希望在這段人生裡的情感，無論對己對人都是真真切切，對值得的人真心、對自己誠實。
所以，在當媽媽是一輩子都卸不掉的責任時，我也想開始對自己負責任，找回自己。
不是學著自私，也不是學著只愛自己，而是想在孩子不再當媽媽是自己的全宇宙前，找到自我宇宙的中心點，讓自己學會怎麼跟自己相處、而且相愛。
所以不良宅媽，現在要換回不良的自己～～不良阿敏。
我依舊要因為喜歡寫而寫、喜歡畫而話，如果能為自己在這個世界留下些足跡，那就是這個在網海裡趨近於零的存在。
 
＃不過就是粉頁改個名字也能寫了一堆的文

我說故事的一間偏鄉學園裡有一顆大樹，
暑假期間校方與大學生們一同設計跟施做，

我曾經遇過一個女孩，
她有很正常的家庭、信仰、甚至還不錯的外表；